A grande novidade de Mini agora é que ela está na fase da cabaninha. Que fase é essa? Ah caro leitor, você vai me dizer que na sua infância nunca pegou lençóis e toalhas e foi prendendo tudo embaixo de livros e em portas para fazer do seu quarto uma imensa tenda árabe. Se você nunca fez isso, lamento, mas não teve infância. Minha mãe ficava doente quando nós (somos 3) inventávamos de fazer tendas porque normalmente no meio dos lençóis sempre escolhíamos alguns magnânimamente limpos e passados.
Bom, mas como eu ia dizendo, Mini agora vive de tendas, e o máximo dos máximos é que hoje em dia ela faz tenda pra dormir, bem em cima da cama dela, fica parecendo um mosquiteiro gay, toooodo colorido de acordo com a estampa do lençol do momento: uma hora é de florzinha azul, outra hora pink com grandes lápis e letras, um mosquiteiro no mínimo fashion.
Aí que hoje o mosquiteiro é o tal de florezinhas azuis, e aqui estou eu, com o msn ligado, conversando com duas amigas e preparando algumas provas, todos os outros residentes dormindo, a tv desligada, as luzes apagadas, só uma luzinha ao lado do pc acesa, e apenas o barulho da minha respiração e o barulhinho do teclado para me consolar nesse singelo momento de solidão (até porque todos os barulhos chatos do meu msn foram extirpados de minha vida há muito tempo).
Eis que nesse momento de total concentração e requinte....eu ouço um VI assim GUTURAL....Uma coisa assim estilo Reagan do Exorcista....na verdade a frase toda foi algo estilo VI...VI....BLÁ BLÁ...ISABELA....PEGA....SBRUBLES SBRUBLES.....EU VI....BLÁ BLÁ....
“Mermããããããooooo”...naquele primeiro VI...aquele gutural, a primeira palavra proferida....tipo....eu não me assustei não....eu me CAGUEI tooooooodaaaaaaa.....meu coração, ploft!, saiu pela boca direto no teclado.....não, não foi um susto, foi algo no melhor estilo....”qual o braço que fica dormente na hora de um enfarto?”.....Mini não tem noção do perigo de falar ALTO enquanto dorme não é? Tipo, eu já tenho 31 anos carammmmm...eu não agüento susto assim não.....eu dei um pulo da cadeira que quase fico presa no ventilador de tetoooooo.....amanhã quando o povo acordasse ia estar eu lá rodando rodando rodando....NINGUÉM MERECE FILHO SONÂMBULO....absolutamente ninguém!
E depois desse susto, dez litros de suco de maracujá para ver se eu durmo...
Beijos e Lambidas de uma Barata assustada.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:19 AM
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Segunda-feira, Outubro 15, 2007
Pérolas Minimescas
Dei um Jogo da Vida para Mini no dia das crianças, por 3 motivos simples:
1. Sempre quis ter um jogo desses quando EU tinha a idade da Mini e nunca ganhei.
2. Queria um jogo que desse para jogar a partir de 2 jogadores e Detetive é a partir de 3.
3. Porque eu percebi que para eu me sentar com Mini e jogar qualquer coisa tem que ser algo que EU goste também, senão fica aquela sentada forçada sabe, ou então nem rola a sentada, e como eu adoooooooooro o Jogo da Vida, sei que me sentar para jogar com ela vai ser sempre um prazer. Descobri isso porque Mini, como toda boa menina, adoooora brincar de boneca, e eu, não sou lúdica o suficiente para brincar de boneca com ela. Levando em consideração que Mini é filha única e não temos ajudante, secretária, babá ou empregada em casa, e ela, não é lúdica o suficiente para ter amiguinho imaginário, então quem sobra para brincar com ela sou eu....sem ser lúdica, brincar de boneca é um jogo de paciência, acreditem é algo mais ou menos assim:
Mini: E aí Joana (que é o nome da minha boneca) vamos sair para ir ao shopping?
Eu fazendo Joana: Ah Beth, desculpe, estou sem dinheiro.
Mini: Mainhaaaaaaaaaaaaaaa....boneca não se preocupa com dinheiro.
Eu: Mini, para ir ao shopping tem que ter dinheiro.
Mini: Mainha, na minha brincadeira não tem!
Eu: E como é que suas bonecas compram coisas no shopping?
Mini: Mainha (começando a ficar irritada) isso é uma brincadeira!
Eu: Tá bom então, vamos ao shopping.
Mini: Mas mainha, tem que falar como a Joana!
Eu fazendo Joana: Ah Beth, que bom que você chamou! Hoje recebi meu salário, posso ir ao shopping, eu acho que meu cartão de débito já passa!!! E qualquer coisa compro no cartão.
Mini: Mainhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....não quero mais brincar com você.
Viu como não dá certo? Pois bem, continuando, dei o Jogo da Vida para a pequena, e lá fomos eu, meu cunhado e Mini jogar, minha irmã ficou só ajudando-a a entender o jogo. Lá pelas tantas do jogo você TEM que casar, até aí tudo bem...meio forçado, não tem escolha, ou casa ou sai do jogo....aí lá pelas tantas eu caio numa casa que tem o seguinte: “Você teve uma filha, receba os presentes”. E lá vou eu, toda feliz:
Eu: Eitaaaaa, tive uma filha!! Mini, você nasceu!!!!
Mini: (só rindo)
Eu: (pegando o pitoquinho rosa para colocar no carrinho dizendo que era a filha que tinha nascido)
Aíiiiiiiiiiiiiiiii caros colegas, exatamente aíiiiiiiiiiiiiiiiii, Mini olha para minha cara a manda.
Mini: Se eu nasci, você se casou com o meu pai o com o Arthur?????
Eu: (olho para a cara de Mini com a maior cara de Windows travado ever!)
Mini: Sim mainha, porque se fui eu que nasci naquela parada do casamento lá atrás você tem que ter se casado com meu pai, se foi com o Arthur não sou eu, é uma irmãzinha!
¬¬
Depois sou EU que não sou lúdica néam?
(nem preciso dizer que a sala veio abaixo com a gargalhada geral né?)
Beijos e Lambidas!
Update - Já emagreci 2 kg e meio...ho ho ho....e Mitcha...bicha, você me mete em cada uma...vou postar o babado no próximo post, prometo, me cobre. Ah, e vou te linkar também...ho ho ho²
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:55 AM
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Segunda-feira, Outubro 08, 2007
Arrebenta na sanfona Gonzagão!
Bom, que eu já fui uma estilo top-model wanna be medindo 1,66 e com 47 kg poucos sabem. Esse é meu passado-pirulitão-escondido, onde eu tinha um metabolismo tão monstruosamente fantástico que eu podia comer todo o reboco da cozinha que não engordava uma grama. Morei um bom tempo nos EUA e enquanto todo mundo voltava obesinho eu voltei gostosíssima com 50 kg mas perdi tudo sem fazer dieta nem nada quando voltei à minha vidinha pacata de cidadã urbana em Hellcife. Ah, esqueci, naquela época eu tinha 21 anos.
Aí fiquei grávida de Mini, e 4 meses depois do nascimento dela estava gostosíssima, mãe, e com 54kg....uma verdadeira mãedelícia. Ah, quase ia esquecendo, eu tinha 22 anos...
3 anos depois me separei, mas aí, the motherlicious tinha se entupido de delícias, já não tinha mais 22 anos, não tinha o metabolismo dos 22 e estava pesando 78 kg. Lembro que entrei em uma loja para comprar um jeans assim que me separei, entrei toda feliz porque ia comprar um jeans depois de uns dois anos e ... quando fui provar um 44 ele simplesmente não deu, não passou pelas ancas...a moça me olhou com cara de pena e perguntou se eu não queria provar um 46, eu quase mandei a moça engolir o jeans e saí da loja completamente arrasada...do manequim 36 ao 46 em seis anos foi algo muito difícil de engolir, do mesmo jeito que seria difícil para a moça engolir aquele jeans que eu estava prestes a enfiar goela abaixo dela.
Aí comecei o treinamento “Vera Fisher vai à praia” e quando eu conheci o Arthur um ano depois já estava pesando 68. Não era um modelo de magreza, nem tinha vontade de voltar a fase anoréxica mode on, mas para mim foi uma felicidade subir numa balança e ver o 68 estampado em vermelho rapariga na balança digital. Quase dei um chupão no farmacêutico que me olhava como se tivesse olhando uma tia erótica....medo dos meus impulsos de felicidade.
Aí, em mais três anos eu estava pesando 58 kg e preocupada em malhar, sabe como é, perto dos 30 as carnes não são mais as mesmas, já estão muito amaciadas e não voltam mais para o lugar por livre e espontânea vontade, tem que fazer uma “forcinha” para a coisa voltar pro canto que um dia foi. Mas, como eu sou uma pessoa que fez 12 anos de clássico e dançou popular profissionalmente por 3 anos, me acostumar a, em vez de dançar, puxar ferro, não foi lá grandes coisas...e desisti do exercício me acostumando a usar uma plaquinha em cima da barriga quando ia à praia com os seguintes dizeres: “Aqui jaz uma barriguinha batida.”
Porém, essa semana, fui me pesar e descobri que dos 58 kg pulei lindamente para os 66 kg. Tipo, 3 meses antes do meu casamento. Imagina a cara da Barata quando viu o peso ali, em vermelho rapariga de novo. Tipo, não vou dizer que eu não percebia que estava engordando, fiquei muito chateada quando vi que uma das calças que eu mais gostava me dividia em Barata norte e Barata sul quando eu a colocava, mas sabe quando você culpa a lavagem? É que jeans encolhe quando lava néam? ¬¬ E eu só ficava achando que o jeans daquela minha calça era tão maravilhoso que toda vez ele encolhia mais mas não cedia nunca, nem com uma semana initerrupta de uso. Tudo bem que eu percebi que quando eu corria não eram só meus seios que faziam Belém Belém, mas que minha barriga fazia o acompanhamento da música. Tudo bem que eu percebi que quando eu me virava de lado fazia dobrinha nas costas, mas é que aos 31 isso é normal, não é? ¬¬
Bom, diante do fato de que quero usar um vestido decotado na minha festa não convencional de casamento e que quero estar com as costas completamente nuas declaro aberto o treinamento “Britney Spears é o ca*****, meu nome é Madonna!” que envolve malhação diária, dieta balanceada (nada de regime da sopa, da fome, do liquido, é dieta bonitinha COM comida saudável). É claro que vou ficar andando que nem o Homem de Lata do Mágico de Óz durante umas duas semanas, mas pode deixar que venho contar tudinho para vocês.
E vou logo falando que a dieta não é para satisfazer noivorido não, porque noivorido é daqueles que fala que picanha só com gordura e presunto só com capa, é para ME satisfazer, e tem coisa melhor do que se agradar? Mesmo que doa um pouquinho, ta mesmo que doa UM MUITÃO??? Tudo pelo meu decote minha gente, e para sair linda em todas as fotos sem me preocupar com uma desagradável papada que teime em aparecer nas fotos. Só quero deixar claro que não quero virar capa de Playboy não, mas perder uns 5 kg já me faria muito feliz.
Beijos e Lambidas de uma Barata com capa de gordura.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:30 PM
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Quinta-feira, Outubro 04, 2007
E agora, José?
Estou eu linda-loira-japonesa-e-tecnológica sentada no computador elaborando provas para meus amados pestinhas, digo, alunos, quando chega Mini-bambi-saltitante-da-escola (me arrependo tanto de ter colocado Duracell nessa menina quando ela nasceu..) e fala:
Mini: Mainha, meu peito está doendo que só.
Saio do meu transe elaborante de provas e pergunto como é que o peito dela dói. “Sei não mainha, só sei que arde.”....Peço para a pequena levantar a blusa e não vejo a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e nada. “Não é nada não minha Nega, deve ter sido alguma pancada que você levou no judô.”
No dia seguinte, volto com Mini da escola, e ela tome a reclamar do tal peito ardente. Será o amor? Um peito que arde tanto assim...paixão platônica? [baixinho da Kaiser]Seráááááááá...Serááááááá´???[/baixinho da Kaiser], chego em casa e peço para a pequena levantar a blusa de novo, e tava lá, o mamilo dela toooooooooodo assado. “Minha filha! Ta pegando mania de vaca e se coçando em árvore é????”...”É não, mainha. É o BORDADO da blusa que fica roçando no meu peito e assa.” Cara, diante de um peito assado por causa de um bordado na blusa, ligo para a pediatra-amada-salve-salve e marco uma hora.
Chego lá no consultório com minha fantasia de mãe modelo bem sucedida, espero uma hora e meia e lá vamos nós para a consulta. Papo vai, papo vem....olha o peito dela ta assando por causa do bordado da blusa...papo vai, papo vem....Mini, vai deitar lá na caminha e tira a roupa que a tia vai olhar seu peito.....papo vai, papo vem...a pediatra me chama....Barata, aperta aqui....Barata aperta......Tá sentindo?.....O que doutora?.....Isso é o peito dela que está crescendo....
PÁRA O MUNDO QUE EU QUERO DESCERRRRRR!!!
Como assim o peito dela ta crescendo??? Eu autorizei o peito dela a crescer por acaso??? Quem disse que ele podia sequer pensar em crescer...hello!!! Minha filha tem SÓ NOVE ANOS!!!! Mande o peito dela murchar de volta agora mesmo?! Não tem jeito? Engole o peito!!!! E menstruação deus,....será que ela vai ficar menstruada também? Meu irmãããããããõooo, é muita informação para uma cabeça só, para uma mulher só.....quero mais brincar disso não pai....deixa eu voltar a ser embriãozinho, pode?
Ligo para o pai dela: “Olá querido....o peito da sua filha ta nascendo.”
Pai de Mini: Cuma?
Eu: O peito sabe? Aquela coisa que entre outras coisas serve para amamentar crianças....o da sua filha ta nascendo. (perceba como ela vira filha só dele quando a coisa aperta)
Pai de Mini: HUAHAUAHUAHAUH....esse fim de semana vou leva-la para comprar um sutiã.
Eu: Hein?
Pai de Mini: O peito dela não ta nascendo? Ta na hora de comprar um sutiã para Mini.
Insatisfeita, ligo pro Arthur:
Eu: Amoooooorrrrr...socooooorrroooooo...o peito de Mini ta nascendo!!
HOCG: Calma, fala mais devagar que chinês eu não entendo.
Eu (quase chorando): O peito amor, o PE-I-TO dela ta nascendo!!!
HOCG: Xi...já?
Eu: ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...JÁÁÁÁÁ...peito crescendo sabe? PEITO....CRESCENDO...
HOCG: Hahahaha...calma Nega, uma hora isso ia ter que acontecer né?
Eu: Amor, ser mãe de filha com peito é fim de carreira.
HOCG: Hahahahah...então se aposente!
Isso tudo me serviu para duas coisas:
1. Eu percebi “di cum força” que estou com 31 anos e tenho uma filha com o peito crescendo.
2. Pelo amor de deus, homem não se abala com nada não é?
E agora, além de ser uma mãe de uma filha com o peito crescendo, sou a mãe de uma filha que tem dois sutiãs das Super Poderosas....PLOFT...morri
Beijos e lambidas de uma mãe com uma filha com o peito crescendo.
