Baratinado pela BaRaTiNha em: 5:30 PM

Segunda-feira, Março 21, 2005

Que Maravilha é Uma Partida....De Futebol...

Ontem foi dia de "cráááássico" aqui na Veneza Brasileira, Sport x Santa Cruz, se preferirem, A Ralé x A Mais Ralé Ainda. E eu, como escória (sou uma Barata, lembram?) sou Sport de coração (coisa mais clichê né?), se possível pintaria meu cabelo de preto e vermelho (ia acabar baixando a Pombagira em mim, mas zuzo bem) por amor ao meu time. Bom, quem já lê este local de insanidades por algum tempo, sabe que em abril do ano passado direto do túnel do tempo, eu estava no Rio de Janeiro visitando o meu amado (que já nem mora mais lá, embora continue sendo o mesmo) e ele, Flamenguista ROXO, me levou para assistir uma partida do Flamengo x Vasco lá no Maracanã. Eu como boa esposa, decidi ignorar o Campeonato de 87 (quem é torcedor sabe do que eu estou falando) e para fazer a felicidade do meu nêgo, dei até uma torcidinha para o Flamengo, só para deixá-lo feliz.

O fato é que ontem, durante o jogo (estavamos assistindo via satélite mesmo), comecei a perceber, que meu honorável namorido estava torcendo levemente para o Santa Cruz. Comecei a olha para ele meio tronxo depois de ter constatado tal fato. Durante o jogo eu estava corrigindo as benditas (ou seriam malditas) provas, e não me responsabilizo pelos erros cometidos durante a correção. Até aí tudo estava muito sutil, mas muito sutil mesmo...até um jogador do Santa, de nome Marco Antônio, quaaaaaaaaaaaase fazer um gol....o problema é que enquanto eu dei uma contorcida básica no rosto para demonstrar a minha apreensão com o lance (fiquei bem parecida com o Russo no momento do lance), a criatura deu um PULO do sofá e só faltou gritar GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL por antecipação.....COMO ASSIM, BIAL??? Meu namorido torcendo CONTRA o MEU time?! Nessa hora já olhei de cara feia mesmo (se é que tem como ela ficar mais feia) e ele deu uma risadinha amarela..."É que eu gosto muito desse jogador..."...daí por diante, o que era mera constatação virou fato, meu namorido estava REALMENTE torcendo CONTRA o meu time...ali, na minha CARA!!! Eu com vontade de me levantar "ladymente", andar até o banheiro, enfiar minha linda cabecinha na privada, e dar descarga nela com toda a classe do mundo.

DIZ ELE...que não estava torcendo contra não, que ele estava torcendo por gols.....mas será que dava para ele torcer por gols que O MEU TIME FIZESSE??? Ou estaria ele gostando do tal jogador de uma forma mais, digamos assim, voluptuosa??? Gostaria ele do jogador platinado??? Bom....estou sériamente pensando em comprar uma camisa do Vasco, com a qual o receberei alegremente todas as vezes que ele vier aqui em casa, comprarei uma toalha do Vasco, com a qual ELE se enxugará todos os fins de semana, e porque não comprar um boné do Vasco, para usá-lo quando sairmos juntos? Lógico que com direito a dar um grito bem alto de VAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSCOOOOOOOOOOO a cada 10 minutos esteja eu onde estiver. Jjá que o grito de guerra do Vasco é IGUAL ao do Sport nem vai ser tão difícil assim.... Ho ho ho..."minha vingança sará maliiiiigrina...." (como se já não me bastasse uma filha que torce pelo Náutico...ninguém merece...)

Beijos e Lambidas

PS 1- Mini está ótima, exibindo a banguela para quem quiser ver.

PS2- Meu time PERDEU de 1x0...hunf.

Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:38 PM

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Quarta-feira, Março 16, 2005

Eu tenho uma filha forte...e desdentada!

Mini tinha dois dentinhos geminados. Logo que eles começaram a crescer um amigo do meu ex-marido que é dentista, ficou encantado com os dentinhos dela, ele explicou que é uma coisa pouco comum de acontecer, dois dentinhos nascerem se amando de tal forma a nascerem completamente coladinhos um com o outro.

Acontece que semana passada, a minha pequena veio me mostrar uma coisa bem sui generis, por trás dos dentinhos amantes, estava nascendo um outro, que cansado de vê-los tão agarrados e sem vontade de partir, resolveu nascer com eles por lá mesmo e começar uma grande suruba dentária. Eu, muito preocupada com essa orgia bucal marquei a primeira consulta em um dentista para ela, para que a dentista me desse um parecer com relação à pouca vergonha que vinha acontecendo na boca de uma criança tão pura, e para que ela fizesse a primeira aplicação de flúor nos dentinhos da pequena.

Fui hoje lá com Mini, ela já chegou e foi se sentando na cadeirinha, a dentista fez um tour pela cadeira, explicando cada pedacinho do que tinha ali dentro para que Mini não ficasse assustada....quando Mini abriu a boca e ela deu um olhada nos dentinhos veio o parecer: É, vamos ter que arrancar AGORA!! Como assim aquela sujeita me fala um troço desses com tamanha calma?!?!?! Eu quase que caio por cima dos aparatos dentários de tão nervosa que eu fiquei. E a cara da minha pequena, lá com os olhinhos arregalados de medo???? Bom, depois de tirar uma fotografia dos dentinhos copulantes, ela começou o procedimento. Sorte que a dentista tinha o maior jeito com criança, aí já foi falando que ela ia fazer uma mágica e não queria que Mini visse....Mini tapou os olhos com as mãos e ela começou a aplicar a anestesia....detalhe para uma mãe (eu) acocorada, completamente verde- bandeira, segurando a mão da filha (por sinal, algo me diz que eu apertei mais a mão dela do que ela a minha), e tentando a todo custo parecer que tudo aquilo era muito comum. Bom, só sei que assisti tudo pensando em pedir para o namorido (que se encontrava na sala de espera) fosse me render, porque cada vez que ela empurrava a gengiva de Mini eu achava que ia ter uma síncope. E a bichinha lá, nenhuma lágrima, com aqueles olhinhos me suplicando que a tirasse dali, segurando minha mão, e eu, a trouxa, morta de vontade de dar um chute na canela da dentista, um tufo no olho dela, catar minha filha da cadeira e sair correndo com ela no colo e gritando JEROOOOOOOOOONIMOOOOO!!

Depois de toda a seção tortura, Mini saiu de lá com DOIS dentinhos a menos (lembram que eles era agarradinhos?), os danados viviam em união conjugal tão imensa, que estava unidos atéééééé a ponta da raiz. Aí lógico, que depois do filho sofrer uma dessas, mãe que é mãe quer comprar o MUNDO para o filho né? Pois então, como ela tinha que comer gelado, saímos de um supermercado com uma tonelada de sorvetes, danones e afins, e com a criança com a banguela mais linda do mundo sendo exibida no caixa.....ahhhh, como eu sou uma mãe feliz....hoje vai rolar a visita da Fadinha do Dente...aqueeela capitalista desgramada....e com a alta na bolsa de valores dentária hoje os dentinhos serão trocados por R$10,00, e eu quero que morra esturricado e cheio de formiga na boca quem achar que esses dois dentinhos não valem o preço....risos

Beijos e Lambidas

PS- Galera...tenho 450 provas para corrigir, assim que terminar visito todo mundo ok?

Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:31 PM

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Segunda-feira, Março 14, 2005

What Real Man Are....

Na minha casa existem três homens, tudo bem que são três homens rotativos, mas são três homens.....bom, parei para pensar e lembrei que tem muita gente nova lendo este pedacinho e que deve estar fazendo cara de quem viu o Gasparzinho ao ter lido o rotativos, então, antes de começar a minha história resolvi explicar esse pequeno ponto antes que comece a imaginar a "mundana" que eu supostamente sou, recebendo 3 clientes em casa por dia...vamos lá. Um é meu paidrasto que toca os negócios dele e de minha mãe em uma cidadezinha chamada POMBOS que fica hà uns 40 minutos de Recife (30, desde que fizeram a recuperação da estrada), então ele só aparece na sexta e some na terça quando vai de volta lá para a terra da Festa do Morango (ou seria abacaxi? nunca me lembro, não sou muito dada à festividades interioranas...na verdade, me falta dom de Branca de Neve e não sou muito chegada ao campo), o outro é meu irmão que divide uma casa com mais 3 amigos, mas está sempre aparecendo por aqui para usufruir de um pouco de luxo e conforto (falando assim parece que minha casa é a filial da Casa Rosa, sim, aquela casinha light onde a Rainha dos Baixinhos reside com sua filha de nome masculino russo), e o outro é o Homem dos Olhos de Gasolina que não mora comigo mas mora ali na esquina e que aparece sempre que a saudade aperta (em suma, diariamente quando dá).

Voltando à minha história, como eu ia dizendo na minha casa têm um rodízio de três seres do sexo masculino, e, tirando todas os seus defeitos, que nem são muitos, tem um que me tira do sério. Ei! Você do sexo masculino já ouviu falar em um artefato da vida moderna altamente tecnológico chamado CONTROLE REMOTO? Sim, aquela coisinha preta cheia de botõezinhos com números e um sem número de outros que ninguém sabe ao certo para que servem (tirando a tecla mute, que todo mundo sonha em ter um filho com uma tecla daquela, assim como um botão de auto limpante), conhece? Ah, que bom que conhece!!! Isto significa que você é um homem acostumado com os avanços tecnológicos da vida moderna!!! Mas, o controle remoto nem é lá um artefato tããããooo novo assim né??? Desde que tiraram o fio dele (acredite, eu tive um vídeo cassete que tinha um controle com fio, a idéia era tornar a vida mais fácil, mas perdi a conta das inúmeras vezes que alguém quase se estabacou enroscado no fio, que ficava atravessando a sala só para a criatura poder ficar sentada no sofá controlando o vai-e-vem da fita) e ele ficou assim solto já se passam váááários anos não é mesmo??? Pois então...POR QUE CARGAS D'ÁGUA VOCÊS CONTINUAM COM ELE NA MÃO FINGINDO SER A BARBIE-LANÇAMENTO-NOIVA-MAMÃE-ACABOU-DE-ME-DAR-DE-PRESENTE-EU-TENHO-VOCÊ-NÃO-TEM?

Você está lá, linda e maravilhosa sentada na sala com seu short jeans velho, sua camisetinha-não-adianta-que-o-calor-tá-demais, com os seus lindos pezinhos em cima da mesa de centro, com o controle descansando da cansativa vida de um controle remoto em cima do braço do sofá..aí senta um homem na sala, assiste dois quadros e a fatídica pergunta: CADÊ O CONTROLE?.....pode ter certeza que daquele momento em diante você não conseguirá assistir mais nenhum comercial e muito menos um programa inteiro. E a mania de mudar de canal em um momento importante....Nazaré pronta para se jogar da ponte e....ela grita que vai pular...e....EI!!! Peraí...eu não tava vendo esse gordo!!! Mudaaaaaa!!! Bota lá no 13!!! (13 é o canal da Globo em Recife)...ou então você está assistindo a uma cena do filme, em 3 segundos está vendo um clipe na MTV, assim que você consegue detectar de que banda é, você já está assistindo à uma venda......ah...ele tá vendendo Hair Life.....eita....ahhhhh..aí é o orgasmo QUARENTA E CINCO MINUTOS assistindo ao mesmo canal!!! É A GLÓRIA....mesmo sabendo que isso significa que ele encontrou um jogo de futebol de dois times que NÃO são os dele mas que ele TÊM que assitir com a maior atenção do mundo porque ele tem que estar por dentro de como anda a contagem de pontos do Brasileirão, e você já sabe, deste ponto em diante não adianta mais pedir para mudar porque eles simplesmente não ouvem....se você for filha e quiser pedir para sair essa é a hora certa, porque você pode falar que o seu útero acaba de cair no chão que eles normalmente só fazem acenar a cabeça afirmativamente....amor! o cachorro pegou fogo!!...aceno afirmativo....painho!!! estou grávida!!!...aceno afirmativo....querido!!! o bebê engoliu a lagartixa que morava lá no quarto dele no momento em que ela estava correndo atrás de uma mariposa....aceno afirmativo.....já ouvi dizer que eles ficam com o controle porque no fundo no fundo a única coisa que conseguem controlar são os canais de tv...risos...não me arrisco à ir tão fundo....mas me arrisco a dizer...não são umas gracinhas esses nossos homens??? Tããããooo singulares....GOOOOOOLLLLLLL

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:45 AM

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Quinta-feira, Março 10, 2005

Voaaa, voaaa, voaaa Azulão....

A Barata aqui acordou naquele seu típico jeito cara-amassada-remela-no-olho-e-bafo-de-onça, cambaleantemente conseguiu tomar um banho, acordar a filha (coisa difííícil - "só mais 5 minutinhos mainha") fazer leite, arrumar criança (maiiiinha, faz rabo-de-cavalo!!!)...e sem o menor saco para mega-produções-de-si-para-consigo-mesma coloca um jeans, uma camiseta pólo que é tipo fardinha da escola (mas é optativa, você usa se quiser) amarela com gola vermelha que me deixa parecendo uma vendedora da Farmácia dos Pobres ou da Pizza Hut...(é comum andar com essa farda pela escola e ouvir os alunos berrando: "Teacher!!! Quanto é a calabresa?!?!?" hahahaha)....A mesma sombra de todos os dias nos olhos (com sono do jeito que eu fico é melhor escolher uma para todo dia do que me tocar já dentro da escola que estou com uma sombra pink), um rímel para me fazer ter cílios já que eu vim com um problema de fábrica e os tenho...mas são clariiiinhos que só fazendo um upgrade para aparecerem..batom clarinho (tudo para não ficar com aquela cara de bunda, típica de quem tem que estar com os neurônios em ordem às 7:10 da manhã)...e um tamanco branco com fitinhas do senhor do bonfim (sim, porque se eu não dou um toque fashion não sou eu...)

Quarta Feira é o dia que eu viro bola de pingue pongue...da quinta série à oitava dou aula em TODAS...assim, de carreirinha. Então, lá vai a Barata toda rebolativa andando pela escola com uma piiiiilha de livros na mão....quando...MADEEEEEEEEEEEEEEIIIIIRAAAAA...sim caros leitores, pense numa cena MARAVILHOSA no meio do pátio antes do começo das aulas....você já viu desenho animado quando mostra uma queda de um personagem? Em câmera lenta né? Então aprecie ao replay:

01. Ela tropeça em algo.
02. Seu corpo todo vai para a frente como se quisesse alcançar algo inexistente, com os braços abertos para cima bem no estilo O ÚLTIMO VÔO DA FÊNIX.
03. Ao mesmo tempo, os livros - ao todo OITO - são projetados para cima, que é para dar tempo deles se separarem bem muito e caírem um em cada canto espalhados nos 3 metros de distância a sua frente.
04. Claro que os livros tinham que estar cheios de papéis diversos, que é para rolar aquela chuuuuuuuuuuuuuuuuva de papel para todo o lado.
05. O problema do ÚLTIMO VÔO DA FÊNIX..é que essa daqui nasceu sem asas, aí ela lembra que não pode voar e no meio da queda faz aquela cara de pavor.
06. Completamente estabacada no chão, ela ainda vê uma última folha de papel caindo um pouco mais à frente.

Os momentos que se seguem são inenarráveis...mil alunos correndo para ajudar a veinha aqui (que tem 29 anos mas mais parecia ter 90 no momento do acidente), uns 700 tendo crises compulsivas de riso, você olhando em volta e se perguntando "O que aconteceu?"...flashes de diversos rostos,......uma coordenadora correndo pelo pátio achando que tinha tido uma briga entre alunos.....você começando a entender o que aconteceu....sendo levantada pelos suvacos por algum alunos que devia ter uns 4 metros de altura.....mil perguntas de "está tudo bem"...a coordenadora chegando e tentando entender que confusão é aquela....você ainda tentando entender o que aconteceu.....frases de "quer um copo d'água".....risos ao fundo....alguém falando "pô não ri não, foi uma queda feia bagarai..."......de repente...P**A QUE P****U...QUE QUEDA DO C******O.....(isso foi ela por fim se tocando do que aconteceu, lógicamente em silêncio, seguido de um leve rubor nas bochechas - ei! eu disse BOCHECHAS....)......dá aquela batididinha nos joelho....agradece por não ter ido de saia..... e aproveita para checar se sua calça NOVINHA não rasgou...uffa, não rasgou.....calça um pé do tamanco que tinha ficado para trás....."pode deixar, eu tô bem".....se recompõe e sai novamente rebolativa para aguentar ser perguntada se está melhor pelas sete aulas que estão por vir...isso claro, sem esquecer da zoação (entrei em uma sala hoje quem na hora que pisei lá dentro, ouvi o coral: MADEEEEEEEEEIIIIIIIIIIRAAAAAAAA..é óbvio que eu tive uma crise de riso né?). Senhor, na próxima encarnação eu quero nascer sem esse DOM divino que o senhor me deu para cair nos lugares mais inusitados...obrigada...amém...:S

Beijos e Lambidas

OBS- Nessa semana de BON tem um moooonte de coisa acontecendo comigo..quem é que está agourando a fim de que eu escreva mais..heim, heim, heim??

Baratinado pela BaRaTiNha em: 6:43 AM

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Quarta-feira, Março 09, 2005

Andei, andei, andei....

Às vezes me pego perguntando o que meus alunos comem na papinha pela manhã, sim, porque eles só podem comer alguma coisa para falar tanto durante as aulas. As pessoas costumam dizer que essa nova geração é sedentária...é que não são professores esses tais de psicólogos senão iriam notar que eles passam o dia inteiro malhando.....a língua. No dia que alguém descobrir o que é que eles comem, me avise, quero comer do mesmo para ver se aguento tamanho falatório...affe!!! (detalhe para o fato de que ensino da quinta do fundamental I ao terceiro do médio....já não são tão pequenininhos né gente!)

Hoje saí da escola e voltei andando com Mini até em casa...solzinho esturricante, quase chegamos nêgas em casa....cabelo cacheado eu já tenho, se minhas sardas resolverem fazer um movimento de greve e se unir, fico pretinha pretinha facilmente....bom, andando não é bem a palavra, viemos andando e ela brincando de chutar minha bunda no meio do caminho, linda de se ver especialmente levando-se em consideração que eu quase não tenho glúteos podemos comparar tal atitude "Minimesca" à se bater a carne para amaciar, o melhor de tudo é que se meus glúteos amaciarem mais do que já são é capaz de encostarem no chão de tão macios. Vôte! Melhor de tudo foi a calça que eu estava usando PREEEEEEEEEEEEEEEEEEEETA-preta-pretinha-negra-escura-cor-da-noite até dizer chega, não preciso nem dizer que andei por quatro quarteirões com o pé da pequena carimbado no meu behind né? Quem viu deve ter pensado que eu tinha sido demitida e tinha vááááários chefes na companhia...hahaha. Tem coisas que só a Mini faz por você.....eu é que sei!!! risos

Mas como eu sou a encarnação do Expresso Canelinha, não contente em ter passado a manhã no salto (que é um capítulo à parte....toda vez que eu vou subir as escadas para o segundo andar do colégio fico tendo visões minhas me embolando escada abaixo e mil alunos rindo da minha cara...visão do inferno diria eu), cheguei em casa, tirei a calça carimbada, vesti um jeans e uma camiseta e coloquei as minhas UHÚ-Havaianas....(passe a manhã dando aula de salto e você vai ver o que é colocar uma havaiana assim que chega, é quase um orgasmo!!!) e lá fui eu andar uns 7 quarteirões para fazer um pagamento....como eu não gosto de sofrer sozinha, catei o Homem dos Olhos Cor de Gasolina no meio do caminho e ele que nunca me deixa na mão (eita homem que me ama, andar no sol rachando só porque eu não quero ir sozinha é muito amor visse!!! AMÉM) foi comigo, andei andei andei até encontrar cheguei na tal farmácia onde deveria efetuar um pagamento e....a primeira faz tchán, a segunda faz tchum...e tchán tchán tchán tchán....não tinha mais papel para pagamento avulso....êta felicidade, fiquei a ponto de parir um menino tamanha emoção que senti no momento que ouvi "Não temos o papel para o pagamento avulso" (mas aí lembrei que já tinha uma que vale por 30 e desisti da idéia..aproveitando o fato de estarmos ao lado de um clube, resolvi passar lá para ver preços de aulas de natação para a Mini, que não nada, se DEBATE na água...chegamos em frente à um portão ENORME que ficava ao lado da secretaria e o homenzinho-cor-de-alface (pense num uniforme VEEEEERDE) avisou que teriamos que andar atéééé o outro portão para entrar....andamos, chegamos no outro portão o outro homenzinho-abacate disse que depois de entrar era só andar até o portão pelo que passamos que a secretaria era bem ao lado.....só que...quando chegamos na frente do portão (que tínhamos passado assim que chegamos e pedido informações)...o homenzinho-cor-de-aface estava ABRINDO O PORTÃO para a saída de um carro...o que me fez indagar:

EU: Mô....se esse portão abria, por que é que o homenzinho-cor-de-alface não abriu para a gente e fez a gente andar até o outro portão só para voltar para esse depois...? (cara de paisagem)
Ele: (na maior calma do mundo...ommmmmm) Meu amor, talvez porque o clube se chame PORTUGUÊS...HUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAH

Alhow....será que não existe um ser normal em volta de mim não é???? Não?!?!? GRAÇAS A DEUS!!!!

Beijos e Lambidas

PS- Eu estou tentando ignorar o fato de que estou no BON mais uma vez, perceberam? E vou tentar ignorar o fato de que junto comigo foram 5 dos blogs que se encontram no "Tocas Amigas", tô conseguindo né? Como eu estou tentando ignorar esse fato não vou fazer aquele discurso...não, não vou falar aquele clichê: para os que chegam se sintam em casa, para os que já lêem não se acanhem, continua a mesma pessoa ok?...não não vou falar isso....Mas vou repetir um comentário que Ela (que por sinal tá lá no BON me fazendo companhia) deixou no blog dela acerca de uma dúvida sobre o título do post de hoje: Jesus, Me Salve dos Comentários Indesejados!!! hahahaha...tô dizendo que só tem doido....

PSII - A Volta dos que Não Foram - Para os que chegam, se sintam em casa, para os que já lêem, não se acanhem que eu continuo a mesma pessoa ok? :P

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:04 AM

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Terça-feira, Março 08, 2005

Ronc, ronc

Mini tem mania de limpar a garganta fazendo aqueles barulhos guturais horrendos. Eu já vi muita gente limpando a garganta de várias formas diferentes. Tem aqueles que limpam no estilo bichinho do rã-rãm, bem discretos, tem outros que bebem um gole d'água, tem alguns que puxam o ar para dentro e parecem roedores, e tem a mini, de parece que está dando um super-mega-ultra-arroto-gigante...rrrrrrrróóóóóóóóóóóóóó. O melhor é que ela normalmente faz isso enquanto dorme, logo, é quando eu estou muito concentrada no computador elaborando fichas ou provas para os meus mais queridos (arrám, sei) alunos.

Estava eu hoje, aqui sentada lindamente, com as luzes do quarto praticamente todas apagadas, concentradíssima em uma tabela que estava colocando em uma prova. É que, como sou uma pessoa que sofre de antisse cibernética, fazer uma tabela para mim, consome horas de trabalho de meus neurônios, a ponto deles quase escorrerem teclado abaixo. De repente: rrrrróóóóóó. Pessoas, por 3 segundos achei que meu espírito estava vagando livremente fora do meu corpo, dei um pulo tão alto da cadeira que novamente quase fico rodando com meu fuá preso no ventilador de teto....meu Deus: QUE MENINA É ESSA?!?!?!?!?!?!? Qualquer dia ela acorda e eu tô sentada aqui no computador igual aquela menina que ficou presa dentro do armário em O Chamado (filme terrível aquele, assisti no cinema e não vi quase nada, passei metade do filme com os olhos fechados): toda roxa e deformada....depois não digam que eu não avisei...

Momento Professorinha

No meio de uma explicação sobre Possessive Case e Adjective Pronouns eu ouço lá do fim da sala:

Aluno: P**** que P******...c*******o...me devolve meu lápis seu filho de rapariga!!!! (típico aluno Lux Luxo...delicaaaaaaaaado como a minha pele)

Toda a sala (que miraculosamente estava em silêncio absoluto) parou e ficou olhando a minha reação....fiz a minha melhor cara de quem comeu e não gostou:

Eu: Fulano.....onde foi que você aprendeu isso? (detalhe para o cinismo, já que estava em uma sala de primeiro ano)
Aluno: (com pose de macho macho man) AH prof...aprendi na rua pô.
Eu: Querido...olhe em volta....você está na rua? (beeeeeem calma, do tipo que alisa)
Aluno: (rindo cinicamente) Não.
Eu: (com a voz mais alta, mas ainda em tom agradável) Então eu peço que por favor você deixe o seu vocabulário xulo para a rua, que é onde você disse ter aprendido palavras de tamanho efeito para a SUA vida, e comece a usar um vocabulário compatível com a SALA DE AULA, que é onde você ESTÁ AGORA apesar de não ter percebido, até porque não costumo ficar trazendo sabão para a sala de aula para limpar a boca suja de ninguém!
Turma: AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH.....QUE FOOOOOOOOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....
Aluno: (encolhido em um canto) Foi mal prof...

ODEIO SER INTERROMPIDA....AINDA MAIS SE FOR COM ALGO QUE NÃO ACRESCENTE!!!! Olha....esse daí merece o troféu Papel de Embrulhar Prego do ano de 2005....porque a meu ver, até palavrão tem hora certa.....

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:20 AM

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Quarta-feira, Março 02, 2005

Tudo Era Apenas Uma Brincadeira e Foi Crescendo, Crescendo...

A REDAÇÃO DO DONA BARATINHA ADVERTE: Post grande, não indicado para preguiçosos, apressados (cuidado, apressado come c....rú), e ocupados.

Quer me ver desesperada? Mexa nas minhas coisas. Sério, na minha bagunça só quem mexe sou eu! Porque mesmo em meio à uma zoooona no armário, sei encontrar meu desodorante com facilidade, sei onde estão meus cremes (o para os contornos dos olhos, o de celulite, os 10 hidratantes um para cada metro quadrado do meu corpo, o creme da orelha direita, o outro da orelha esquerda..o ácido para espinhas que teimam em aparecer depois de 29 anos de idade...), onde se encontra aquela sombra azul que eu só uso duas vezes por ano, o gel com glitter que só sai do meu armário no carnaval, onde está a minha pinça, e onde se encontra aquela camiseta rosa pink areia completamente fora de moda mas que eu tenho pena de jogar fora.

Meu quarto foi projetado por uma arquiteta quando eu tinha uns 15 anos (daí este papel de parede ridículo para a minha idade atual: branco com mini-rosas cor de rosa por todos os lados), o projeto todo feito no intuito de se aproveitar espaço. O quarto é pequeno, mas tem duas camas, um baú, uma escrivaninha, lugar para cds, váááárias gavetas em baixo das camas (logo, não dá para se esconder em baixo da cama quando se quer fugir do mundo, no máximo abrir espaço, se trancar no armário e morrer por asfixia), muuuuuuuuuuuuuuuuuitas prateleiras, duas residentes (eu e Mini),zilhões de Barbies, muitos, mas muitos livros (minha mãe costuma dizer que só para os livros ela vai ter que construir um puxadinho em breve) e os agregados: Balu e Arquimedes [respectivamente o elefante azu- turqueza-de-pelúcia-mais-mamãe-quero-ser-gay ("Maiiiiiiiiiiiinha"...lá vem a mãe correndo da sala desesperada achando que a filha tá tendo um ataque epilético..."O Balu tá descoberto...ele vai pegar um resfriado...cobre ele também?" *cara de anjo*...*mãe com cara de tacho*) e a coruja em forma de bola que só tem cabeça e os pés são colados no queixo, se você der um chute nela é capaz de fazer um gol lá na Ilha do Retiro) tem lugar para tudo....mesmo quando está tudo fora do lugar. Agora, existe exigir que não se mexa nas coisas quando se tem uma FILHA de seis anos de idade??? I don't think so....Já viram meu desespero né?

Estou na sala quando escuto o tlóc tlóc tlóc que é sempre seguido por um grito..."Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tiiiiiiiiiiira meu sapaaaaaaaaaaaatooooooooooo!!!", ou quando rola barulho de coisa caindo...pode ter certeza que a pequena está mexendo no meu gaveteiro que reúne tuuuuuuuuuudo que você pode imaginar de maquiagem (mesmo sabendo que eu uso sempre a mesma sombra e o mesmo batom), ou então quando as portas batem e ela aparece na sala com aquele longo absurdo que custou meus olhos da cara e todas as minhas sardas e, claro, um princípio de enfarto quando me foi dito o preço. Detalhe para a cara de "eu sou a mamãe" quando apronta uma dessas.

Mas quer que eu diga o que me deixa completamente piraaaaada? Quando ela mexe nas minhas bijoux....esta criança tem o poder de usar TODOS os meus anéis ao mesmo tempo (ela deve enfiar anél até nos dedos dos pés), puxar todos os brincos, usar todas as minhas pulseiras e fivelinhas. Detalhe para o momento em que eu só falto perguntar: "Qual o braço que dói quando estamos enfartando?"...que é quando eu chego na sala e ela está toda serelepe brincando de jogo de argolas, sabe aqueles que tem em parque de diversões de interior? Aquele que você joga a argola em uma garrafa e ganha um prêmio....lembrou não? Criatura, tú não teve infância não foi? hahahahah...bom, no caso da Mini e das minhas bijoux, as argolas são minhas pulseiras (aquelas que se usa váááááárias fininhas de metal em um braço só) e a garrafa nada mais é que O SANTO ANTÔNIO DE MADEIRA da minha mãe....hahahahah...é de matar um.....e o pior de tudo é que você pode ter certeza, depois de um dia de incursão nas minhas bijoux, você passará no mínimo três semanas pisando em tarrachas diversas largadas por toda a residência....se eu tivesse a sorte de acertar os navios de batalha naval quanto tenho de pisar em tarrachas eu seria a vidente número 1 de Pernambuco, melhor...queria ter essa sorte para acertar na Mega Sena, porque tarracha mesmo eu não erro uma!!!!.....é...como eu ia dizendo...eu deteeeeeeeeeesto que mexam nas minhas coisas....hunf. (que ela nunca leia isso, mas que ela fica um CHARME de batom borrado, sombra brilhosa, longo e salto....ah isso fica...hahahahahahah)

Beijos e Lambidas

PS - Recebi 2 e-mails de pessoas que leram meus arquivos e perguntaram o que significava Balu...Mini ganhou o Balu assim que nasceu de uma casal de amigos meus (nem preciso dizer qeu o casal de convencional não tem nada, ele é um homem, ela também...risos), cresceu brincando com o bichinho, só que ela não conseguia falar ELEFANTE, só falava BALUFANTE....aí com o tempo ficou Balu....uma obra prima essa minha filha né??? risos..Já Arquimedes foi o pai que deu no Natal do ano passado, ela andava tendo pesadelos e ele deu Arquimedes alegando que do mesmo jeito que a coruja cuida do Harry Potter, Arquimedes iria cuidar dela durante o sono para que os pesadelos não viessem...não é que funcionou? (o nome foi dado por ela por causa da coruja do filma A Espada Era a Lei que ela AMA)

Baratinado pela BaRaTiNha em: 8:05 PM

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Layout por: Carol Cruz