Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:21 PM

Domingo, Agosto 28, 2005

Um Dente Que Cai

Mãe e filha brincando alegremente. Braços e pernas para todos os lados, gargalhadas (tem coisa mais gostosa do que gargalhada de criança?)..e dois dentes moles. Mãe e filha brincando enlouquecidamente, berros ecoando pela casa, e dois dentes moles.Mãe e filha correndo uma atrás da outra, gritos para todos os lados, e dois dentes moles. Mãe fazendo cócegas na filha, filha tentando levantar, mãe não deixando, tome cocégas, gargalhadas, falta de ar, uma criança azul, parada para respirar, mais cócegas, filha levanta de supetão, enfia a boca na mão da mãe, engasga e....um dente mole, o outro ela cuspiu.

Resultado: Uma mãe com complexo de culpa durante duas horas, e depois que a culpa passou, ameaçando a filha de dar outro MURRO na boca dela para o outro dente mole cair.
Resultado 2: Uma criança com uma janelinha e uma mãe R$ 5,00 mais pobre (qualquer dia eu mato essa fada do dente!!)

Uma semana depois, filha quicando pela casa, muito orgulhosa da banguela. Mãe mandando a filha guardar os brinquedos que estava espalhados do chão ao teto, da varanda à porta da cozinha. Filha ainda ricocheteando e mãe implicando com a quantidade desmedida de brinquedos pela casa (como eles conseguem brincar com 7 jogos diferentes ao mesmo tempo e ainda brincar de Barbie?). Ela, vencida por uma pessoa com o poder da palavra maior que o dela, foi guardando tudo à passos de lesma aquática da Malásia. Foi colocar um brinquedo que tem um pau (é um brinquedo infantil sim), tropeçou e enfiou o pau no dente....sangue para todo lado, o outro dente mole estava com os dias contados. Na agonia filha chega para a mãe: Mainha arranca meu dente que tá doendo!...É, filha não tem noção de como mãe ama fazer isso (cinica). Mãe pega um algodão, pega o dente, fica olhando a cara de desespero da filha, arruma uma corangem que vem do meio das entranhas, lá perto do intestino grosso, e puxa o dente, dente faz TOC e não sai.....mãe respira fundo, como diria a música "que será será".....mãe olha para olhinhos arregalados da filha, puxa de novo, e vem o dentinho....menos R$ 5,00 na carteira...(cadê essa fada do dente heim?!) e filha de janela passa a ter uma porteira...ou porrrrrrrteira como filha fala toda orgulhosa.

E agora, eu tenho uma filha com uma língua que tem vista panorâmica para a rua....HAHAHAHA...tá lindona, se achando o máximo de bonita banguela, lógico que tem a parte ruim. Outro dia enrolei o macarrão no garfo e dei para ela, ficou um pedaço dos fios para o lado de fora e ela com a boca cheia olhou para mim e disse: "Sem dente da frente é difícil de morder os fios"...agora isso dito expelindo molho de tomate para todos os lados é no mínimo sui generis. Comer bolacha é outro inferno, enfia a bolacha nos dentes do lado e morde e vai bolacha para todo o lado, pão só não vai para todo lado, mas é um tal de "destrinchar" o pão com os dentes que só vendo....tá uma comédia para ela comer...e a frase "Sem dente da frente é complicado" tem sido repetida com frequência...só não vale dizer que ela está de janelinha porque a resposta é imediata.."Janelinha não, eu tô é com uma porrrrrteiiiiira"...hahah

Beijos e lambidas da mãe da menina banguela.

PS- Agora que eu voltei a escrever e o Sr Ócio foi jogado do décimo terceiro andar, só quem me para é a Dona Preguiça, e olhe lá!

Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:05 PM

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Quinta-feira, Agosto 25, 2005

Lições para Pais de Primeira Viagem
Em homenagem ao Emerson, que é leitor deste blog e vai ser papai pela primeira vez. Parabéns e bem vindo ao time

Pais, se vocês estão cansados de tentar se comunicar com seus filhos e não serem entendidos, siga à risca os

CONSELHOS BARATESCOS DE BLÁBLÁBLÁ PATERNO PARA MELHOR ENTENDIMENTO DOS PIÁS

Conselho 1. Se você quer dizer::"Eu adoraria ouvir alguns insultos com relação à minha comida", diga: "Coma sua comida mocinha!"
Explicação: A melhor desculpa para não comer é dizer que não gostou do prato, logo, eu devo ser uma péssima cozinheira.

Conselho 2. Se você quer a reação: "Eu tô a fim de relaxar, use todo o seu tempo", diga: "Anda logo!"
Explicação: Uma vez apressada a criança anda na marcha ré para qualquer coisa.

Conselho 3. Se você quer dizer: "Adoraria ter uma enxaqueca, por favor.", diga: "Hora do banho!!"
Explicação: Buaaaaaaaaa!!! Eu não queeeeeeeeeeeeeeroooooo!!! Banho nããããããããããããããooooo!!!

Conselho 4. Se a mensagem é: "Por favor, me envergonhe na frente de todo o supermercado", diga "Eu te explico depois."
Explicação: A pergunta "Mainha, o que é isso?" sempre vem na hora que você está passando no caixa, com toda discrição, um pacote dos famosos absorventes íntimos noturnos mega big, ou um de camisinha, ou um OB...e é lógico, depois de você falar a famosa frase "Depois te explico" para encurtar o papo na frente daquele completo desconhecido, a criança provavelmente vai pegar o pacote de seja lá o que for, ficar sacudindo na mão, perguntando para que é aquilo, e agora, não é só o danado do caixa desconhecido que olha para a sua cara (que a essa altura já está roxa de vergonha) mas sim o supermercado inteiro.

Conselho 5. Se o que você quer dizer é: "Destruam o banheiro.", diga "Vá lavar seu rosto e as mãos."
Explicação: Depois entre no banheiro com calma para não escorregar e chore olhando o alagamento da sua própria residência.

Conselho 6. Se você quer a reação: "Olhe para mim como se eu tivesse completamente insana", diga Vá arrumar seu quarto
Explicação: Precisa?

E é bem por aí mesmo....

Disappear! DIsappear! Disappear! by Michael Hutchins ainda vivo cantando no INXSM

Essa foi para limpar a poeira e as traças deste blog, affe, acho que nunca passei tanto tempo sem escrever. Massss....tive uma visita do Sr. Ócio Criativo, e ele quase que nunca mais sai daqui de casa. Chegou de fininho, falando que ia passar uns dois dias, fazendo um drama desgraçado, dizendo qeu não tinha para onde ir, não tinha o que fazer, não tinha o que comer....eu doida para expulsá-lo e ele se demorando em minha casa. Muito complicado, eu sem querer ser grossa, mas já impaciente com tão longa visita....aí, eu resolvi literalmente sacudí-lo do décimo terceiro andar e aqui estou, "gribada" mas bem, fanha mas ok, mole mas sem dor.

Mil coisas para contar sobre Mini, então, só para não ir embora e não deixar nenhuma dela, vou deixar com vocês mais uma:

Rapidinha da Mini

Mini jurando que é a artista plástica mais bem paga do país e gastando mil folhas de papel A4 desenhando coisinhas, primeiro ela desenha ela, comigo e Arthur, mostra para minha progenitora que motiva:

Progenitora: Nossa, que lindo, desenhou a família né?
Mini: Não né voinha, desenhei só metade, ainda falta tú (sic), painho, voinho, tia, tio....

Novo desenho, desta vez ela, com a progenitora e meu paidrasto:

Progenitora: Nossa Mini, como eu estou linda, eu estou MUITO linda mesmo neste seu desenho.
Mini: Vovó, é porque nesse desenho você era muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito mais nova.

pfff...HAHAHAHAHAHAHAHA.....que os próximos rebentos venham tão audaciosos como essa que eu tenho...HAHAHAHAHAH

Beijos e Lambidas para aqueles que, persistentes, continuam vindo aqui, se é que existe alguém.

Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:35 PM

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Quarta-feira, Agosto 03, 2005

Bem prá lá do fim do mundo....Parte II

Bom, como eu ia dizendo, bem...vou resumir não, lê no post abaixo que você começa a entender esse. (delicada como minha pele...risos). Depois de todos os saltos ornamentais, de ter meu momento Marylin (agora tenho MEDA de usar saia rodada...traumatizei), do frio e ... da CHUVA...entramos eu e o Arthur no saguão do hotel....pausa para detalhe, hotel chique, R$ 176,00 a DIÁRIA do quarto duplo, mil carros importados em volta, logo de cara uma placa com "Reunião dos Criadores de Avestruz no Auditório 3", e eu e ele entrando A PÉ. Óbviamente o hotel tinha que ser um daqueles que você anda quase um kilômetro pra conseguir chegar à recepção, que é para o mico ser mais duradouro quase megadivivolvendo para megagorilomon. Lógico que eu comecei a andar mais altiva do que nunca, porque eu sou pobre mas definitivamente sou limpinha! Aí lógicamente rolou aquele mico básico, o carregador vindo ANDAR na nossa direção para pegar a bagagem com o Arthur, o Arthur estilo "o que é que tá aconteceando (o "a" existe, é o sotaque)", o carregador tentando pegar a bagagem, o Arthur sem deixar...cena lingdja.

Bom, entro com aquela cara de "filha de dondoca" que aprendi a fazer com muito esforço durante os 29 anos que convivi com várias espécimes, olho para a cara da recepcionista e....saco o papelzinho do sorteio onde dizia que eu tinha ganho e que tinha direito a duas diárias com direito à acompanhante. Vê que fino! O mesmo carregador vem ter uma nova rixa com o Arthur porque ambos queriam levar a bagagem, e o mesmo carregador foi quem nos levou para o quarto. Nem preciso dizer que foi fechar a porta para......PULAR NA CAMA!!! Cama box é tudo que há, você se sente a própria artista de circo da cama elástica. Depois foi a hora do reconhecimento do território.

O hotel é sem dúvida nenhuma algo mais. Eu já tinha ido algumas vezes quando criança, mas fizeram uma reforma que o deixou praticamente irreconhecível. E o clima ajuda e muito. É o tipo do hotel que você não precisa sair de lá para se divertir...mesas de ping pong (porque eu sou da época do ping pong e não do tênis de mesa!), mesas para carteado, mesa de sinuca, um monte de piscinas, um restaurante que para ficar melhor não dá, e um varandão monstruoso. Como é um hotel fazenda, rola pescaria tipo pesque e pague, tem recreador, horário para você tomar leitinho direto da matriz (sim, a vaca), uma equipe enorme de recreadores...e à noite....ho ho ho...o melhor chocolate quente que eu tomei na vida por módicos R$ 5,00 (uiii) - garanto que vale cada centavo..e olha que eu já tomei chocolate quente até em Gramado e não era tão bom quanto o de lá! Além é claro de várias pessoas muito ricas circulando pelo varandão com suas roupas de frio vindas direto da Europa, e de uns músicos muito dos bons que só terminam de tocar às 2:00 da matina levando os ricos, já hébrios, a perder completamente a compostura (que o diga a tiazinha que chegou lá toda elegante e caiu no Twist and Shout de uma forma que se ela tivesse subido na mesa eu não me espantaria...hahahah).

Micos claro, foram muitos, eu e Arthur jantando naquele restaurante que tinha de um tudo, fiz meu prato, me sentei, ele foi fazer o dele, olho para o lado, uma gosma bege..."Amor...você colocou creme de legumes no arroz?!"...."Sim, creme de legumes..."..."Amor...ISSO É SOPA!!!"...huahuahau...ele jurava que era algo do tipo creme de milho...hahahaha....Eu e ele andando na ENORME (estou sendo cínica) cidade de Gravatá, eu no meu salto enoooorme me arrependendo do dia que nasci....almoço em um restaurante....volta para o hotel, amizades com o taxista, tira a roupa....A MARCA DO VESTIDO EM VERMELHO PELO MEU CORPO.....último dia, vinhozinho no varandão, um casal foi visto tropeçando e rindo alto pelos corredores...sim, eramos nós.

Na volta, resolvemos dar uma paradinha em Pombos, pois eu já não aguentava de saudade da Mini e é lá que ele se esconde nas férias. Passamos dois dias no meio do mato junto à minha mãe, o paidrasto e à filhota....redinha para lá...redinha para cá....terminei de ser o livro do Nelson Rodrigues.....redinha para lá, redinha para cá.....fazendo ovinhos para os entes queridos....entregando o pratinho para o Arthur e UM BEEEEEERRRROOOOO dele...fiquei sem entender nada, a cara dele toda retorcida de dor, eu olhando para o prato para ver se ele estava se queimando, e ele mordendo um dedo, de repente, não mais que derepente, um MARIBONDO subindo na camisa do Arthur...bom, caso encerrado, ele foi picado, passou 4 dias com o braço inchado...risos...Enfim, dias maravilhosos, e desde segunda feira minhas férias terminaram....chuif....

Agora uma coisa posso dizer sobre essa viagem, do jeito que ganhamos ela só me deixa uma conclusão: "Droga! Nunca mais ganho a Mega Sena!"...hahahaha

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:30 PM

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Layout por: Carol Cruz