Já não basta a quantidade de palhaços que temos que ver no horário eleitoral agora inventaram de colocar um de verdade quase na esquina daqui de casa. Sim! Um palhaço de cara pintada de branco, com boca vermelha, peruca colorida e roupa de bolinhas (depois tem gente que tem dúvidas do por que são chamados de palhaço...coisa fashion heim?). O mero detalhe que o diferencia é que ele, não contente com a roupa e maquiagem básicas dele, fica aboletado em cima de uma perna de pau de uns 3 metros de altura, no meio de um cruzamento berrando "EEEEiiiiiiii!!!" para todo transeunte que passa. Veja só que interessante, um palhaço em um puleiro...seria ele um palhaço ou uma galinha querendo virar gente.
Agora imaginem a cena, passa a gatinha gostosa e o palhaço lá de cima.."Eiiiiii", não há gatinha que não perca o rebolado, o velho sem dente.."Eiiiiiii", se tivesse dente a chapa caía, a menina tira a calcinha do popô..."Eiiiiii", a menina puxa a calcinha para fora e enfia na cabeça...fulana que torce o pé com o tamanco..."Eiiiiii", fulana quebra o pé imediatamente...criança que tem medo de palhaço (quanto mais de uma palhaço de quatro metros de altura..."Eiiiiiii", o menino vai ter aquela cena do palhaço qeu sai debaixo da cama de Poltergeist (eu acho que era em Poltergeist) para o resto de sua vida.....o joão sem braço..."Eiiiiiiii", lhe caem as pernas também...é cada susto que o povo toma! E o palhaço ainda carrega a foto de um outro palhaço candidato a vereador (um palhaço em ascenção) beeeem grande no peito, em suma, o palhaço é um verdadeiro outdoor para outro palhaço. Pior que o cruzamento é bem comercial, e tem um monte de gente que trabalha lá, imagino esse povo deitando a cabeça no travesseiro à noite, depois de uma looooonga jornada de trabalho, com aquele sorriso no rosto quase que orgásmico pelo fato de ter se deitado, e aquele sorriso começar a se desmanchar quando ele começa a ouvir no seu subconciente..."Eiiiiiiii". Ninguém merece!!!!
Qualquer dia desses, quando eu estiver passando, vou dar um chute na perna de pau do Palhaço-Galinha-Outdoor e ele vai virar uma paçoca, e eu tenho certeza que vou ser aplaudida por todos que estiverem nos arredores, que vou ser carregada nos braços pela população, que conhecerei mil pessoas depois disso, para, daqui há quatro anos, colocar eu mesma um palhaço-numa-perna-de-pau-com-minha-foto-no-peito gritando Eiiiiiii. hahahahaha
Beijos e Lambidas
PS- Sim, eu odiiiiiilho palhaços.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:27 PM
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Quarta-feira, Setembro 29, 2004
Ai meu Nariz! Ai Meu Nariz! Ele Parece Muito Mais Um Chafariz!
Mini tem a incrível mania de se acordar perto da meia noite. Quando ela era menor, e tinha uns 2 anos, ela acordava, olhava para minha linda cara inchada e dizia..."Boa bincá mainha?" e eu tinha vontade de fazer um buraco no colchão e me enfiar ali dentro. Pior que a guria acordava no maior pique de sentar e BRICAR mesmo, e eu meio zumbi não sabia a diferença entre um Lego e o que era uma Barbie de tanto sono.
Hoje em dia ela ainda acorda, mas normalmente acorda para se juntar à mim na minha cama, me proporcionando uma noite de sono em cima do pau da cama, sim, porque espaçosa do jeito que é, vem com o Balu, deita num cantinho e vai me empurrando, me empurrando, qualquer dia desses vou ter que dormir com a mão me apoiando ao chão para não cair de vez.
Essa noite foi diferente, ela acordou, eu estava sentada no computador, quando vi, me veio aquele instinto assassino de tirar onda da cara dela, então eu comecei a falar bem fininho, imitando um japonês (não que japonês fale fino, mas que fica hilário fica) cada palavra que eu falava ela dava uma tremida na cama, beeeeem incomodada, seguindo de um "mainhaaaaaa"...repreensivo. Quando eu vi que estava fazendo sucesso, pronto, aí é que eu comecei a pentelhar mesmo. Não deu o palco, os holofotes? Agora aguente! E em menos de 3 segundos eu já estava aboletada na cama da pequena fazendo cócegas e ela se acabando de rir. Aí eu perguntava para ela o que ela tava sonhando e ela fazia um MANDRAKE e ficava dura fazendo careta...pense numa cena engraçada!
Lá pelas tantas eu baixei a cabeça e ela TUIM enfiou o joelho no meu nariz COM TODA A FORÇA DO MUNDO (note a sonoplastia absurda da barata...tuim....ho ho ho)!!!! Aí minha voz fina de japonesa foi para o beleléu e eu, muito educadamente, fingi um desmaio, adivinha o que ela fez???? TEVE UMA CRISE DE RISO!!!!! Eu lá, com os olhos cheios de lágrimas nasais (porque é só você levar uma pancadinha maior na nasa que é instantâneo que nem miojo, as lágrimas já sobem) com o nariz do tamanho do Bozo e da mesma cor (na verdade eu era o próprio Bozo, nariz vermelho e cabelo laranja, se alguém me visse vinha pedir autógrafo) e ela tendo uma crise de riso. Ah que vontade de jogar Mini do trem.....já pensou o que acontece se sangra? Acho que ela ia rir mais ainda....aí, ela me deu um beijinho, eu encerrei a brincadeira e ela bem meiguinha veio com..."Mainha, tú dorme na minha cama hoje de mão dada comigo, eu te amo muitão"....3 chances para quem adivinhar onde eu dormi depois dessa....
Dicas da Barata
Mini está na alfa, além de aprendendo a ler, ela está aprendendo os números de 10 à 100. Uma coisa que tem sido muito útil no momento é album de figurinhas. Comprei o novo da Discovery, que tem figurinhas de animais de todas as raças, credos e cores. Tá sendo ótimo, eu sento com ela, ela tem que dizer o número da figurinha, procurar no álbum e me dizer que bicho é aquele (ela tem que ler o nome da maioria) e ela tá aprendendo brincando....as mamães de plantão que quiserem adotar a idéia façam logo antes que eu patenteie ok?
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:30 AM
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Domingo, Setembro 26, 2004
Alegria de Ser Criança Outra Vez
Você se imagina levando 47 alunos de oitava série para um parque de diversões junto com outros seis professores? Então lá vão rapidinhas sobre a minha quinta-feira:
01. O passeio era de física, o professor levou os alunos para ensinar forças usando os brinquedos do parque, super divertido, até eu aprendi.
02. Nada mais hilário do que andar nos brinquedos com uma pessoa que MORRE de medo de tudo do seu lado, saí do parque completamente surda das oiça e com a frase "você está lascaaaaaaaaaada na minha mão" ecoando no âmago do meu cérebro. (porque como eu e minha irmã vivíamos insistindo para ela ir ao brinquedo, ela lógico, colocou a culpa do sofrimento dela em nós duas)
03. Hilário mesmo, é estar em um carrinho de montanha russa com esta mesma pessoa do seu lado, a sua irmã no carrinho da frente (ela é coordenadora da escola) e outra medrosa ao lado da sua irmã. Lembrando que a pessoa morta de medo que estava ao meu lado, e minha irmã estão ambas encalhadas há mais de um ano. Aí o carrinho sobe, sobe, sobe, e quando está lá no topo, já à beira da queda livre, ouvir a pessoa gritando: "Irmã Rata, deixa eu te dizer uma coisa: Nós vamos morrer encalhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadas." Sendo que essa suscessão de as aconteceu DURANTE a queda.
04. Depois da aula, encontrar o tal professor de física toda a hora e chamá-lo para os brinquedos que você estava indo e ouvir sempre a mesma resposta: "ACABEI de vir de lá" e depois de uns 4 brinquedos descobrir que a criatura não foi a NENHUM brinquedo porque tem PAVOR de altura.
05. Andar em um brinquedo chamado Discovery Adventure, que roda para todos os lados, fica de cabeça para baixo, e sair de lá achando que o seu cérebro desprendeu do crânio e que seus olhos só podem estar fora da órbita pois você não sabe distinguir o chão do céu e tem quase certeza de que está andando em nuvens. (só faltou eu dar tchauzinho para o sol e chamar urubu de meu louro)
06. Não poder andar na Splash Mountain (que é um brinquedinho de queda na água) porque a blusa que a escola forneceu era branquinha e nós íamos todas ficar transparentes, para a alegria dos teens taradinhos, ou seja...nada de água durante o passeio.
07. Ver a fulana que morre de medo de andar em tudo se ajoelhar no chão na hora de entrar nessa tal de Discovery Bote-Os-Bofes-Para-Fora a fim do homenzinho que trabalha na entrada medir a altura dela e dizer qeu ela não tinha altura para entrar.
08. O maquinista da Discovery Você-Vai-Vomitar-Nem-QUe-Não-Queira dar quatro voltas no brinquedo de propósito, quando na verdade o brinquedo dá só três, só porque viu sua amiga desesperada na entrada.
09. O maquinista ir abrir nossos cintos de segurança, olhar para a cara da desesperada (que estava chorando) e falar..."Mas tú tava era com medo, né fia?" com a cara mais irônica que uma pessoa pode fazer nesse mundo.
10. Voltar para a escola depois de CINCO HORAS E MEIA dentro do parque, comendo algodão doce e cantando...dooois patinhos foram passear, além das montanhas para brincar....com os alunos e me divertindo horrores.
E quem disse que eu cresci?
Beijos e Lambidas
PS- Pior foi o tal professor de física me chamando de medrosa porque eu não quis ir à Casa dos Monstros. Olha, me coloque em qualquer brinquedo, que vire de cabeça para baixo, que rode, que despenque, que molhe, mas nunca, eu disse NUNCA me enfie em um trem fantasma, e tenho dito!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:55 PM
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Segunda-feira, Setembro 20, 2004
É o Amoooooor, que só tem quem já conhece Jesuuuuuuuuuus
Pronto, agora que eu já devo ter feito correr uns 70 leitores com medo de serem re-catequizados ou convertidos, ou algo parecido, eu já posso continuar meu post...risos. Tá vendo o que aquele pessoal dos buses fazem com a gente, só é a gente ler a palavra Jesus em qualquer lugar que já acha que vão querer nos converter, mas voltando ao meu post...
Hoje aqui em casa tivemos um almoço com Jesus, na verdade, tivemos um reencontro com Jesus ma hora do almoço. Jesus sempre esteve na minha família desde a época dos meus bisavós. E todo mundo aqui em casa é LOUCO por Ele. Minto, minha irmã e meu irmão DETESTAM, o que fez com que minha mãe "quase" os deserdasse (é assim que se escreve?), porque para fazer parte da família, TEM que AMAR Jesus. E hoje então, depois de tanto tempo sem Jesus no almoço, minha mãe (que conheceu Jesus primeiro e acha que só ela tem direito à Ele) parecia criança pequena, querendo Jesus só para ela, um inferno! Ãhn? Não tá entendendo nada? risos...Eu estou falando DESSE Jesus:
Risos...vocês estavam achando que era o que?!?! Deixa eu explicar. Esse REFRIGERANTE só é vendido no Maranhão, de onde minha família veio, e sim, ele é COR DE ROSA e DELICIOSO (há controvérsias). E quem não gosta, não me fale (corre o risco de ter uma horda de baratas sendo enviadas à sua casa para uma visita), porque sim, esse refrigerante já está na minha família há anos....porque? Porque foi o meu BIVÔ JESUS que escreveu a fórmula e fabricou o refrigerante, daí a briga da minha mãe, que diz que o danado é o gosto da infância dela quando ela ia para a fábrica com meu bivô. Sem gracinhas de dizer que meu bivô tinha um jeitinho meio desmunhecado por causa da cor do refri, ela era mucho macho! Só sei, que toda vez que alguém vai para o Maranhão TEM que trazer uma garrafinha dessas para nós, e a briga aqui em casa é enooooooooooooooooooooooooooooorme, os dois litros são quase que divididos com conta gotas para o povo daqui.
O namorido tá numa ansiedade incrível de experimentar EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!, e minha mãe com um ar de cinismo já avisou que VAI VER se deixa um pouco para ele PROVAR....e o coitado já está se sentindo o próprio "ateu refrigerantístico"....risos. Como ele mesmo diz: Sogras, não importa se são 110% perfeitas, sempre haverá um quê de sadismo....(hahahah)
Vejam só como sou felizarda....posso sair por aí dizendo que sou bisneta de Jesus...é mole ou que mais?
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:53 PM
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Domingo, Setembro 19, 2004
E Dentro da Menina, Ainda Dança...Até o Sol Raiar
Mini chegou inteira do passeio aos mangues de Itamaracá. Vocês tinham que ver a felicidade dela quando subiu no bus (com uma viseira que a escola forneceu para os alunos usarem durante a viagem) e ficou me dando tchauzinho da janela. O que vocês não tinham que ver, era eu, segurando o choro para não chorar na frente dela. Mães são realmente antas e forma de mulher, me emocionei horrores ao vê-la partindo no seu primeiro passeio escolar, mas só deixei as lágrimas caírem depois que ela se foi para que ela não achasse que eu estava chorando porque o passeio ia ser ruim ou algo parecido. Juro que ri até o bus partir, mas depois que foi embora são outros quinhentos. Ela amou o passeio, mas o que mais a deixou impressionada não foram os carangueijos de diversos tamanhos, não foi a quantidade de lama nem de árvores, foi a quantidade de LIXO. Ela não parava de repetir que até um tubo de pasta de dente ela tinha tirado da lama (o passeio, além de instruir as crianças, tinha como objetivo, ser um passeio ecológico, onde eles apanhariam o lixo de uma parte do mangue). É realmente uma pena que as pessoas não se conscientizem com relação à nossa natureza, fica aqui registrado um apelo de uma criancinha de 6 anos:
Mini- Mainha, eles só precisam levar um saquinho e jogar a sujeirinha deles dentro do saquinho e depois jogar o saquinho no lixo da casa deles, e eles não fazem!!!!
Será que ela vai ser ecologista?
E na sexta levei meu namorido à Casa de Nosoutros, vulgo Downtown ou simplesmente DT. Eu já não pisava lá fazia um bom tempo, por falta de verba mesmo. Mas quinta foi o aniversário da muito querida Tia Xabi (como Mini a chamou muito tempo) e ela é uma dessas pessoas que vale a pena um esforço para homenagear.
Eu, no auge da minha tpm, tive uma criiiise por causa da roupa. Não achei a minha calça jeans que dá em mim (estou com um pequeno problema por ter emagrecido 15 kg nos últimos seis meses, só tem uma calça jeans que me serve) e passei mais ou menos meia hora resmungando. O coitado do Homem dos Olhos Cor de Gasolina, que é um santo, só ouvindo, e eu brigando, brigando (sozinha, diga-se de passagem), tirava uma roupa do armário, vestia, tirava, colocava outra, e brigava....até a hora que ele olhou para minha cara e disse: Barata, já deu. E eu peguei a primeira blusa com a primeira calça e vesti me achando linda e maravilhosa. Tá vendo como homens podem ser um termômetro incrível? risos
E lá fomos nós para uma noitada! Chegamos com a casa ainda vazia, e aí chegou uma criatura junto com seus dois cúmplices e ficaram em pé atrás de nós (claro que estávamos sentados no balcão com nossos respectivos canecões de chopp), e não é que o dito cujo que trajava uma camisa branca aberta até metade do peito (só faltava as correntes de ouro) com um cabelo espetado para cima, e uma calça preta, começou a dançar?! Não, dançar não, aquilo era uma mistura de Axel Rose, Michael Jackson, Madonna e Cher tudo ao mesmo tempo agora. Criiises de riso arrancadas de nós. E a noite teve direito a performance do namorido nas batidas "funkestas", ouvir Dreams do Cramberries e cantar BEM alto de olhos fechados, um grito de "Finalmente ela saiu da toooooooca!!!!" gritado por Joka, pessoa que eu não via fazia mais ou menos meio século, dar parabéns para Even Better, e beijinhos em Catita, dois docinhos que eu também não via mais, cerveja com licor de menta, muita dança, muita música, ouvir I Will Survive fazendo performance com a amiga junto com o comentário, e sair de lá no salto mas falando zuzo meio envolado com direito à amigo perguntando que eu não estava sabendo dar as indicações para MINHA casa, e eu sabia, só estava com um pequeno vrovrema ze zigção (cara de paisagem), e namorido rindo da minha cara de lesa, e não acordar no dia seguinte com a zona que Mini fez para arrumar as coisas dela e se mandar para a fazenda da irmã do meu paidrasto, sim, porque Mini anda com a agenda mais cheia do que político em época de campanha.
Em suma, o fim de semana foi maravilhoso, e Mini chegou hoje comentando que tinha dirigido um TRATOR!!!! Como assim, Bial??? E não é que foi verdade?! O cunhado do meu paidrasto colocou Mini no colo, subiu num trator, entregou a direção para ela e só fez enfiar o pé no acelerador e no freio....ai ai ai.....no dia que essa menina "roubar" o carro da minha irmã para fazer uma festa, vão dizer que a culpa foi da educação que EU dei, tô até vendo....risos
Beijos e lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:01 PM
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Quinta-feira, Setembro 16, 2004
Voltamos à Nossa Programação Normal
A nova moda da Mini aqui em casa é olhar para sua cara quando você não entende algo e sair com um "Alhô-ou" (alô) fazendo sinal de aspas com os dedos, é de se embolar de rir. E lá estava eu deitada com ela na cama, lendo uma historinha antes de dormir que falava de um grilo que tinha nascido sem as asas. No comecinho da história, dizia que o tal grilo era preto, mas como o livro era todo impresso em vermelho e branco, o danado do grilo estava em vermelho nas figuras...aí lá vem a dona moça:
Mini: "Alhô-ou" (sinal de aspas em conjunto), o grilo é vermelho.... (e eu só rindo...risos)
Amanhã ela vai em um passeio da escola para Itamaracá para conhecer o mangue. Minha filha vai virar uma mangue girl diretamente na mangue town, tô pensando até em vestí-la de carangueijo, mas desisti da idéia porque senão ela poderia se confundir com a paisagem e não voltar nunca mais. A criança está tão ansiosa com esse passeio que só fala nisso desde ontem. O papo ontem na hora do almoço foi mais ou menos assim:
Mini- Mainha, sexta a gente vai ter que acordar bem cedo para eu não perder o ônibus do passeio. (o ônibus sai às 7:30, que é o horário normal dela de aula)
Eu- Tá filha, não se preocupa que eu vou acordar cedo para te levar.
Mini- Tá bom mainha, vou dormir de farda que é para não atrasar. (huahuahua)
Eu- Oxe, enlouqueceu foi? Não tem necessidade disso não....
Mini- Não mainha, que aí eu acordo e só coloco o tênis e a gente não atrasa....
Ansiosa a menina? Naaada, que é isso...parece com alguém que eu conheço...(cara de desconfiada).
E hoje eu fui lá no meu ginecologista gago..(ele é ótimo..gagueeeeeeja....e gagueja mais quando o assunto é zegzual...para falar "relação" ele demora uns 3 minutos, fica vermelho, engasga, eu me acabo de rir). Aí veio a pergunta de como andavam minhas tpms, e lá vou eu discorrer sobre o assunto e dizer que estão tão ruins que nem eu me aguento. E elas realmente andam por conta própria me deixando com mil e quinhentos humores diferentes em três minutos. E sabe o que ele me receitou? Prozac. Ok, agora vou virar uma cheerleader de tão saltitante com pompons nas mãos, saia de prega e gritinhos histéricos. Depois dessa me convenci que recebi meu atestado de louca definitivamente. MEDA! Já pensou, eu começo a tomar esse troço e começo a falar com voz de bebê, a jogar o cabelo de um lado para o outro e coisas assim...aí, vocês podem ligar para uma clínica psiquiátrica para mandar me pegar, agora não deixem de exigir camisa de força com local para várias patinhas. Eu heim, acho que não vou tomar esse troço não, é tarja preta. E o coitado do Homem dos Olhos Cor de Gasolina vai ter que me aguentar nesses períodos nebulosos tadinho....
Beijos e Lambidas
PS- Algumas pessoas passaram por aqui e perguntaram meu e-mail, então lá vai, ó que coisa difícil: blogdabaratinha@hotmail.com. Se mandarem corrente, serão presenteados com um mega vírus de última geração que derrete a placa mãe do seu computador, o vírus é quase um ebola virtual, então, já sabem, nada de correntes. risos
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:49 PM
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Quarta-feira, Setembro 15, 2004
Eu sou um chato e meu Deus Não me aguento, só me tacando no mar...
Me acordo hoje de manhã e, ao abrir a caixa de comentários, me deparo com o seguinte comentário:
é conteStar com S e não com X ô barata ignorante. Fala tão mal de aluno e é a primeira a escrever merda...Se axa a foda mas no final nem deve ter curso pra tia...grande merda mandar aluna ir pra coordenação.Dizia q vc era fodona se tivesse conseguido manter o interesse dela.
Bruna | 09.15.04 - 1:24 am | #
Juro que pensei em ignorar e passar batido, mas a Bruna conseguiu o que queria, além de um minuto de atenção, conseguiu me fazer pensar durante a tarde. Pensar sobre o que leva uma pessoa a entrar no blog de outra e deixar um comentário deste nível. Sim, porque pelo tom, e tipo de comentário, percebe-se, que não é uma leitora assídua, e que, provavelmente, deve ter entrado no meu blog, lido únicamente o post passado, se doído com alguma coisa, deixado esse comentário, e partido para nunca mais voltar.
O que me levou a pensar em mais uma coisa: o que deixou ela doída? O fato de eu ter escrito conteXtar e não conteStar? Bom, todos os que lêem este blog com assiduidade, sabem que o faço por três razões. Uma: para meu desabafo diário, nada melhor que terapia de graça. Duas: porque gosto de escrever, apesar de não ter pretensão alguma de ser escritora ou algo do gênero. Três: porque prezo muito pelos meus leitores, sei que os faço rir, e adoro quando isso acontece...no mundo estressante em que vivemos hoje, fazer alguém rir tem que ser motivo de orgulho. Ou teria a Bruna se doído porque é uma aluna e não curtiu ler o desabafo de uma pessoa? Ou teria ela se doído porque é professora de português e não suportou ver contestar escrito de forma errada? Olha, eu nunca escondi que tenho vícios de linguagem....vícios esses que com uma simples revisão de texto podem ser corrigidos (um deles é o verbo mexer, que vez por outra escrevo com ch, outro ainda, em inglês, é a palavra always, que deu não deu, escrevo com dois ls), mas, eu não costumo revisar os textos que escrevo (este provavelmente também não será revisado), justamente por ser um lugar de ter uma "diarréia mental" e o que sair tá bom e é postado.
Mas ela me levou à pensar em mais uma coisinha: seria eu ignorante por não saber escrever ignorante? Sabendo que a palavra ignorante vêm do verbo ignorar, e que ignorar significa não saber, ou não conhecer....seria ela a ignorante por não ter noção dos problemas que a educação passa nos dias de hoje, e mais ainda, dos problemas que os professores têm de conviver diariamente dentro das salas de aula?
Hoje em dia, convivemos com problemas diários em sala de aula. Um deles parte das próprias escolas, que viraram um celeiro de pessoas, e não um local de alunos. Vale quantos você aprova no vestibular, e não, quantos ali de dentro estão aprendendo. Vale não perder os alunos para outras escolas nem que isso signifique que o professor tenha que baixar a cabeça para os caprichos que alunos venham à ter ou até mesmo, para desrespeitos sofridos dentro de sala de aula.
Outro vem de dentro das próprias casas. Os pais não tem mais tempo para seus filhos, enfiam o filho na escola e esperam que a escola, além de ensinar, lhes dê educação doméstica incluindo preceitos educacionais que apenas os pais deveriam dar para seus filhos. Pensem comigo: em uma manhã um aluno tem 7 aulas, imaginemos que entrem 7 professores diferentes na sala daquele aluno, que deve estudar com mais 30 outros alunos na mesma sala. Esses 7 professores receberam educação diferentes de seus pais, e, caso tenham filhos, passam educação para eles de forma diferente. Estariam estes 7 professores aptos à dar uma educação coesa e concisa, igual, e ainda, uma educação aceitável pelos pais desses alunos, à esses alunos?
O resultado, é que, para os alunos que temos hoje em dia em sala, a escola deixou de ser um institudo educacional, para ser um institudo de "encontros sociais". O aluno, não está ali dentro da sala para "aprender" nem muito menos para "assistir aula", ele está ali dentro para conversar com a colega como foi o capítulo da novela na noite anterior, em como o Rodrigo Santoro é um gato, para dar uma dica para o outro de como matar o vilão daquele game que ninguém consegue passar da fase 9. Ele está fisicamente presente na sala, mas a cabeça está em qualquer lugar menos ali. E nós professores, nos matamos diariamente, para descobrir como deixar nossas aulas mais interessantes para essa galerinha que têm notícia quente na internet, que assiste ao filme que quiser na tv, e que não tem limite algum dentro de casa. Tentamos de tudo um pouco, e parece que nada funciona. Tem horas que chega a ser frustrante, você leva na internet e eles olham tudo, menos a página que eles deviam estar olhando; você entra com um som na sala, para fazer uso de uma música que eles gostem e apontar a gramática que eles acabaram de aprender, e a aula vira um inferno, porque eles ficam esperando só a hora de você apertar play e eles poderem acompanhar a música com a letra em mãos, você faz uma pesquisa dos sitcoms mais adorados, passa um fim de semana assistindo e reassistindo capítulos, fazendo anotações do que pode ser aproveitado, para, passar o capítulo na sala, e, na hora que o capítulo acabar para você começar a fazer o link do capítulo com a aula eles só se preocuparem se você vai passar ou não o próximo.
É complicado...tem professor de matemática virando músico e fazendo versões de músicas conhecidas com letras matemáticas, professora de biologia fazendo mais aulas práticas, e professores de português usando quadrinhos interessante para o estudo da nossa língua pátria...TUDO para que os alunos se interessem...e o feedback? Conversa, falta de respeito, mais conversa....chega a dar a impressão que você não está ali dentro. Mas como eu já disse em um post passado, eu continuo acreditando, acredito em bruxas, duendes, fadinha do dente, e acredito, que um dia eles vão se interessar pelo estudo.
Agradeço à Bruna por ela ter me deixado menos ignorante, mesmo sabendo que o meu contestar escrito errado, foi um erro de digitação, se ela não percebeu, o x fica logo abaixo do s em um teclado. Agora o que eu estou pensando até agora, é se existe uma tecla que digite o ch de uma vez só no teclado dela (se tiver, favor informar a marca porque eu quero um desses, o da minha casa, e o lá do curso de letras da Federal não tem), e se essa tecla também fica perto do x, porque se existe, ela trocou as duas.
Beijos e Lambidas já me desculpando com os leitores por hoje não ter tido risada....mas não se preocupem, amanhã voltaremos com nossa programação normal. ;)
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:27 PM
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Segunda-feira, Setembro 13, 2004
Como assim, Bial?
Aula com a sétima série SEMPRE é aula com sétima série, mas essa minha aula com ESSA sétima série é um pouco além por causa da Senhorita Knows It All que existe ali dentro. Sabe quando uma aluna estuda inglês em um cursinho por um ano e quando a professora do colégio dela entra na sala ela contexta TUDO que a professora diz, e fala que TUDO é muito fácil? Há! A Miss Knows It All é E-XA-TA-MEN-TE assim. E o que eu acho o máximo, é que ela se dá ao direito de conversar durante a aula, não prestar atenção, e dar risadinhas debochadas sempre que eu falo sobre o próximo assunto, o que eu acho uma senhora falta de respeito com os outros alunos que estão ali e não sabem nem para onde vai o tal do inglês.
Pois bem, hoje, a Miss resolveu que ela, (vejam só que audácia), poderia se LEVANTAR durante a aula e ir, assim, bater um papo com uma outra que estava DO OUTRO lado da sala, assim, como quem vai ali comprar o pão na esquina. Detalhe ao fato de que a outra não sabe nem como é o nome da matéria que ensino. Eu, no auge da minha elegância, pedi para sentar, uma, duas, três vezes e ela me respondia com um simples levantar de mão para que eu ESPERASSE....então eu resolvi MANDAR ela se sentar....e dei-lhe um esculacho, e ela muito cheia de si perguntou o que ela estava fazendo? (como assim?!?!?) Que ela não estava batendo papo...ela estava simplesmente FALANDO SOBRE UM ASSUNTO (agora bater papo mudou de nome e não me avisaram) com a colega...e eu com mais elegância ainda disse que eu não ia me trocar com ela e que ela, por favor, fosse à coordenação BATER UM PAPO com a coordenadora. E foi assim que a Miss, saiu batendo a porta da sala com força tentando mostrar QUEM MANDA AQUI NESSA JOSTA!!! E eu no auge da minha elegância decidi que da próxima vez que ela me confrontar ela vai ouvir um sermão na língua que ela tanto sabe (inglês), com direito à uma finalização de que, ela, daquele dia em diante, só vai poder fazer o que quiser na sala, no dia em que ela puder traduzir simultâneamente qualquer outro sermão meu que ela levar. E tenho dito!!!
Chegando em casa, tropecei na entrada e dei uma joelhada no sofá (para vocês terem noção de como minha casa é grande) e xinguei até a décima geração do estofador, depois Mini estava espoletamente além do que ela é diariamente e eu tive qeu ficar correndo atrás dela mancando o dia inteiro, e eu juro...hoje a vontade que eu tinha era de dar um berro de 700 decibéis, de preferência de algum trecho da ópera Carmem, e, elegantemente, pegar uma tesoura.....cortar a tela da minha varanda, e me atirar daqui de cima....
O que me faz chegar à uma conclusão....MÃES, após o parto, deveriam ser poupadas de TPM....para a segurança dos próprios filhos....
Beijos e Lambidas
PS- Atente para o fato que a Miss tirou 6,5 na minha última prova, quando a média é 7,0. E hoje, ela recebeu uma linda e loura advertência o que significa que, a próxima ela é suspensa....eu estou LOUCA para que A PRÓXIMA seja na minha aula....(sabe aquele professor que você achava que te marcava na adolescência e que sua mãe dizia ser balela? Você não estava louco...SIM...nós professores marcamos os alunos...)
Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:09 PM
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Domingo, Setembro 12, 2004
Olga
Antes que cortem minhas antenas e arranquem minhas patinhas porque passei uma semana sem escrever vou logo me explicando: o clima em Recife está um horror! (mas o que tem o clima a ver com isso?....Calma Cocada, eu já explico...) Chove e faz sol o tempo inteiro, o que aumenta a umidade do ar, isso faz o ar ficar mais pesado, e as criancinhas sofrem...Mini não podia ser diferente, passou uma semana com cansaço, tosse chata e seca e ela fica aperriadíssima. Mas como Mini é uma criança ligada em 220V eternamente, ela não pára, só se alguém ficar em cima dela o dia inteiro para que ela aquiete a poupança num canto e não tenha uma crise asmática...esse alguém lógicamente sou eu, então a semana inteira eu estive quase que sentada em cima dela para que ela não ficasse ricocheteando pela casa....uma das técnicas ótimas é "brincar" de ioga....ela senta do meu lado, faz a posição de lótus e fica ommmmmmmmm ommmmmmmmmm ommmmmmmm por várias horas. risos.
Aí, eu e minha mãe conversando na sala, e Mini...bom...Mini estava impossível esse dia. Eu acho que pedi para ela se aquietar umas zilhões de vezes, até que ela chega do meu lado, e diz...
Mini: Mainha, vamos brincar de OLGA???
Eu: Como assim, Bial? Brincar de Olga??? - aí me caiu a ficha....ela queria brincar de IOGA....rimos horrores com ela, e lá fui eu...ommmmmm....ommmmmmm
Sim! Porque Baratinha Também é Fútil!
E na quinta feira lá fui eu para a terrível cadeira da minha cabelereira. Sim, porque aquela mulher é uma assassina de fuás como o meu. E eu que já tive cabelo curto, assim, joãozinho mesmo, cabelo com mexas multicoloridas, cabelo mediano....agora namoro com uma pessoa que, se eu SONHAR em tirar muito do comprimento, é capaz de ter um enfarto fulminante. Como eu prezo muito pelo meu relacionamento, resolvi ir à cabelereira com a missão de ter que lutar com ela na lama se fosse preciso para que ela não acabasse com o cultivo de cabelos que se encontra em cima da minha cabeça.
Eu estou com a cabeleira que eu tinha aos meus 16 anos, época ingrata, onde você é capaz de chorar se a mulher aparar mais do que UM DEDO E MEIO do seu cabelo. Hoje em dia eu não tenho mais esse "apego capilar", mas tenho que confessar que tenho me sentido orgulhosa de estar quase virando uma sereia...meus cabelos estão tão longos que, se eu entrar no mar, é capaz de Tritão me confundir e fazer crescer um rabo de peixe em minha pessoa, isso, claro, se eu não virasse lanche de tubarão antes...(piadinha infame)
Ah, claro que não podemos esquecer que, há exato um ano e dois meses atrás, esta mesma cabeleireira deu um corte naquilo que os outros chamam de meu cabelo, que me deixou com uma cara de poodle incrível, fora a franja (gente eu não tinha franja desde os 6 anos de idade) que ela cortou deliberadamente, e que mais parecia uma marquise em cima de minha testa.
Vale ressaltar, que quando nós mulheres nos sentamos em tais cadeiras, existe uma barganha do quanto deve ser cortado que é mais ou menos assim:
Cabelereira: Um palmo tá ok?
Eu: Um DEDO estaria ótimo.
C: Ah, cinco dedinhos então.
Eu: Nah, de jeito nenhum, UM dedo.
C: Ok, então quatro, o que acha?
Eu: Tudo bem, nem eu nem você, corta 3 dedos que a gente resolve.
C: Ok, três dedos.
E ela cortou só quatro, sim, porque cabelereira tem um problema com números, ou então os dedos dela são MUITO mais grossos que os meus. E no final das contas, o Homem dos Olhos cor de Gasolina, aprovou o corte....ALELUIA!!!
Beijos e Lambidas
PS: Eu nem vou prometer que vou escrever mais, aguardem e confiem...risos
Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:52 PM
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Quarta-feira, Setembro 01, 2004
Da Série: Aprenda Com A Mini...
Três mulheres elegantes sentadas na mesa: Eu por mim mesma, Minha Progenitora e Barata Mor - aquela que tudo sabe, tudo ouve e tudo vê (ela é quase o olho do Senhor dos Anéis) - e ela, a pequena notável, a que tudo sabe, a que me diz que estou errada colocando as mãos na cintura...Mini-Me!
-Mini: Mainha, com que idade eu vou poder votar? (péra...pára tudo...volta a fita, rebobina isso aí....)
-Eu: Olha filha, pode votar a partir dos 16 anos. Eita Mini! Veja só! SÓ faltam DEZ anos para você poder votar!!! Que massa né filha!!! (pensando - bom, assunto encerrado)
Para o meu desespero, ela termina de mastigar e engolir um pedaço de frango (sim, ela é educadíssima...quando quer), limpa o cantinho da boca com um guardanapo, olha para mim com olhar interrogativo....
-Mini: Leva multa se não votar?
-Eu: Não, não leva multa.
-Mini: Ah, é verdade, só leva multa à partir (sim, ela disse à partir) dos 18 anos...é isso mesmo.
E volta a comer calmamente, como se aquilo fosse um comentário beeeem an passant. Eu? Bom, eu parei de mastigar, olhei perplexa para a minha mãe que estava com o queixo dela encostando no prato e tivemos uma crise de riso homérica! A criança já quer votar....repito novamente...MEDA!!!
"Não há você sem mim, e eu não existo sem você"
Tudo começou comigo dizendo que não estava apaixonada e com uma amiga insistindo que eu estava, eu lógico, negava veêmentemente essa afirmação. Aí, no dia 2 de setembro, exatamente há um ano atrás, recebi um telefonema enquanto estava em um bar, e o Homem dos Olhos de Gasolina, com uma voz meio zêbs, falou um "Eu te amo" a plenos pulmões.
Depois disso lembro de uma ligação no comecinho da manhã, com ele cantando Bom Dia Anjo para mim e eu desligando o telefone com os olhos cheios de lágrimas e voltando a dormir com um sorriso no rosto. Aí veio a viagem para o Rio, 22 dias de AMOR, mas tanto amor que doía, gargalhadas, o sorriso mais lindo do mundo, uma ida ao Sindicato do Chopp inesquecível, um bar "fechado" em Santa Teresa que abriu só para fazer pastéis de feijão para mim, um Homem enlouquecido parando um bondinho para que eu pudesse andar e um maquinista que de tão enternecido com o casal apaixonado, mandou subir e nos deu a viagem de graça. Ida à Ipanema para depois passar no Arpoador e ver o pôr do sol mais EXPETACULAR que já vi na vida, tirando a cor linda do céu, vocês não tem noção da cor que os olhos dele ficam nessa hora. Affe....aí veio a hora de dizer até logo, e veio o choro, a saudade, a vontade de não voltar, chorei por toda a ida para Porto Alegre, e chorei todo o mês que passamos separados.
Aí veio o Carnaval juntinhos em Olinda. Eu lá tocando no Maracatu, e ele se preparando para os 100.000 metros com barreiras, acompanhando pacientemente todo o percursso que fazíamos, ouvindo as mesmas músicas, no meio daquele MONTE de gente, passando perrengue, aperto, mas com aquele sorriso de orgulho típico de quem se ama. E eu toquei, toquei para ele um carnaval inteiro, e quando eu achei que ia tocar para ele a vida inteira, veio a hora de dizer até logo, e veio o choro, a saudade, o coração apertado, a vontade de amarrar ele em Recife e não deixar ele ir, ou de me enfiar na mala dele e ir junto.
De repente, surgiu a oportunidade de uma Semana Santa, e lá tô eu de novo, com aquela cara de boba que só ele consegue que eu faça, comendo na Colombo e rindo porque SÓ ele que consegue escolher as sobremesas mais saborosas e as minhas sempre são piores, bebendo um chopp mais do que gelado no Amarelinho, andando de mãos dadas de novo, carinhos no rosto, passeios pela calçada em Copacabana, visitas à Uruguaiana, a feira que deveria se chamar Paraguaia, comprar presentinhos para Mini, e horas de joguinhos por computador matando dragõezinhos para, na hora do chefe mor, ele estar no computador, matar e ainda me dizer que HE'S THE BOSS!!! Mas aí veio a hora de pegar um vôo, e veio a dor, a saudade, as mãos que não se soltam, os dedos que se encostam até a hora de não mais se tocarem, e o choro, e a saudade.
E eis que um belo dia ele me liga e me diz: "Tô depositanto uma grana na tua conta, dessa vez não vai ter adeus, eu volto contigo em definitivo para Recife, então compra minha passagem junto com a tua da volta." E teve choro de felicidade, e ida ao Rio, e muita coisa para arrumar, caixas e mais caixas empilhadas, toda uma vida carioca encaixotada, esperança, planos, e despedidas, foram tantas, e amigos sinceros e maravilhosos que ele tem, e churrasco em rodízio que de tão gorduroso o chão, você podia treinar patinação no gelo só que de tênis, e Uruguaiana, e pastel no chinês vizinho, melhor, DOIS pastéis e UM caldo de cana, e beijos e de repente, eu estava no avião com o homem que mais amo na vida, e agora eu tinha ombro para me deitar, e o Rio foi ficando lááááááá longe, e vim de mãos dadas com ele o tempo inteiro que era para ter certeza de que se eu dormisse, ele não ia desaparecer....e de repente, quem estava junto, agora está JUNTO. E vou dizer uma coisa, Recife nunca esteve tão bonito, nem tão completo.
Sabe o que tem agora? Cumplicidade, amor, gargalhadas, e uma eternidade. E sabe o que mais? 6 cds cheios de músicas NOSSAS, sim, porque um casal quando se apossa de uma música é capaz até de comprar os direitos autorais dela. É, somos um casal bem juke box, tem música para cada acontecimento ali em cima, e nossos cds são tão ecléticos quanto nós, EU a professora que Mega Digivolve na hora de dar aula, mas que é toda descolada fora da escola e ELE que é advogado, trabalha de terno e usa sandália de couro nas horas vagas e ainda canta, e como canta bem. São 3 cds nacionais e 3 internacionais, músicas em espanhol, inglês e português, assim como nós, EU que falo inglês e português, e ELE que fala espanhol e português. E tem tanto amor qeu transborda. Tem problemas também, mas não existem problemas sem solução quando existe amor.
E sabe do que mais, tudo começou quando ELE resolveu que aquele dia 2 láááááá no passado, no dia que ELE disse que me amava, iria ser o dia que comemoraríamos aniversário de namoro. E eu não faço idéias de quantas vezes ele já ouviu isso de mim desde então, só sei que foram muitas...diárias....E um dia me disseram que zêbs não mente...e sabe que hoje eu acredito?
Amor, do fundo do meu coração, eu te amo. Parabéns. Obrigada por tudo.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:38 PM
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EI! Você aí!
Dar aulas para um segundo ano que tem 3 guris que me tiram a paciência nem sempre é fácil. Na verdade é uma quadrilha, a "Quadrilha dos Meninos Bonitinhos" e o quarto integrante na verdade é uma "menina bonitinha". A menina, não chega a me incomodar, porque apesar de andar com os outros três é o tipo de aluna que se você fala ela obedece numa boa. Mas os três......tipo de guri que vai viver do cabelo....e quem vive de balançar o cabelo vocês já sabem, quando a carreira de "mudelo, manequinho, manicuriu, pedicuriu e canto com minha própria voz" termina, resta uma esquina qualquer.
Eu por minha vez, lógico que já apelidei os três. Johny Bravo é o que se acha forte e tem namoradinha, Dudu é o que tem o cabelo bonito mas é um bobão, e Papagaio de Pirata é o que de bonito não tem nada mas porque anda com os outros dois se acha O LINDO e repete tudo que os outros dois fazem, em suma, um inferno. (sim, eu adoro desenho animado)
O fato é que eu dou aulas geminadas nessa turma, ao todo são 90 minutos de aula de uma vez só, e depois só vou vê-los em sala na semana seguinte. Esses três são os reis do banheiro, "Professora, posso ir ao banheiro?" sempre vem com uma ausência de 20 minutos de cada um (nem que eles enfiassem a cabeça na privada e dessem descarga demorariam tanto....mas não dá né....ia desmanchar o cabelo...), eu que de burra não tenho nada dei corda aos passeios o ano inteiro. Acho que das minhas aulas eles deveriam assistir só uma, porque a outra eles estavam no "banheiro". E deveriam jurar que eu andava com um bordado de "otária" e não de professora na minha camisa do colégio.
Aí hoje, eu resolvi reler a prova dessa turma e percebi que pesei levemente quase que demais na mão. Fiquei com pena e passei um exercício em sala valendo um ponto para a prova (viu como eu sou boazinha?), os três lógico que não tinham levado o livro (para que livro se eu tenho essa cútis? esse cabelo lindo?) e perguntaram se podiam pedir o livro em uma turma vizinha...claaaro que pode querido....você voltou para a sala? Nem eles....uma aula e meia do lado de fora.
Termina a minha aula, abro a porta e estão os três, se acabando de rir de alguma piada babaca no banco NA FRENTE da sala...ho ho ho....e lá vou eu com cara de brava trajando minha camisa baby look pólo do colégio amarela ovo com gola vermelha e uma calça vermelho sangue, e eu com o gosto do próprio sangue na boca (que coisa mais trágica, tá bom, tô dramatizando, mas é por uma boa causa), o primeiro deles me olha eu aponto: Você, vêm comigo, e chame os seus dois amiguinhos. "Para que professora?"...."Vamos os quatro para a coordenação agorinha."...."Mas professora, não faz isso não..."...."Va-mos os qua-tro pa-ra a co-or-de-na-ção, entendeu ou quer que eu desenhe?".
Pensem numa cena linda, eu no alto dos meus 1,63 sendo seguida por 3 marmanjos de 1,85 cada um. Bato na coordenação, chamo a coordenadora que sai e quando eu vejo eu tava era parecendo técnica de time de basquete, aquela roda de guri imenso e eu pequenininha lá no meio. Resultado da operação de guerra: 3 advertências e, se eles balançarem o cabelo na aula de qualquer outro professor 3 dias de suspensão para cada um. Ou seja, acabou-se a profissão aluno cabelo. Daí eu tiro uma conclusão sobre minha pessoa e me utilizo de uma frase mais do que usada, e em inglês claro, para fazer juz à minha profissão:
When I'm good I'm good, but when I'm bad I'm even better"
traduzindo: Quando eu sou boa, eu sou boa, mas quando sou ruim, sou ainda melhor
Ei psiu.....você aí...não invente de mexer nesse cabelo!!!!...risos
