Nota da autora: Post com alto teor de açúcar...completamente proibido para pessoas com diabetes.
Encontrar alguém não é tarefa fácil. É um misto de sorte e destino junto com procura nenhuma, sim, porque você há de convir que quando encontramos O alguém nunca estamos procurando. Se encontrar alguém para si mesma já é difícil, imagina encontrar alguém para si e para a filha, pior que isso, alguém que AME você e a filha, e ainda mais complicado que isso alguém que VOCÊ ame....quer deixar a história ainda mais enrolada? Alguém que sua filha se encante e ame também, sim, porque quando se é mãe não basta só você amar, a filha tem que amar também senão fica aquele gosto amargo na boca de que tem algo faltando no relacionamento. Sim, namorar uma mãe é namorar com duas pessoas ao mesmo tempo.
Minha filha, quando o conheceu, lógicamente o desprezou por uma semana inteira, afinal, se ela não fizesse isso não seria a Mini, mas depois de uma semana se rendeu completamente, e essas duas criaturas brincam como se tivessem exatamente a mesma idade. Eles dois tem brincadeiras das quais não faço parte. Ciúmes meus? Nah, fico completamente enternecida vendo aquele homem de 1,80 brincando com aquela criaturinha frágil e dando gargalhadas, e meus olhos se enchem de lágrimas nas noites que ele está aqui em casa, ela vai para a cama e do quarto dá um grito: "Arthuuuuuuuuuuuuuuuuurrrr...vem ler historinha para miiiiimmmm!!!!". Eu? Eu não sirvo porque não faço "vozezinhas" (sic)...eu até tento, mas ela gosta das "vozezinhas" que ELE faz. É deste homem que eu quero falar....
Este homem tem o dom de aguentar minhas tpms homéricas (e olha que não são fáceis) vocês devem lembrar que a última vez que fui no gineco e expliquei para ele como elas eram ele me receitou um remédio TARJA PRETA para tomar durante as malditas, coisa que nunca fiz. E a paciência dele é tão absurda quando estou nesses momentos que eu passo um dia INTEIRO tentando brigar com ele e simplesmente NÃO CONSIGO! "Blá blá blá"...depois de uma hora de blás blás ele me manda uma resposta seca eu aquieto e depois volto a "blablazar" no ouvido dele..."Amor, é impressão minha ou você está querendo brigar comigo?" e solta um sorriso encantador que desarma até ogiva nuclear..."Eu estou tentado faz umas 3 horas mas você me mandou uma resposta malcriada e eu desisti." ha ha ha
Ele tem um peito gostoso, e quando eu deito no peito dele me bate uma preguiiiiiça e uma vontade de não sair dali jamais. Ele tem um jeitinho todo engraçadinho de me fazer cafuné, e depois que ele descobriu que eu embalava a minha própria pessoa (sim, eu sou louca, ou vocês nunca perceberam?) para dormir ele aprendeu a passar a perna sobre a minha e me embalar para que eu não tivesse sequer esse trabalho. Ele tem os olhos mais bonitos que eu já vi na minha vida, e o sorriso mais inocente do mundo; quando quer ele até faz um sorriso cafageste, mas nos momentos em que brincamos que nem dois guris de 3 anos de idade, ou na hora que me olha quando eu abro a porta, o sorriso é de moleque. Quando eu não entendo algo ele me explica, e se eu continuar não entendendo ele explica de novo, até eu, "quase loira que sou", entender. Ele fez uma escolha difícil, largou tudo para começar tudo de novo do meu lado, e isso, eu JAMAIS vou esquecer. E ele é tão, mas tão charmoso que até quando resmunga coloca qualquer astro maravilhoso do cinema no bolso.
A tampa da minha panela? Minha cara metade? Minha alma gêmea? Não sei, só sei que AMO este homem com toda a força dos meus pulmões e com todas as batidas do meu coração...como diria a Mini..amo tanto tanto até meu coração cair no meu umbigo (risos) e hoje, eu só quero desejar a este homem, que trás alegrias diárias para estas duas meninas aqui, os meus mais sinceros PARABÉNS pelos seus 27 anos e dizer que HA HA...AGORA NÃO SOU MAIS 3 ANOS MAIS VELHA QUE VOCÊ...pelo menos não até janeiro de 2006.....te amo-te demais.
Beijos e Lambidas hoje exclusivas ao meu amor.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:34 AM
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Segunda-feira, Abril 25, 2005
Porque ter filhos é padecer no paraíso
Situação 1
A pessoa pede emprestado um jogo do Harry Potter para a filha jogar, a pessoa é completamente doida porque a jogabilidade do danado não é coisa fácil. A pessoa mostra o jogo para a filha que logo constata que não consegue jogar o danado sozinha. A filha, que de besta não tem nada e tá louca para ver o que acontece no jogo, faz cara de passarinho caído do ninho e pede para a pessoa sentar o popô dela no micro JÁ (porque tudo para essa filha é para ontem...só faltava ela ter nascido de 8 meses para ser mais apressada ainda) e jogar para ela ver, não feliz com isso, a filha tem que se sentar entre as pernas da pessoa para não só assistir, mas para ficar pulando no colo e também ficar gritando no pé do ouvido da pessoa "Maiiiinha vai para a esquerda!!!!"..."Maiiiinha olha o caramujo!!"...."Maiiiiinha pula AGOOOOORA"....e a pessoa adoooora gritos (*sarcasmo*). No meio do jogo, aparece uma cena com um professor do bruxinho de óculos conversando com a turma....
Professor: V-v-vocês...t-t-tem...
Mini: Xiiii mainha, ele é gárgola!
Eu (com cara de ontem): Amor...é GAGO!!!
Sim, a pessoa em questão é essa que vos escreve...tô ficando craque no tal joguinho...ho ho ho
Situação 2
Eu sou uma pessoa que adoece muito pouco, mas eu tenho de nascença uma torçãozinha na bacia que me traz dores nas costas, e como eu sou uma mulher-moderna-hippie-chique-gótica-e-o-escambau, não dispenso um salto AAAAAAAAAAAALLLLTOOOOO estilo pernas de pau....resultado, dores nas costas é lógico. Tem coisa melhor para dor nas costas do que deitar? Não né? E se for no sofá da sala, de bruços e assistindo tv é melhor ainda! Só que eu tenho um problema, eu tenho uma filha que não pode me ver deitada que marca uma carreira e dá um MOSH em cima de mim. A cena é uma coisa linda, eu lá deitada curtindo a melhora da minha dor, uma criança aparecendo na sala, dando uma risada maquiavélica, dando uma carreira, um salto (um NÃÃÃÃÃOOOO desesperado é ouvido neste exato momento proferido pela pessoa que está deitada) e uma criatura esmagada entre uma criança de 7 anos que é magrinha mas que de leve não tem absolutamente nada. Lindo de morrer....e aí que ontem aconteceu isso de novo e eu não me contive....
Eu: Filha, não faz isso, mainha tá com dor..
Mini: Você tá com DORCICÓLOGO é mainha?
Eu: ¬¬ ... acho que você quer dizer torcicolo...
Nota da autora: tudo bem que eu fico toda desconjuntada quando tô com dor, mas daí para o meu pescoço ir bater na cintura é pegar meio pesado, né não??? E pensar que eu quero ter pelo menos mais um piá para ficar ouvindo os dois se matando pela casa....HA HA HA
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:24 AM
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Terça-feira, Abril 19, 2005
Com a Mão na Massa
Muita gente tem perguntado como está Mini. Bom, ela está relativamente bem, a suspeita de mononucleose foi confirmada, porém, embora ela não esteja mais com a doença, esta é uma doença que reduz muito a imunidade da pessoa, e lógico, ela que não gosta de nada simples, pegou a danada justamente nessa época que, aqui em Recife, chove e faz sol umas 10 vezes intercaladas em um dia só, logo, se uma gripe passa na esquina ela pega. Imagina o rebolado que não temos que ter para livrá-la dessas coisas.
Hoje fui levá-la novamente à pediatra (minha via crucis em médicos não vai terminar nem tão cedo). Eu não sei o que é que criança tem que não pode chegar em canto nenhum que surge uma vontade excomunal de ir ao banheiro. Se eu tivesse a mesma facilidade que Mini tem de fazer o que quer que seja em banheiros públicos eu seria uma pessoa muito mais feliz (e minha pele ia parecer uma seda)...affe! Hoje não foi diferente, mal chegamos, nem sentamos e lá veio..."Maiiiinha, eu tenho que fazer xixi."...então lá fomos nós. O Homem dos Olhos Cor de Gasolina foi se sentar enquanto eu ficava de guarda na porta (tudo para ela não trancar por dentro, e é lógico que eu não ia entrar, já passei da fase de quase morrer por asfixia com caquinha de filho). Voltamos, não deu 2 minutos..."Maiiiinha...eu tenho que ir ao banheiro de novo."..."Minha filha...que é isso? Pari um carro pipa foi?"...."Vai maiiiinha...."..."Tá bom."...E lá vai o Pitt Bull de vaso sanitário ficar na porta de novo...lá pelas tantas a porta fica entreaberta e sai aquela cabecinha de olhos lânguidos quase chorando..."Maiiiinha...minha pulseira azul que eu amo caiu dentro do vaso..."...cara de interrogação..."Como assim, Bial???"..E lá vai a mãe entrar no banheiro para ver onde está a pulseira...dentro do vaso é claro, mas em volta dela tinham uns 3 submarinos enooooooooooooooooooooormes....olhei para a cara de Mini DESCRENTE do que estava vendo....os olhos dela cheeeeeeeeeeeios de lágrimas...eu DESCRENTE...CADÊ MINHA VARA DE PESCAR NESSAS HORAS!!!!....olhei para a cara dela...um bico arrastando no chão....respirei fundo, contei até 2.799....olhei para trás e enfiei a mão no vaso. ISSO MESMO...eu ENFIEI A MÃO NO VASO!!!! Tô até agora com ela imersa em água sanitária...hahahahah...brincadeira, mas que rolou uma desifectada básica rolou...só filho para fazer a gente passar por essas....CAGONA!!! HAHAHAHAHAHAH
E só para deixar registrado...o show do Placebo foi TUDO QUE HÁ....agradecimentos à Big Foot que me deu um convite (quem tem amigos não passa maaaaaallll) possibilitando a minha ida ao show e ao meu Homem dos Olhos Cor de Gasolina por ter aguentado mil horas firmemente até o show dos caras começar...apesar do Brian Molko estar parecendo um pracinha com aquele cabelinho cortado o cara mandou moooeeeetooo bem...vou ter que mandar ajeitar a minha suspensão porque só eu sei o quanto eu pulei lá no show..e vocês sabem...29 anos há tempo deixou de ser 16..hohoho
Beijos e Lambidas de uma mãe da mão cagada....
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:42 PM
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Terça-feira, Abril 12, 2005
Por favoooooor....PÁRE agoraaaaa...
Típico dia de trabalho, acorda de manhã, passa o upgrade na cara...(depois de um aluno meu dizer que eu tinha 39 anos eu tô pensando sériamente em comprar um Renew básico e começar um tratamento plástico com o Ivo Pitangy)...me visto toda de marrom (para expressar o estado cocô de espírito que eu estava). 70 horas e 9 guindastes para conseguir levantar Mini da cama em meio a "mais 5 minutinhos" que quase viraram meia hora, eu e minha irmã quase atrasadas por conta disso...Mini bebendo leite e eu com vontade que ela virasse um ralo e escoasse o leite todo de uma vez...paidrasto manda um "faz o seguinte, vão vocês duas que eu a levo em seguida"...ÊEEEBA...paidrasto bão esse meu....entra no carro....caminho de sempre....solzinho chato na cara...."xi, esqueci os óculos escuros"...entra na rua que vai dar no rio onde se encontra o estacionamento da escola....um carro sai de uma rua não mais que de repente...um freio....uma porrada....
Saio do carro para dar de cara com a gordinha que dirigia o carro fantasma, ela usava bermuda branca, camisa branca, Havaiana branca...mal sabia eu que aquela roupa de menssageira da paz era só disfarce porque na verdade ela era o cãããããããoooo em forma de gordinha!!! Que mulher era aquela rapaz?! Vocês não tem noção da quantidade de grito que a gente ouviu hoje de manhã. Detalhe, na hora da batida, eu saí do carro e a gordinha também, aí minha irmã saiu depois...uma lady minha irmã, quero ser igual a ela quando eu crescer (afinal eu ainda tenho chance, tenho 1, 63 e ela 1, 81)....a mulher vem falar m**** de que ela tinha razão, assim, de um jeito nada educado....e minha irmã na maior calma do mundo "Minha filha, a rua que eu estou é preferencial, independente do que tenha acontecido, a razão é minha"....eu QUASE aplaudi, se não fosse a gordinha cortar minha vontade..."VOCÊ ESTAVA CORRENDO!" ao que minha irmã rebateu...."Querida (a cara da gordinha quando foi chamada de querida deveria ter sido fotografada, iria para um site desses de bizarrices mundanas sem dúvida nenhuma) se eu tivesse correndo eu teria que dar um freio 7 vezes maior e deixaria marcas de pneu no chão...me mostre as marcas que eu te dou razão..."...mas é lógico que a gordinha barraqueira não se deu por vencida..."Você estava do lado errado da pista!"...."Querida, eu ESTOU agora do lado errado da pista, porque do jeito que você entrou que nem uma louca varrida eu ia enfiar o meu carro na sua porta, capaz de eu sair do outro lado com você sentada no meu capô...para não fazer isso eu PUXEI o carro para a esquerda a fim de evitar que isso acontecesse"....minha gente, que mulher é essa minha irmã?
Depois desse bate boca básico a gordinha aproveitou que estava de branco e começou a rodar a baiana....ligava para um e gritava "É PORQUE BATERAM EM MIM"...olhava para minha irmã e riiiia cinicamente...mas como vingança é prato que se come frio, já que a batida foi na rua que dá acesso ao estacionamento da escola imaginem váááááários carros de professores parando para ajudar...e a gordinha lá dando piripaque....até que o SEGURANÇA da escola bateu lá com um rádio...explico, os seguranças da escola usam uma farda preta e branca, com direito a boina na cabeça...pense num traje de gala...cuturno e tudo mais....olha para minha irmã e diz..."A DOUTORA está precisando de alguma coisa"....gente,....eu só vi a gordinha bufando...meu paidrasto chegou por lá e eu deixei minha irmã com a gordinha macumbeira porque eu precisava dar minhas aulas....
No caminho que faltava para chegar ao colégio tive uma crise de choro....só pensava que Graças a Djá Mini não estava no carro...é...tem gente lá em cima que anda apontando o dedo aqui para baixo....ainda bem.
A gordinha? Bom, tá até agora achando que tinha razão, deixa o resultado da perícia chegar na casa dela....ho ho ho
E pensar que ninguém me perguntou se eu queria "com emoção ou sem emoção"....
Beijos e Lambidas meio dolorida do cinto de segurança....
PS - Nada contra as gordinhas, também já fui uma, mas foi o único jeito de eu chamar a mulher sem ter que usar palavrões neste post.
PS 2 - é lógico que minha irmã não manteve a serenidade o tempo inteiro, ela chorou um monte de nervosa que tava...ela estava sem cinto, ainda bem que a batida foi leve...ela enooorme do jeito que é quase sai pelo teto do carro na hora, toda a manhã era a mesma coisa, eu falava para ela colocar o cinto e ela dizia que era pertinho (a escola fica quase do lado da minha casa), então vou falar para vocês que não gostam de colocar cinto o mesmo que eu falava para ela: 90% dos acidentes acontecem PERTO de casa...se liguem ok?
Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:58 PM
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Sexta-feira, Abril 08, 2005
Homem Fluidoooooo!!!
Eu tenho uma calça fluida sabe? Ela é preta e eu acho ela o máximo, mas nunca uso a danada. Ah...você não entendeu o que é uma calça fluida...ela é uma pantalona de tecido bem molinho e meio transparente, e tem um forro bem molinho e de tecido opaco, com um cós jeans, quando o vento bate ela "avoa" que é uma beleza!
Resolvi usar a minha calça fluida para o trabalho na quinta-feira. Acordei cedinho, coloquei uma camiseta preta justa, a calça fluida e uma sandália de salto baixo bem delicada....a mesma sombra branco-perolado-parede de sempre, um upgrade nos meus cílios que só existem se eu usar rímel, de outro modo parecem o Gasparzinho...estão lá mas ninguém vê, um lápis de olho, batom clarinho (porque eu tenho a boca tão carnuda que se eu colocar batom escuro vão achar que meti a cara na parede e estou com um hematoma no meio da cara) e pronto, eu já estava MEGADIGIVOLVIDA para PROFESSOROMON e me sentindo a mulher mais chique da face da Terra, com minha calça fluida lógico.
Cheguei na escola só sorrisos...eu e a calça fluida.....aí fui comprar uma latinha de Coca-Cola no intervalo, um aluno da quinta série me perguntou minha idade..."29" eu disse...ele ficou me olhando com cara de paisagem e mandou na lata (não a de Coca-Cola, na MINHA lata mesmo) "Achei que fosse uns TRINTA e nove)....PÁRA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER...Como assim, 39?!?!?!?!?! Só faltei virar uma poça de papinha e sair rastejando do lugar, coloquei meu rabinho entre as pernas e saí andando pela escola.....putz! O guri não entende nada de mulher!!! HO HO HO....andei 100 metros e uma aluna minha do segundo ano disse que eu estava um "IXPETÁCULO" com minha calça fluida....esqueci o guri "tomaticamente".....
Terminou a manhã, peguei meus livros e voltei...eu e minha calça fluida...toda serelepe pelo meio da rua....o vento batia e minha calça parecia uma bandeira Olímpica hasteada....fluidez total....e eu Sissi (sissintindo)....cheguei na esquina de casa e mais vento....e a calça lá, fluindo...até que meu dedão do pé ficou enciumado e brigou com a calça fluida...atracou-se nela com toda a vontade...resultado da briga: lá estávamos na chón, eu, meu dedão do pé e minha calça fluida....QUE QUEDA MONSSSSTRAAAAA!!! Na esquina de casa é melhor né? Porque você conhece TODOS os taxistas do ponto de taxi daquele lugar, e TODOS vieram correndo me dar uma mãozinha, enquanto eu xingava o dedão do pé, a calça fluida, o chão e a mãe do taxista (ele não tinha nada a ver? quem mandou estar no lugar onde eu levei o maior estabaco dos últimos 30 dias?). Depois dessa eu desisto, eu própria me nomeio a RAINHA DAS QUEDAS COM PLATÉIA...porque só tem graça quando tem alguém vendo né não? No dia que eu cair e não tiver ninguém por perto é capaz de eu me locomover para uma avenida movimentada e me jogar no chão novamente só para ter plateia..eu hein...hunf.
Beijos e Lambidas com algumas ronxas (afinal, fazia algum tempo que eu não tinha nenhuma né?)
Baratinado pela BaRaTiNha em: 5:06 PM
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Terça-feira, Abril 05, 2005
Era uma vez...
Uma Barata com um pai pescador. Sim, meu pai AMA pescar, e eu era o "filho" dele, já que eu sou quase 3 anos mais velha que minha irmã, e meu irmão é 4 anos mais novo que eu, nesse intervalo era comigo que ele ia empinar pipa, ver mostras de carros novos, leilões de motos....eu não virei lésbica por um triz, porque meu pai fez o possível para que eu fosse um menininho...só que eu terminei um travesti..ho ho ho
Bom, nessa coisa de pescaria, conheci quase o Brasil inteiro, meus pais se separaram quando eu tinha 10 anos e nós, que morávamos no Rio, viemos para Recife (de onde eu originalmente sou) enquanto meu pai continuou lá no Rio. Nós íamos visitá-lo todas as férias. O velho que é a reencarnação do Indiana Jones pegava os piás dele (ele é carioca criado no sul do Brasil) enfiava todo mundo num carro (uma Belina véééééia de dar dó) e lá íamos nós de carro do Rio para diversas localidades. Assim conheci o São Francisco, Pirapora, Florianópolis, Búzios, Porto Seguro, Cabo Frio...tooodos esse lugares fomos com uma meta: PESCAR. Tenho fotos ótimas comigo correndo dos peixes, virando sereia, levando caldo de onda..HAHAHA
Bom, nossa historinha aconteceu em Cabo Frio, onde fomos para pescar Peixe Espada, o peixe que é macho até no nome. Para os leigos, para pescar espada você tem que ir à noite, que é a hora que o danado do peixe sai, em suma, é um peixe que curte uma farra, só sai depois que o sol se põe e vai em busca das fêmeas para...bom à noite todos os gatos são pardos né? Imagina os peixes! Meu pai, resolveu se casar com a mais fresca das mulheres (adoro ela, mas que é fresca...ah isso é) e nessa época, nós, crianças ingratas, ainda estávamos nos acostumando com a moça, que só queria ganhar nossa confiança. Nem preciso dizer que ela começou mal né? Na subida para a plataforma, ela foi miando da hora que colocou o pé na areia até a ponta do lugar onde ficaríamos, e nós, para ajudar, não ríamos não, nós dávamos GARGALHADAS a cada "ai meu Deus" que a jovem senhora soltava, claro GARGALHADAS seguidas de um "meninos, párem com isso!" do meu pai que estava mesmo era com vontade de se juntar à nós e rir também.
Toda a parafernália pronta, e meu pai acende o "bondinho" que não é o do Pão de Açúcar, é uma bóia que fica presa no fio de náilon e que tem uma luz dentro. É o indicador que o peixe mordeu a isca, porque quando ele morde ela afunda. Primeira espada pescada...depois mais uma...ô lugar para dar peixe! E toda vez a mesma coisa, recolher a linha para subir o peixe para a plataforma, chegando lá ele se debatia que era uma beleza, com um boá em volta do pescoço e uma música da Gloria Gaynor o nome do tal peixe mudaria de Espada para outra coisa mais do lado rosa da força. O fato é que o tal peixe tem uns dentões bem estilo Piranha de ser e numa dessas subidas, numa dessas debatidas....passou com o dente no dedão do meu pai e fez um talho. Minha irmã, que consegue ser mais fresca do que minha mãedrasta, era quem estava segurando a lanterna nesse minuto...e, ao ver o sangue começou a passar mal, a dizer que ia desmaiar, a minha boadrasta começou a miar e eu.....TIVE UMA CRISE DE RISO!!! meu pai a me mandar não fazer barulho para não espantar os peixes e o dedo JORRANDO sangue....meu irmão estático, meu pai tentando enrolar o dedo com algo, minha irmã ficando verde, minha mãedrasta miando, metade dos pescadores com vontade de nos jogar plataforma abaixo...FOI LINDO!!!! Em suma, essa foi a melhor pescaria que participei, mas o melhor da noite foi passar merthiolate (que na época ainda ardia) no dedo do meu pai, já em casa, do lado de fora da barraca e vê-lo pular que nem um Saci em volta da barraca sem soltar um pio, isso tudo para que meu irmão não ouvisse nada e visse que para ser MACHO não pode sentir dor...pode? E olha que muitos anos depois ainda teve a cena da minha irmã no São Francisco com os minhocuçús...mas isso é história para um outro post....
Senhoras e senhores, essa é minha família, e olha que é só parte dela.
