Quando o relógio bate à Uma, Dona Baratinha faz Faxina...tumbalacatumba tumba tá
Meu quarto está jogado às traças há pelo menos duas semanas. É que com esse lance da feira, esqueci até meu nome, quiçá meu quarto (a única coisa que não me esqueço nessas horas é que tenho filha e namorido, de resto esqueço até a cor dos meus cabelos). Divido meu quarto com a Mini, e dá para se ter noção da quantidade de brinquedos que brotam de uma hora para outra pelos cantos do quarto (a impressão que dá às vezes é que o piso faz sexo e desse amor nasce uma nova Barbie, ou um jogo). O comando "Vá arrumar seus brinquedos" funciona, mas só com 90% deles, sempre sobra aquela pecinha pequenininha e pontiaguda para você, ao entrar cantarolante e saltitante -quase um bambi pós-moderno- pelo quarto, pise em cima e xingue até a milésima geração de Jah.
Como eu disse, meu quarto se encontra em estado de total abandono há pelo menos duas semanas, agora vai juntando esses 10% por duas semanas some à isso a minha bagunça diária (quem disse que eu consigo todo dia ir para o trabalho com a primeira roupa que cato no armário ou que eu sempre TODA VEZ coloco meus sapatos de volta no lugar depois que uso?) e imagina como está o meu quarto nesse momento.....a impressão que dá é que estou em uma trincheira de guerra. Até me achar quando estou sentada no computador está difícil. Agora entrar no meu quarto requer um certo contorcionismo e saltos olímpicos bem no estilo Daiane dos Santos com direito a bracinhos levantados na aterrisagem e tudo mais. Percebi o quão periclitante estava a situação ontem quando, ao chegar em casa, o meu irmão me disse: "Não tá na hora de você arrumar o quarto não?". Parece bobagem, mas é que vocês não conhecem o meu irmão, sabe aqueles tipos que sempre que tomam banho deixam a cueca enrolada na calça jogados pelo chão e que deixa a toalha molhada em cima da cama? Aqueeeeles que se arrumarem a bagunça dele é incapaz de achar até a própria cabeça? Proooonto! Ou seja, a situação estava para lá de Bagdá mesmo.
Eu, como uma barata-morcego, só curto fazer faxina de madrugada, enquanto todos dormem, eu renasço das cinzas e me transformo em Zefinha, com direito a avental, esfregão e espanador com o cabo enfiado no bolso de trás do short (bem no estilo da empregada latina gay da regravação de Gaiola das Loucas). Só falta os bobs e o lenço no cabelo, e claro, falta eu cantar brega, porque posso ser Zefinha, mas sou uma Zefinha-poooooodre-de-chique que escuta Audioslave e Placebo (entre outras) enquanto dá uma de Gata Borralheira e esfrega o chão com classe (e de luvas) para não quebrar as unhas. Aí, estava eu aqui, esfregando o chão do meu lindo e podre de sujo quartinho que entra pela janela de meu quarto uma música "Maria del Barrio Soooooooooyyyyy"....hahahahha...nada mais propício...eu mereço.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:05 AM
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Quinta-feira, Maio 27, 2004
Volaaaare...Ôô...Cantaaaare..ôÔô
Se durante a preparação da feira estava sendo um corre corre, imagina na hora H...uiiiii...friozinho na barrigaaaaaaaa....Tudo correu bem mas deixa eu contar os pontos altos que eu mereço.
Dois casais da quinta série dançaram um tango que de tão perfeito me encheu os olhos de lágrimas, com direito a rosa na boca das meninas e tudo, e a cara de zenzual dos meninos? TUUUUUDO!!
Minha turma da sexta ABALOU dançando twist, fora que eu levei o maior susto com a perfeição das roupas...eu lá tooooda orgulhosa. Os meninos de gel no cabelo. Um sucesso.
Teve uma guria que dançou Flamenco que estava muito bom, mas como ela é da turma de espanhol...esquece...(risos...)
Minha turma da Irlanda também fez um apresentação espetacular, e eu lá mortinha de orgulho sa silva sauro...
Aí....aíiiiiii...entrou a turma do segundo ano que representava os Estados Unidos, todo mundo de cowboy e eu JURANDO que ia rolar um coutry básico, arrám, sei. (a turma não estava sendo monitorada por mim), aí trocentos casais se prostram no meio da sala, todo mundo de chapéu e calça justa....começa a música, o povo começa a se mexer e eu achando tudo aquilo zenzual demais, sabe como é...aí eu saco que a música é de Madonna (Music), aí começa a me dar um nervoso, Madonna sabe como é...um monte de mãe na quadra...aí as mulheres se posicionam atrás dos seus parceiros (de dança...olhá lá) e aí que começam a esfregar os meninos...e a "Madonna" que estava logo na frente PASSA A MÃO NO *PIII* DO CARA!!! Quase tive um enfarto ali na hora, se susto matasse, eu tava esturricada com a boca cheia de formiga naquela hora. Então a Barata vai passar aquela olhada nas arquibancadas, e a cena que ela vê é um monte de pai estático, de boca aberta, só valtou as avós sendo abanadas depois de um faniquito. Gentem o que foi aquilo?! Resultado, hoje eu chego na escola e sou engolida por um monte de mãe querendo saber se a gente não olhava o programa antes dele ser apresentado. A questão é que a gente olha, mas a guria pode ter enxertado a passada no *piii* do cara na hora da apresentação..vá saber....ô guriazinha virada, se fosse minha aluna.....
Mas no geral, foi tudo ótimo, claro que tem muita coisa para mudar para o ano que vêm...mas...no ano que vêm eu penso nisso...risos
Tu tu tu tubarão
É público e notório, mais dois ataques em uma semana só, detalhe para o fato que a guria que foi atacada é prima de um colega de trabalho meu, a coitada perdeu uma nádega e parte da coxa, e é bem novinha. Quero ressaltar que a culpa disso tudo estar acontecendo em Recife é do próprio homem. É público e notório também que eu moro "enfiada na lama", por aqui o que tem de mangue não é brincadeira. Péra, refaço minha frase, o que TINHA de mangue não ERA brincadeira.
O ponto é que, construiram um porto em SUAPE, só que ninguém se tocou que lá era o lugar escolhido pelas mamãe tubarão tigre (sim, aquele que estava em primeiro lugar na lista dos mais perigosos do Fantástico) para terem seus tubarões tigrinhos. Elas tinham os filhotes lá, porque tinha o papá dos filhotinhos lá mesmo, não tinham que sair para caçar. Aí,o bicho HOMEM resolveu que ia fazer um porto ali, fez, e as coitadas das mamãe tubarão tigre resolveram achar outro lugar para parir, porque ali não dava mais.
Então elas se juntaram, fizeram a Associação das Mamãe Tubarão Tigre Desamparadas e passaram um tempo procurando um novo "paridouro" (sic) e ACHARAM! Olha só que maravilhaE Elas acharam um lugar ótimo, entre mar e rio, do jeito que elas gostam, só que esse lugar que elas acharam é bem no meio da civilização e agora adivinha onde é que os tubarões tigrinho tem as suas aulas de: "Aprenda a Usar a Mandíbula já que Você não Enxerga"?..ho ho ho, nas nossas praias, vê que romântico....
Então, assistindo ao jornal que estava noticiando esses ataques:
Mamis: Aqui em casa todo mundo já sabe né? Ninguém mais no mar, senão vira comida de tubarão, não entra nem na beirinha que a menina que foi atacada estava só há 5 metros da praia, então eles estão chegando cada vez mais na beirinha...
Irma Barata: É, Mini só na areia viu?
Mamis: E você dona moça (falando com minha irmã), com esse tamanho todo nem até o joelho viu? (minha irmã tem 1,83).....*aquele silêncio chato de quando você sabe que vai sobrar para você*...(mainha olha para minha cara)...é você pode entrar até a cintura.
GARGALHADAS....
Pô, não entendo porque o povo da minha toca implica tanto com meu 1 metro e 63 centimetros...hunf
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:27 AM
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Terça-feira, Maio 25, 2004
Socooooorrooooo!!!
Como já disse algumas vezes, estou preparando um evento para a minha escola. Seguinte: toda escola tem Feira do Conhecimento (nome mais podre-de-chique-salve-salve dado para a antiga Feira de Ciências), só que normalmente neste evento não entra nenhuma matéria de línguas, até porque nossos grandes alunos-tatus-bola-estudiosos-até-a-morte (ahan sei), costumam escolher matérias em que estejam "pendurados" nas notas, e inglês e espanhol graças ao bom velhinho (ho ho ho) nunca estão no meio delas. Então, desde o ano passado, a escola onde comecei a ensinar esse ano faz uma Feira Anglo-Hispânica, para a felicidade dos meninos, e o enlouquecimento de seus mestres, especialmente os que ensinam as ditas matérias.
O que Ser Isso?
O colégio é todo subdividido em 12 grupos, onde cada grupo representa um país de lingua espanhola ou inglesa (6 de cada). Eles tem que entregar um trabalho sobre o país que estão responsáveis contendo toda a parte histórica e geográfica, além de curiosidades, essa é só a primeira parte (seguuuuura peão!).
A segunda parte, consiste em uma apresentação em quadra, que parece muito com uma abertura de jogos internos, onde os alunos devem estar trajando uma camiseta do país em questão, apresentar personagens, históricos, políticos, literários ou musicais do país, além da bandeira, e de uma dança que pode ser típica, ou uma coreografia montada em cima de uma música de uma banda local, e também um painél de 2x2m que tenha aspectos gerais do país e é pendurado nas paredes da quadra fazendo parte da decoração.
E onde é que a "Titia" aqui entra??
A titia aqui além de estar organizando em conjunto com uma das professoras de espanhol toooooooodo o evento, está monitorando 5 (cinco, five...CIN-CO) desses grupos. Ou seja, há um mês naquela escola meu nome é mais pronunciado do que palavrão (e olhe que esses meninos tem uma boca suja de dar dó...só sabão crá-crá dá jeito) e PAZ que é bom, eu não sei o que é faz muuuuuito tempo.
No dia que me informaram da feira e disseram que eu estaria fazendo parte direta da organização, minha cara de paisagem não poderia ser melhor, olhei pela janela da coordenação e tive visões de um tronco no pátio com meu nome escrito em cima em neón e glitter rosa pink. Se vida de negro é difícil, a da ruiva aqui tem sido uma sucessão de sucessos sucessivamente sem cessar (fale isso bem rápido agora....sem cuspir), eu que normalmente saio do trabalho ao meio dia, não tenho chegado em casa antes das oito da noite (um zumbi, mas um zumbi legal),Tico e Teco literalmente brigados e Pluct Plact Zum (neurônios extra para momentos mais complicados) estão pifados desde semana passada, e Mini que tem sentido minha falta (se não sentisse eu enviava via Sedex para Vladivostok sem endereço para retorno) tem ficado acordada até mais tarde, ou seja, a "titia" aqui, chega em casa em tons de verde alface e ainda senta no chão para brincar de quebra-cabeça - imagina, EU, depois de passar o dia correndo de cima a baixo, sendo parada de 3 em 3 SEGUNDOS por alunos para tirar dúvidas, acompanhando ensaios de 5 grupos diferentes, corrigindo erros, chegar em casa e brincar de QUEBRA-CABEÇA...tem coisas que nem o Master Card meu filho...só mãe mesmo. Aí lê historinha antes de dormir, e quando ela dorme....ahhh queridos, quando ela dorme, que eu me vejo finalmente livre de chamados, de alunos, de tudo...EU NEM POSSO FAZER UMA QUEIMA DE FOGOS SENÃO ELA ACORDA!!!
E amanhã às 8:00 da manhã começa....e eu espero que tudo dê certo...porque se não der, podem me procurar em baixo da minha cama que é lá que eu vou estar, com um cigarro em uma mão, uma fatia de pizza na outra e cheia de papel de balas e chocolates já ingeridos por toda a minha volta...e tenho dito!
Beijos e Lambidas da Barata mais Atarantada da Net.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:14 AM
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Sexta-feira, Maio 21, 2004
Mensagem Filosófica
Estava eu essa semana sob o nick de Coincidência é Música Disfarçada de Fato, vou dar um rolé pela sala, bato um papo com minha mãe e quando volto, tem essa mensagem deixada em uma janela:
"O fato da música ser coincidente não é nada. Coincidência ou não a música disfarçada é um fato. Fato - disfarce + música = coincidência. O pato, vinha passando alegremente, quén, quén...O pato ou o fato?"
Quem me deixou isso? Quem? Quem? Big Foot é lóóóógico...e adeus a graça do meu nick, porque depois dessa vã filosofia eu estou até agora pensando no que ele quis dizer....com amigos desses, não me admira ter só dois neurônios, o resto, cometeu suicídio se atirando de meus ouvidos.
Sobre Meu Sumiço
Primeiro a internet daqui de casa, apesar de ser a cabo, anda tepeêmica que só ela, e só funciona quando quer, para meu desespero e o de Arthur também. Segundo, terça feira vai ter um evento na escola, que estou preparando há um mês, organizando e monitorando 5 grupos de alunos....estou prestes a ter um colapso já que essa é a última semana antes do danado do evento, descobri hoje que o único lugar que eles não me encontram na escola é dentro do banheiro, isso, claro, se eu entrar sem ser vista. Agora imaginem a cena (música de Missão Impossível ao fundo)...pego o corredor onde fica o banheiro, dou um pulo para dentro quando vejo a porta, acho um box vazio, entro, tranco, me sento na privada e fico uns 10 minutos lá, corro dois riscos, de ser vista, ou de pegar fama de professora cagona....era só o que me faltava. Mas é isso, eu estou muito cheia de coisas, então acredito que só irei escrever na segunda....tendo um surto psicótico de ansiedade lógico....ah se meu homem dos olhos de gasolina estivesse por aqui tudo ia ser muito mais fácil....
Beijos e Lambidas
PS- Esse foi um post só para dizer que não morri comida por piolhos assassinos...nem fui fazer um retiro no Tibet...estou bem, embora em estágio de "temporariamente desligada...tente novamente...", e Mini já está despiolhada, depois das lutas Matrixianas (sic) que tive com os piolhos monstruosos quase baratas voadoras que habitavam o cocuruto de minha filha.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:59 AM
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Sexta-feira, Maio 14, 2004
Cabelo enroladinho...estilo Ronaldinho...
Estava eu lindamente assistindo à novela com Mini deitada no meu colo ontem, ela muito mais interessada do que eu, e eu fazendo cafuné na cabeça dela. Alisa daqui, alisa dali, abre o cabelo e.....GENTE TINHA UMA VILA DENTRO DO CABELO DELA!!! Sim, uma vila, com direito a trânsito, fumacinha saindo pela chaminé, alguns prédios com vista para o mar, moradores conversando em uma praça.....Os residentes da vila? PIOLHOS!!
ECAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Quando entra no colégio não tem jeito, tem que pegar essa praga. Aí decido comprar o remédio hoje quando saísse do colégio. Vou dormir meu sono dos justos, e às 5 horas da manhã, um monte de non-sense começou uma senhora queima de fogos comemorando os 99 anos do meu time de futebol (não é porque é meu time que vou concordar com um absurdo desses...5 horas da manhã é uma falta de respeito), abro os olhos meio sonada e....adivinha quem se encontrava deitadíssima em meu travesseiro dormindo o sono dos mais justos ainda? A própria, só ela não, porque deve ter tido muito piolho se aproveitando do meu maravilhoso travesseiro. Resultado...tô em coçando da cabeça aos pés.
20:00 de hoje, eu e Mini de touquinha na cabeça cheias de remédio no cabelo. Graças ao bom cara lá de cima, não tinha nada no meu. Sorte eu dormir com a juba presa, porque se ela tivesse solta, além de eu estar cheia de piolhos, Mini morreria sufocada. Agora no dela, tirei uma população inteira de pais, mães, filhinhos e lêndias. Amanhã (hoje) ela não vai ao colégio, não acho certo mandá-la para lá para os outros coleguinhas correrem o risco de pegar, uma vez que a praga já vem de lá. Já liguei para a professora e avisei que ela não iria e que ela checasse quem mais tinha. ô povinho do cabelo sujo...eca.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:23 AM
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Quinta-feira, Maio 13, 2004
No meio do Caminho do Chico Tinha uma Pedra, Mas No Meio do Meu Tinha Uma Infecção Intestinal....bleh! (e lá vem post escatológico)
Pois é, fui acometida desse mal, por isso não postei na segunda feira, senão só ia sair m**** (que por sinal, depois das 17:00 foi só o que saiu mesmo). Tudo culpa de um tempurá-resto-estragado em minha geladeira. Fui lá no domingo, e tracei o dito cujo, acho que por causa do shoyo não notei a diferença de sabor.
Minha saga começou na manhã de segunda, quando estava arrumando Mini para minha irmã levá-la à escola (é que segunda eu só começo as aulas às 9:40, então Irmã-Barata, leva Mini na escola para mim). Arrumei a bichinha "enguiando", coitada, deve ter pensado que eu estava com nojo dela. Dei tchau na porta, fui ao banheiro e bleeeeeeeeeeergh, e me deitei de novo. Aí foi Avó-Barata que foi me levantar...e eu avisei que ligasse que eu não tinha condições de dar aula, afinal ninguém ia curtir ter aulas com o Incríve Hulk (que era bem a minha cara, de tão verde que eu estava). Passei o dia inteiro me contorcendo em cólicas na cama, e minha querida mãe quase me dando o passe para o além. Febre, vômitos, um horror. No fim da segunda-feira, como se já não bastasse tudo que eu estava passando, a febre e os vômitos fizeram um piquete para chamar a atenção da diarréia - que andava meio lesa do fim de semana e não tinha se tocado que a revolução tinha começado e andava se espreguiçando lindamente em uma rede - e ela, lógico, veio se reunir ao grupo. E lá vai a Barata-panela-velha-que-se-acaba-pelos-fundos...pausa para a Avó-Barata me dizer que o Homem dos Olhos Cor de Gasolina estava no telefone e me perguntar se eu tinha condições de atender, e pausa maior para eu me levantando com uma certa dificuldade de levantar a cabeça por causa da marquise (sim, porque aquilo que se instalou na minha cabeça não era o meu cabelo), com uma coloração Branco-Omo para atender o telefone:
Ele: Oi amor, tá dodói né?
Eu: Ué, como é que você sabe?
Ele: Ô minha querida, eu me antecipo aos fatos. (besteira que mainha havia passado o fax com todas as diretrizes para ele). O que foi que aconteceu?
Eu: Eu comi alguma coisa estragada...
Ele: EU NÃO FUI, EU NÃO FUI...EU TÔ LONGE...(espirituoooso esse meu namorido)
Tudo bem que depois do telefonema eu até fiquei melhor. Mas ainda fui dormir tronxa na segunda. Terça levantei ainda bege e fui dar aulas (péra aí que terça eu vou até no meio de um enfarto, 7 aulas não dá para perder que é muito dindin a menos no fim do mês). Sabe como é mulher né? Eu com aquela cara de Tropeço (da família Addams) fui passar aqueeeeela make up melhor que plástica do Pitangy, uma roupa tudo de bom, e um saltão para parecer menos morta-viva. Tudo transcorria bem, fui dar minha aula em um anexo da escola que fica láááááá beeeeeeemmmm longe dos banheiros (tipo, perto de onde o gato perdeu as botas mesmo), no meio da aula, meu intestino manda uma mensagem para o meu cérebro. O coitado do cérebro entendeu, mas a força de vontade mandou avisar que ele não avisasse para as pernas, e mandasse o resto do corpo ficar na dele porque eu não podia simplesmente largar os alunos e sair correndo. Então, enquanto eu explicava para os alunos as regras de plural da língua inglesa, minha mente me imaginava descendo as escadas correndo bem estilo SOS Malibu, cabelos ao vento, e a porta do banheiro chegando perto...um horror...sorte que o PIOR não aconteceu (não preciso dizer o que é o pior né?) e entre mortos e feridos cheguei em casa sã e salva. Estou há dois dias só bebendo líquido, e devo estar 3 kg mais magra....se alguma mulher aí vier com aquela "tô precisando de uma dessas"...boa sorte, que eu mesma quero mais não...resumindo: NINGUÉM MERECE. (tirando a ligação do meu lindo lógico)
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:22 AM
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Terça-feira, Maio 11, 2004
Ser Mãe é Padecer no Paraíso Depois de 7 Voltas Pelo Inferno
Sexta-feira, saio de casa atrasada, Mini iria fazer uma apresentação para a minha pessoa na escola, e eu não podia perder...lógico. Como minhas aulas começavam às 9:20 da manhã, carrego Vó Barata à tira-colo, pois não ia poder trazer Mini de volta para casa (o colégio dela fica à uma quadra daqui), por causa do meu horário. Coloco um supra-sumo-mega-extra-salto com o salto de madeira, uma blusa fina telha de babadinhos e uma calça de micro-fibra estilo pantalona mas curta e pastinha executiva na mão. Sim, porque eu posso até parecer gente, mas eu tenho que parecer gente "descolada". Vou trupicando daqui de casa até o colégio da dita cuja (acho que tropecei em cada parelelepípedo no meio do caminho), chego no portão do colégio e sou informada que a apresentação é no auditório, à 10.000 km da entrada, lá vou eu quase batendo as asas para chegar, perto do auditório já ouço a cantoria....penso..."agora f*** (sim, eu também penso palavrão quando a coisa é séria)....Mini já se apresentou..."...vou chegando mais perto e aquela musiquinha vai ficando mais alta.... Dizer "te amo"...e eu chegando....Do fundo do meu coração...eu conhecia aquela música....entro no auditório a alfabetização toda se apresentando. Vó Barata ficou no meio do caminho, eu procurei o lugar mais perto do palco que existisse no meio daquele monte de mãe....aí....Te refletir nas águas do mar...claro!!! Sandy & Junior (sim, depois de parir, você vai conseguir distinguir todos eles...a Sandy do Junior, a Eliana do Rouge...)....aí eu vi, no meio daquele monte de gurizinho a MINHA guriazinha, dançando, procurando com os olhos para ver se me achava...aí ela me viu...aí minha gente....ela com um sorriso do tamanho da orla marítima do Brasil, e eu com o mar inteiro nos meus olhos....cada vez que ela levantava o bracinho, que fazia um coraçãozinho com os dedos....que botava a mãozinha na bochecha....uma gotinha do mar escorria...e eu dando graças que Vó Barata tinha ficado no meio do caminho e não estava vendo a inundação que acontecia ali. Depois cada criança foi sentar com a mãe, e eu com cara de pastel com meu tesouro no colo. Linda, linda, linda....para vocês verem como uma criança consegue transformar Sandy & Junior em poesia em questão de segundos....
E as 7 voltas pelo inferno?
Sábado fui almoçar com uma amiga minha que também tem um filho, véspera de dia das mães, um dia depois das apresentações de ambos os filhos, adivinha qual foi o assunto?
a. A alta do dólar. (sim, porque somos mulheres antenadas com a economia mundial)
b. A nova moda dos broches de flores de pano que chegam a custar R$ 900,00 (porque também somos fúteis)
c. Problemas pedagógicos nos dias de hoje. (porque eu sou professora de escola e ela coordenadora de faculdade)
d. Nossos filhos. (simplesmente porque somos mães)
e. Como a Débora Secco anda fazendo juz ao sobrenome. (porque não tem quem não perceba que no momento a beldade só dispõe de peitos e olhos, o resto, secou...risos)
Acertou quem marcou letra d, lógico que o assunto eram as duas pestinhas mais queridas da face da terra. O filho dela é um ano e pouco mais novo do que Mini, mas nem por isso menos bocudo e menos serelepe. Papo vai...papo vem...e lá vem ela:
Ela: Esta semana a criatura me vêm e diz que quando crescer vai ter camisinha na carteira. (lembrando que a criatura em questão tem 4 anos)
Eu: (cara de paisagem)
Ela: E eu, claro, pergunto....para que meu filho?
Eu: E ele?!?!?
Ela: Ele olha para minha cara com a cara mais lavada do mundo, e diz..."Ué mamãe, para colocar no pinto oras."...(gargalhadas) E aí eu pergunto: Meu filho, quem foi que disse que camisinha era para colocar no pinto?....e ele me vem com: "Vovó", e eu: sim mas vai usar camisinha no pinto para que? e ele piora e diz: "Para meu pinto não ficar dodói." (gargalhadass)
Eu: Sim, mas como foi que ele ficou sabendo disso?
Ela: Lógico que eu cheguei em casa e já fui questionando minha mãe, e ela me disse que ele viu um leque que foi distribuído no carnaval que é todo estampado com fotos de camisinha, e ele perguntou para que era e ela disse.
Eu: Cuidado amiga, depois disso é capaz do garoto fazer 10 anos e no dia que trocar a roupa você dar de cara com um pinto "encamisado" que é para o pinto não resfriar....(gargalhadas)
Acho que rimos por horas dessa história...já viu né? Essa nova geração...sei não...MEDA.
E se você tá aí pensando..."Bah...isso não são 7 voltas pelo inferno"...antes de começar a pensar nisso...vá ter horas de contração e depois me diz como foi...se você encontrar com São Jorge me ensina o caminho, porque eu te garanto que não era com ele que eu encontrava quando a contração apertava não....risoss
E só para constar, ganhei o livro Mentes Inquietas de Ana Beatriz B. Silva, a mesma autora do livro que antes ilustrava esse bloguinho (Mentes e Manias), ambos muito bons, quem se interessar vale a pena. E ganhei um vaso de violetas...porque minha filha é fina..risoss.
E Para Quem Gosta de Beber em Um Bom Bar
O Bar cresceu, adquiriu novos sócios, agora, ao todo são 5, mudou de local, porque para uma boa renovação não basta uma reforma, até porque a cara do bar já é um sucesso, então porque mudá-la? A realidade é que o Mesa do Bar mudou de endereço, então, se você gosta de bons textos, tem um gerente para cada dia da semana, todos imperdíveis, e na sexta, eu, tenho cadeira vip não só porque sou cliente viciada no bar, mas porque também sou primeira dama....agora, podem pedir sua Bohemia gelada no Mesa do Bar em novo endereço. Esse eu recomendo!
E para terminar, a letra da música que tirou um mar de meus olhos:
Do Fundo do Meu Coração
Eu quero ser um lindo sonho pro teu coração
Quero fazer da sua vida poesia e canção
Eu quero estar no seu caminho como um raio de sol
E pros teus passos mais distantes te guiar como um farol
Eu quero
É tudo que eu quero
Do fundo do meu coração
Vou te encontrar na luz das estrelas
Te refletir nas águas do mar
Quero ficar assim pra sempre
Porque pra mim a vida é te amar
Se por acaso alguma nuvem encobrir teu céu
Eu vou buscar no arco-íris aquarela e pincel
Pintar sorrisos nas palavras que você disser
Te dar magia e alegria
É meu jeito de dizer "te amo",que eu te quero
Do fundo do meu coração
Vou te encontrar na luz das estrelas
Te refletir nas águas do mar
Quero ficar assim pra sempre
Porque pra mim a vida é te amar
Você é um lindo sonho
Que eu vivo a te olhar,que acorda o meu coração
Um sonho assim jamais tem fim
Eu quero ser um lindo sonho pro teu coração
Quero fazer da sua vida poesia e canção
Eu quero estar no seu caminho como um raio de sol uh, uh...
Vou te encontrar na luz das estrelas
Te refletir nas águas do mar
Quero ficar assim pra sempre
Porque pra mim a vida é te amar
Beijos e Lambidas Maternais
PS- Vai dizer qeu você não chorava também...
Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:11 PM
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Sexta-feira, Maio 07, 2004
Rato? Rato é o c****** meu nome é MOUSE!!!
Foi-se a época em que os ratos roíam a roupa do rei de Roma. Sim, isso mesmo, eles enjoaram, mandaram avisar que o tecido está mofado e poído, o que muito me assusta, porque no fim das contas a tal roupa do rei de Roma era de um súper-mega tecido para ter durado tanto tempo sendo roída.
Não tem quem aguente! Tanto tempo comendo a mesma coisa. No mundo atual, rato, que é Rato com R maiúsculo, lá vai ficar roendo roupa com brocado, e tecido fino?! Isso é coisa de ratinho, com tendências estranhas. Nos dias de hoje, rato que é Rato, é um bicho globalizado, chique benhê, e até internetizado. Isso mesmo, o rato de hoje, não quer ser mais chamado de rato, e sim de Mouse, e ele é quase que um Suuuuuuuuuper Mouse seu Amiiiigo...vaaaaaaaiii salvá-la do periiiiiiiiigo!! (quem não lembra dessa? se você não lembra, não se pronuncie que rugas autômatizadas aparecerão em meu rosto sem serem chamadas). Afinal de contas, para que um rato vai perder seu precioso tempo roendo velharia se ele pode IR NA CASA DA BARATA, E ROER O CABO DO MODEM DA NET A CABO DO PRÉDIO DELA? Muuuuito mais interessante....roer roupa de rei velho? Não, venham todos roer o cabo da net da Barata, é delicioso e a deixa 8 dias sem postar, sem entrar na net e PIOR a deixa 8 dias sem contato direto com o homem dos olhos de gasolina, fazendo com que a conta telefônica de ambos cresça em vários dinheiros. Claro, que tal fazermos uma campanha publicitária para que todos venham roer o cabo da net aqui do prédio, algo do tipo....Roa você também...
Bom, aí está explicado o motivo do meu sumiço, tudo isso por causa de um rato com sede de conhecimento que deve estar arrotando em latim, comendo receitas da Grécia, peidando em francês, e falando javanês...provavelmente deve estar tão culto que comprou até um terno xadrês e gravata borboleta...tendências da moda bem...por causa da overdose de conhecimento internético que ele deve ter adquirido roendo o cabo do modem do MEU prédio.
Obrigada senhor Rato por ter me dado esses oito dias de licensa que eu não me lembro de ter pedido.
Mini Bocuda e Suas Tiradas Cabeludas
Sentar na sala para assistir tv com Mini, tem das suas...programinha vai, desenho vem, lá vem ela, senta no sofá, olha para mim beeeem séria e:
Mini: Mainha, todo mundo quando cresce, cresce pêlo é?
Eu: Linda, não se preocupe, se cabelo vai crescer e ficar do tamanho do de mainha. (calma, eu sei que subestimei, mas é que Mini tem o cabelo beeeeem ralinho, e demorooou séculos para crescer, enquanto o meu é uma TUFA e cresce muuuuito rápido apesar de ser levemente cacheado, e a mocinha vive dizendo que quer ter o cabelo igual ao meu quando crescer...)
Mini: Nããããããooo mainha...o cabelo do PIPIU!
Eu: Err...ahn? Gasp Gasp...claro minha filha, todas as mulheres.
Mini: Só o do pipiu?
Eu (pensando): Não, cresce tudo, sobrancelha, pipiu, perna sovaco, e a gente vai lá e arranca tudo que cresceu....(falando), é linda, cresce o do sovaco e da perna.
Mini: Você raspa minha perna quando o meu crescer? Com gilette?
Eu: Raspo sim.
Ela (mais do que rápido): Mas o do meu pipiu você não vai raspar não visse?
Quem disse que criança não tem pudores? Ah....e que conversa mais construtiva para surgir enquanto assistíamos Castelo Rá Tim Bum....alow! De onde é que ela tira esse papo HEIM?!?!
