Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:25 PM

Domingo, Outubro 24, 2004

Param Param; Param; Param Param Param...
Como assim não reconheceu o título?! É a música da Pantera Cor de Rosa, lógico!!

Sábado acordo toda feliz, com direito a beijinho de bom dia do Art para descobrir que Mini mal conseguia respirar. Sim, ela estava tendo uma crise de "cansaço" (é o que dizem quando uma criança não tem asma, mas tem a mesma reação causada pela mudança da temperatura). E lá vou eu e o Homem dos Olhos Cor de Gasolina para o hospital. A pequena guerreira resistiu bravamente à um remédio injetável (sim, ela tomou injeção) e à 3 sessões de "fumacinha" (nebulização). Pior, que como ela estava muuuuito ruim, eles, na hora de darem a injeção, colocaram um butterfly na mãozinha dela e deixaram lá durante as longas 3 horas em que passamos dentro do hospital, para no caso dela precisar tomar OUTRA injeção, ela não precisar ser furada novamente. Pior é que na hora de colocar o butterfly eles erraram a rosca e a operação de rosquear o trocinho lá durou mais ou menos 15 minutos. Como se não bastasse, meu ex-marido chegou com esposa e sobrinho para ver a filha, e aí uma visita ao hospital virou uma verdadeira festa, pois o ex encontrou outro publicitário que também estava com o filho doente e os dois se puseram a conversar dentro da emergência em um tom de voz que chegava a dar impressão que os dois estavam em uma das mais badaladas festas de mídia dos últimos tempo...uma coisa linda de se ver, com direito à enfermeira vindo reclamar e eu com vontade de me esconder em baixo da poltrona.

E depois de tudo isso, chego em casa completamente destruida e ainda tenho que me arrumar e ficar linda de morrer para ir à festa dos professores lá da escola. Pior é que do jeito que eu estava, era capaz de eu pegar um saco de estopa e usar como vestido que eu não ia perceber. Então, olhei por mais umas duas horas para o meu armário e catei um vestido rosa, assim, daqueles rosa-pink-marcador-de-texto-com-babadinhos e coloquei com um salto-agulha-não-me-irrite-pois-isso-na-testa-de-um-fura preto. Aí veio a parte mais complicada para uma pessoa cansada como eu estava...a MAQUIAGEM. Então passei um branco-desfalecido nos olhos, com um rosa-purpurinante, um gloss-tipo-me-babei-sem-querer rosinha, e 7 camadas de rímel nos cílios-que-eu-não-tenho e eles apareceram como por um passe de mágica, lógico que taquei um lápis preto e um delineador puxadinho-estilo-Jade para finalizar, andei para longe do espelho e quando me virei....AAAAAAHHHHHHHHHHH, eu era a própria BARBIE!!! Nauuuuuuuuuummmmm....mas não dava mais tempo de me trocar. E lá vai a Barbie e o Ken, ops, digo, eu e o namorido para a tal festinha.

Lá pelas tantas da noite chega uma DRAG QUEEN!!! Coisas de se trabalhar em uma escola não convencional. E eu estressadíssima, poia, vestida de Barbie daquele jeito era um prato cheio para as galhofas de uma drag. Aí fiquei estática um bom tempo (como se meu vestido ajudasse a não ser percebida). Eu só não estava mais discreta do que a própria drag, que tinha uma peruca laranja cenoura na cabeça e estava vestida com um vestido com estampas de manchas de vaquinha, de uma professora que estava de vermelho-bordél, e de outra que estava de verde-abacate-do-chão-ao-teto (ah, tinha uma loura-blondô-marilyn monroe que também estava chamando mais atenção do que eu). Começam a sortear um monte de prêmios, cujos mais importantes era uma estadia no hotel Portal de Gravatá (valeuuuu boiiii, zona rural de Pernambuco...a minha cara - sei, sei) e outro para Natal (djingou bél, djingou bél). Só sei que meu número era 39 e que eu fui sorteada, e é só eu me levantar que a drag: "Genteeee, é a Pantera Cor de Rosa!"...e o dj arremata (sim, tinha dj, e ele é daqueles que acha que professor tem mais de 40 anos, porque só tocou música dos anos 70!) e coloca a musiquinha da própria, enquanto eu me desloco do oooooooooooooooooooooutro lado do salão para onde a drag se encontrava (desgraça pouca é bobagem). E lá vou eu...param param; param...

*corta a cena para a cara do Homem dos Olhos de Gasolina tendo criiiiises de riso*

...mooorta de vergonha...ao som daquela música de strip-tease-das-antigas. E eu só sei que não ganhei a estadia, ganhei uma sandália de praia azul (não, não é a praia que é azul, é a sandália mesmo), porque eu nunca tive sorte para essas coisas mesmo. O que eu vou fazer com a sandália?! Vou a pé para Natal....só pode...risos

Beijos e Lambidas

PS- Mini está melhor, já está até tendo ataques puladorísticos em casa que estão sendo administrados com um: "Filha, pára, você quer passar a noite internada em um hospital?"

PS²- Lógicamente, deu para perceber que tive problemas com o meu provedor internético né?

Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:46 PM

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Segunda-feira, Outubro 18, 2004

Jesus Não Tem Dentes no País dos Banguelas...e Breve Mini se Juntará à Ele

Mini sempre foi muito avançada para certas coisas e retardatária para outras. Se por um lado a criança começou a ANDAR aos nove meses por outro fez um ano sem UM DENTE na boca e quase SEM CABELO na cabeça.

Quando ela começou a andar era algo sui generis aquele pitôco de gente andando pela casa e tentando descobrir o mundo (que para ela era apenas o nosso imenso "apertamento") sob duas mini perninhas. Eu tinha que andar olhando para baixo para não correr o risco de pisotear a pequena fuçadora, além de retirar todo e qualquer artifício de decoração que estivesse em cima de qualquer mesinha com menos de um metro de altura; incrível o que essas crianças descobridoras são capazes de fazer com velinhas e caixinhas de madeira, esses objetos podem virar verdadeiros almoços na mão desses pequenos seres, ou no mínimo ficarem com uma cobertura de baba de deixar qualquer Alien com inveja (e fazer você xingar até a décima sétima geração -que inclui você mesma - da pequena criatura babante).

Por outro lado, com um ano de idade, ela parecia um bebê super crescido, com um cabelinho ralinho e aquele sorrisão banguelo típico de bebês pequeninos, fazendo com que a única coisa que mostrasse que ela era uma adorável (ahan, adorável, sei) MENININHA eram os vestidos que ela usava, e o mínimo brinquinho de pérola que carregava nas orelhas, porque quando ela colocava aquele macacão jeans com camisa azul marinho e tênis preto, era comum de ouvir "Mas que menininhO lindo!" seguido do meu sorriso amarelo com uma leve vontade de esbofetear a interlocutora, dar uma abanada nas orelhas de Mini bem no estilo Dumbo de ser (não, as orelhas dela não são assim, era só para mostrar os danados brinquinhos) e da frase "Hehe *sorriso amarelo* é uma menina.."

Pois bem, há duas semanas a pequena notável me vêm com:

Mini: Maiiiiiiinha, eu estou com um dente MOLE!!! (cara de mocinha super crescida porque tá com um dente mole)

Fui lá, chequei, e realmente ela está com o primeiro dentinho de leite prestes a ser expulso do paraíso bucal por um outro dente que já comprou o espaço ali ocupado. Agora eu pergunto: Para que isso foi acontecer?! Sim, porque agora aqui em minha toca só se fala na tal FADA DO DENTE. Até pesadelos eu tenho tido com a coitada, que ela chega e me faz retirar todo o dinheiro do banco (que já não é lá essas coisas) para pagar o tal dente, aquela fada ENORME com asas ENORMES e unhas ENORMES me pedindo para passar a grana, ou que ela é um super dente acompanhado de asas, acordo toda suada e bufando, não é uma visão das melhores.

Pois bem...fim de semana passado a serelepe veio meio assustada falar comigo:

Mini: Mainha, e se eu engolir o dente? (muito, mas muito, assustada)
Eu: Ô minha filha, ele vai ficar dentro da sua barriga e sai no cocô depois. (jurando que o medo era de ficar engasgada ou do intestino ficar cheio de dentes e começar a abocanhar os outros órgãos)
Mini: Mas mainha, e se eu engolir o dente?! (ai Gzuz, de novo??)
Eu: Já te disse linda...
Mini: Mas...e se eu engolir o dente, COMO É QUE A FADA DO DENTE VAI DEIXAR O DINHEIRO???

Mercenáááááááááááááááááááááária!!!!!!!! Vocês acreditam nisso?!?!?! A preocupação da peste era a grana que não ia vir!!!!! EU MEREÇO!!! Eu colei chicletinho na cruz, só pode!!! Eu mastiguei a hóstia na primeira comunhão...Diante de tal pergunta não vi outra alternativa:

Eu: Meu amor, sabe quem entende TUDO de dente mole e Fada do Dente? O Arthur, ele perdeu sete dentições (nessas horas se inventa de tudo) e sabe tudo tudo sobre isso.
Mini: Mainha, liga para ele agora!!!

Diante de tal pedido, liguei, e os dois passaram horas divagando sobre dentes. Tô quase uma odontóloga formada depois disso. E depois de tão longo papo entre os dois está decidido: Amor, você foi nomeado a mais nova Fada do Dente do Brasil, prepare sua conta bancária que assim que o tal dente se despedir da boca dela você será avisado....e tenho dito!

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:59 PM

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Domingo, Outubro 17, 2004

Um Bolo Doido de Pensamentos por Minuto ao Quadrado

O Arthur ficou sabendo que ia para o Rio fazer uma prova na segunda feira, e eu passei a segunda-feira inteira chorando, parecia até que ele não ia passar só 4 dias e sim que não voltava nunca mais. Isso me fez chegar à uma conclusão mais do que óbvia: Eu realmente sou um prato de papa.. Conversa com o dono da recém assassinada Sopa:

Eu: Estou MORRENDO de saudade do Arthur.
Ele: Ué, ele não está aqui? (o rapaz também é um Veneziano.*)
Eu: Não, ele está no Rio.
Ele: Affe, quando foi que ele viajou?
Eu: Ontem.
Ele: ¬¬

Ahan, definitivamente,eu sou um prato de papa. Mas quero deixar claro que eu sou um prato de papa-hippie-chique-soft-punk-gótico-clássico-junkie-tudo-de-bom e para completar ruiva natural, tá meu bem! É mole ou quer mais?

Sexta fui num encontro relâmpago conhecer a Ju, e cheguei a conclusão que ela é uma Barbie. Sim, uma Barbie, daquela que você abre a caixinha e ela já vem com o modelito perfeito Barbie vai ao Shopping (com um mega salto), ou Barbie vai à Praia (com um sacolão de praia, saltinhos, e uma viseira), ou Barbie enfermeira (o menino-lindo-de-Recife dela deve adorar esse), ou até mesmo Barbie passeia o cão (com uma blusinha amarrada, short jeans e um super saltão, segurando uma coleira beeeeem comprida com um schnauzer (?!) na ponta), se ela caísse do salto que estava usando, com certeza teríamos que parar em um hospital mais próximo. Rimos horrores e cometemos o pecado da gula, enquanto ela e a amiga comiam respectivamente um pedaço de pizza e uma super mega fatia de bolo bem casado eu atacava um sunomono deixando as duas a ponto de se rasgarem de gilette do peso na consciência. Depois comemos um petit gateau (quem lê isso acha que é uma coisa pooodre de chique né? Não, é um mini bolo de chocolate com calda derretida dentro dele) com uma bola de sorvete e quem voltou para casa rolando fui eu, nem vou dizer que cheguei em casa com a barriga à 1000 revoluções por minuto e o resultado disso foram horas confabulando com zé bocão sobre como tudo aquilo enlatado daria uma excelente arma biológica (eu tinha uma mina de ouro dentro de mim se tivesse feito uma simples ligação para a União Soviética). Gatinha, o encontro foi ótimo, mas o final do meu dia, desastroso...risos.

E hoje lá vou eu vestir o meu melhor sorriso-família-feliz e ir com Mini à um aniversário de criança. Antes, comprei uma sandália nova para ela, que só queria ir para o aniversário se fosse com o vestido que ela ganhou da tia e que não tinha um sapato, naquele monte que ela tem, que combinasse com o vestido (posso garantir que não foi consumismo, não tinha mesmo). E o que Mini me apronta? O aniversário era aqui no prédio mesmo, ela calça a sandália, coloca o vestido, desce toda linda-loura-e-japonesa e quando chega lá, tira a sandália e vai pular no pula-pula. Você colocou a sandália de novo? Nem ela! Aí, para não achar que tinha perdido dinheiro, passei o resto da noite conversando e rodando a sandália na ponta do dedo para que todos vissem que sandália linda que eu tinha comprado para ela (e terem a certeza absoluta que aquela mulher descabelada que passa todo dia correndo de salto - ou seria trupicando de salto?- atrasada para o trabalho é realmente louca, que não é mera impressão). Depois de hoje se um assistente social vier bater na minha porta eu não vou estranhar nadinha. Comi que nem uma condenada e ouvi todas as últimas fofocas do prédio fazendo cara de que aquilo realmente me interessava e que o fato do homem do nono andar ser um louco realmente vai mudar minha vida de hoje em diante. E Mini voltou para casa usando duas asas enooooormes feitas de balão e dizendo que ela era uma fada e batendo com uma espada de bola na minha cabeça e fazendo "plim" em cada batida, além de dizer que em cada batida ela me transformava em um bicho diferente. Depois disso podem me colocar em um zoológico que eu estou apta a interpretar qualquer animal que esteja doente e não possa comparecer para agradar aos visitantes. Só aviso que cobro o cachê antecipando de apenas R$ 2.000,00, alguém se interessa?

Beijos e Lambidas

PS- Amor chega logo antes que eu tenha um piripaque de saudade, o que não está longe de acontecer....hunfios!

* Veneziano: pessoa nascida na Veneza Brasileira (Recife).

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:21 AM

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Quinta-feira, Outubro 14, 2004

Não, eu não morri...ainda



Pois é, na verdade, eu estive em coma, coma tecnológico que o diga. Fiquei sem net por quase duas semanas. Quase enlouqueço e quase sou enlouquecida pelas pessoas do atendimento do meu provedor, mas depois que eu dei uma de "Ela sobe, ela desce, ela dá uma rodada, ELA ESTÁ DESCONTROLADA!!!" pelo telefone, finalmente tão raro artifício voltou a reinar em minha residência. Amém.

Pois é, Dia das Crianças passou. E eu estou praticamente louca! Deixa que eu explico. Mini já vinha me pedindo um patins têm uns três meses. Eu sempre fui contra pais que, basta o filho vir com a famosa frase "Eu quero." saem correndo para comprar o objeto de consumo do filho, ainda mais se o tal objeto tiver um preço acima de R$1,99 (risos). Então eu disse para ela que daria, mas daria o tal patins no dia das crianças. Lógico que nesses três meses que se passaram ela pediu zilhões de outras coisas, sempre ouvindo a célebre frase: "Quer isso ou o patins?" e ela sustentou o patins até o fim. Acredito que se eu tivesse dado o patins assim que ela o pediu (um simples patins) ele não teria mega digivolvido para um patins das Meninas Superpoderosas-prata-e-rosa-duas-vezes-mais-caro-do-que-qualquer-outro, mas eu não disse que dava no dia das crianças? Então amiga, agora cumpre. Fui com o Homem dos Olhos Cor de Gasolina no Shopping (argh!) para comprar o presente da mocinha no domingo. Mas, como eu também sou à favor da famosa SURPRESA, coisa que o tal do patins já não era há muitos milênios, cheguei em casa com aquela caixa enoooorme na mão e chamei Mini na cozinha para termos uma conversa.

Eu: Fofinha, mainha foi no shopping comprar o seu patins, mas mainha não achou, então mainha comprou outra coisa visse? (fazendo cara de desolada e esperando uma crise de choro)
Mini: Ô mainha, faz mal não, ano que vêm quando eu fizer 7 anos você me dá de aniversário.

Diante dessa resposta, quem quase chora fui eu. Putz, eu jurando que ela ia ter um típico-ataque-esperneante-de-criança-mimada-salve-salve e ela vêm toda compreensiva me acabou. Aí fiquei com pena, e pedi para o Art ir buscar a caixa...siiiim, eu dei o presente antes, e daí, tava moooorta de ansiedade para ver a carinha dela quando ela rasgasse o papel! E ela rasgou e ficou cirilante...dizendo que estava quase "explodindo de feliz"....e eu, que sempre quis ter uma Lu Patinadora (lembram? "Láá... léé... lii.. lóó.. LU patinadora... Láléliló LU patinadora...De roupinha esporte ela vai..ensinar você a patinar.. Tem tornozeleira.. tem ! Capacete e joelheiraaa.. tem ! Tem !Lá lé li ló LU patinadora...") na minha infância, arrumei uma rapidinho em 3 segundos.

Desde então eu estou aqui com cara de lady, esperando a minha campanhia tocar e a minha vizinha do apartamento de baixo vir me dar um sermão. Sim, porque a pequena peralta não tira o patins do pé desde a hora que o recebeu, acorda, almoça, janta e só falta dormir com o patins no pé. Assistir tv então....deita no sofá e coloca aquele patins enorme para cima.

No dia das crianças, fomos ter uma reunião família moderna no shopping. Eu, o Art, meu ex marido e a digníssima dele junto com o sobrinho dela (bota moderna nisso) e o pai deu um capacete e duas joelheira (sim, ele não leu e comprou dois pares de joelheiras, ou invés de comprar um par de joelheiras e outro de cotoveleiras, ou então ele achou realmente que o que ela tinha no braço eram dois joelhos sobressalentes). O tal capacete é branco e vermelho, e agora, quando ela coloca todos os aparatos dentro de casa para começar com o tchplá tchplá do patins nas minhas oiça, se alguém colocar duas anteninhas no capacete e ela gritar FORMIIIIIIIIIIIIIIIIGA ATÔOOOOMICA eu vou JURAR que estou fazendo parte do desenho animado, fica engraçadíssima!!! Pois é, eu tenho agora uma Mini-Formiga-Atômica-Patinadora dentro da minha residência, olha só como eu sou chique?! Além disso ela ganhou um Quebra Gelo do Art que ela amou, e agora é comum ver aquela coisa pequena patinando pela casa com o capacete, joelheira, patins e a caixa do Quebra Gelo na mão procurando companhia para o jogo...hahahahaha.

E sim, meu feriado foi incrível, com direito à festa do Eu Acho É Pouco no sábado com dj Lala K no som. Teve funk dançado com o namorido, e muita zevêdja...dancei que só uma bailarina do Bolshoi usando passos menos clássicos claro. Cheguei em casa a-ca-ba-da (é a idade neném) e foi só eu colocar o pé para dentro da porta para o meu dispositivo anti-cachaça falhar e eu vigar azim meio zêbs (para não dizer zêbs e meia) para a diversão do namorido, que se acabou de rir com minha cara de ontem, sim, porque eu fiquei com aquela verdadeira cara de ontem, com direito à selo de qualidade INMETRO estampado na testa. E amanhã é dia dos professores....eu nem queria...pena que o namorido está no Rio, e antes que vocês dêem xilique, não, ele não voltou, ele agora mora aqui e vai voltar para cá na segunda, só foi matar a saudade dos amigos....ai que saudade...

Beijos e Lambidas

PS- Chego eu hoje na sala dos professores e o professor de história solta.."Dizem que se você pegou o Pogo Bol, a fofolete e o boneco maldito do Fofão (lembram desse boato?) você está velho"...fiquei lembrando de como eu ficada com os tornozelos assados do plástico do Pogo Bol, da minha coleção de Fofoletes (tinha dentro de ovinho que vinha com orelhinhas de coelho, dentro de caixinha de fósforo, tinha negra, branca) e do meu bonequinho maldito e cheguei à uma pergunta...Alguém aí se compromete à cavar 7 palmos para mim no cemitério das Flores?...risos

Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:27 PM

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Layout por: Carol Cruz