Lá vai Dona Barata para a academia, toda serelepe, anda os 20 minutos numa boa, entra, tira o camisão e substituí por uma camiseta (sim, porque eu já encharco quando ando de esteira e encharcar um camisão de malha para depois fazer musculação molhada eu não suporto), e encontro Hitler me olhando com o brilho do mal nos olhos..."Meia hora de esteira mocinha?", e eu vou dizer não?!?! Depois ele me castiga e coloca 40 minutos...nem morta, lá vou eu lindamente derreter na esteira, sim, porque eu der-re-to (viu que lindo...eu sei separar sílabas, tô ficando uma mocinha)...é tanto suor que dava para eu manter um aquário de água salgada em minha residência facinho facinho. Depois lá vou eu para as mãos do meu torturador malhar braço...EU ODILHO MALHAR BRAÇO!!! Primeiro que meus braços nunca foram lá essas coisas, segundo porque eu sou fraquinha mesmo e reconheço, terceiro porque eu não gosto e ponto final, mas como eu sou muito teimosa eu escolhi esse daqui, malhei lindamente, com sorriso no rosto pensando em biquini de lacinho (que não tem nada a ver com o braço, mas não deixa de ser uma ajuda).
Quando eu termino minha série com uma bravura de dar inveja à qualquer Deus Grego, dou de cara com minha prima Boneca que tava chegando para uma certa aula de body combat que eu me prometo que vou desde a semana passada...juro que tentei me desvencilhar, mas minha prima me catou por uma antena e saiu me arrastando para a sala...cheguei lá, uma dúzia de mulheres esperando a aula com cara de ansiosas e eu pensando na melhor maneira de sair dali, não deu tempo, quando vi a aula já tinha começado. E lá vou eu....gentem quase virei ninja na aula, é um tal de chuta daqui, soca dali, eu me olhava no espelho e via o Rocky Balboa (logicamente antes de apanhar e ficar todo inchado), confesso que custei um pouco para pegar as coreografias (e pensar que fui bailarina durante 12 anos da minha vida), principalmente as que envolviam chutes, mas na hora só via a cara da criatura que me pediu a tradução (e não me pagou ainda..sim, ainda não recebi um dinheiro pelo trabalho) e chutei e soquei com tanta vontade que fiquei com orgulho de mim mesma. Descobri que a Bonequinha é a Ninja-master-Lee-combatedora-da-estrela, saca tudo, e pensar que essa minha prima à dois anos atrás fez cirurgia de redução e hoje tá na maior animação perdendo o resto dos quilos que ficaram para se submeter à uma cirurgia plástica...ali sim é uma vencedora, quando crescer quero ser Ninja que nem ela. Terminou a bendita aula e eu era uma cachoeira de suor, meu cabelo que sempre vai à academia estupidamente bem amarrado estava digno de uma plateia cantando "Gosto muito de te ver leãozinho..." e eu estava toda vermelha do esforço, mas valeu. Adorei a aula...tô só o pó de giz aqui...quero só ver se me levanto da cama amanhã (Tá vendo Rê...eu to uma mocinha!)
E com vocês: As 5 da Sexta...não esqueçam de responder nos comentários.
Hoje preparamos perguntas bloguísticas (eu e o Art), então vamos nessa que eu to quase sem cérebro hoje.
1 - O que te levou a fazer um blog
Outros blogs, eu já lia uns, fiquei com vontade de fazer um, aí meu professor de publicidade achou uma grande idéia já que alimento a vontade de ser redatora publicitária, e o blog foi feito.
2 - O que vc mais gosta em blogs?
Bom humor, sarcasmo, carisma....o grande lance é saber falar de tudo.
3 - O que vc não curte?
Dissimulação, e não curto blogs com som (foi mal as pessoas que eu leio e que tem som no blog), normalmente eu estou ouvindo música na hora que leio os blogs, quando entro em um que tem som se mistura com o que eu to ouvindo e eu fico doidinha sem saber qual eu desligo, outra coisa que não gosto é post com muuuuuita liguagem de internet, não consigo entender quase nada.
4 - O que vc mais gosta no ato de blogar?
Eu relaxo escrevendo....é um cano de escape...
5 - Qual são os 3 blogs que vc mais curte?
Vou colocar os três que não deixo de ler, independente dos outros que também adoro ok? Então não se estressem. Todos os tres podem ser encontrados na lista aí do lado.
Mesa do Bar - do Art, sarcástico e irreverente, faz muita paródia de um jeito ácido porém doce, como o moço é músico entre outras coisas, sempre termina os posts com a letra de uma música, de vez em quando nos presenteia com listas dos 20 mais ou dos 20 menos que são 'sacionais, e além de tudo, tem uma linguagem própria...'nomenal.
Kritz - adoro o jeito que essa brasiliense escreve, bem humorada até quando está de mau humor, tem tiradas ótimas e viajadas que dá a impressão para o leitor de que este tomou lsd ou coisa parecida, é muito bom, muito mesmo.
Verissimos - Outro muito bom, esse é um blog comunitário, váááários jornalistas escrevem e se não me engano alguns publicitários, tem uma tal de Vericq que é bárbaro, não tenho idéia de onde tiram tanta coisa, tem tiradas muito boas, os garotos são todos de São Paulo, ah vale a pena entrar no sistema de comentários, nem que seja só para ler, eles travam verdadeiras batalhas entre eles mesmos pelos comentários, é hilário, vale a pena.
Agora lógico que tem mais uns 4 que não deixo de ler, que são óbvios porque vivem sendo citados aqui....difícil não quebrar a regra, então farei o seguinte, uma vez por semana vou falar de um dos blogs que estão nessa listinha aí do lado, para que vocês se se interessarem passarem por lá...e não venham me bater por não estarem entre os três, quase arranquei tres dentes meus da raiva de não poder escrever mais de três, fora isso, cuidado, eu faço body combat...risos
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:24 AM
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Quinta-feira, Novembro 27, 2003
Quem ser Papai Noel??? (sic)
Natal chegando e mil perguntas da pequena-grande-desbocada Mini....lá vão algumas:
Mini depois de ver um desses comerciais em que o Papis Noel desce lindamente por uma lareira e sai do outro lado com a roupa impecável (como é que ele faz isso?)
MM: Voinha...por onde o papai Noel vai descer aqui.
Mainha: (olha de relance para a varanda toda telada)....Pela janela querida... uffa
Em uma outra oportunidade, até porque vai ser insistente assim na casa de mãe Joana:
MM: Voinha, o papai Noel é bem velhinho né?
Mainha: É sim.
MM: Ele tem o cabelo beeem branquinho, então ele é beeem velhinho né?
Mainha: É sim.
MM: (muita atenção para essa pergunta) Então se ele é beeem velhinho, depois que ele morrer, quem é que vai dar os presentes?
Mainha (primeiramente com cara de estudante pensando sobre uma questão do vestibular que não dava para marcar n.d.a.) É porque tem vááááááários.
Pára tudo que agora MEU sonho de infância caiu...muitos Papais Noéis...depois disse para minha mãe que era melhor dizer que era uma Entidade Filantrópica, quando Mini não entende ela simplesmente não escuta e fica o dito pelo não dito.
Tenho Medo...Muuuuito Medo
Mini é do tipo que adoeceu, ela cuida que nem gente grande. Minha mamis tá gripada, o telefoe toca, é meu paidrasto, durante a conversa da minha mamis e meu paidrasto, Mini enche lo saquito que quer falar com "voinho"....depois de lo saquito quase estourado, minha mamis passa o fone:
MM: Voinho...olha voinha tá gripada e tá fumando muito!
Tú mereces uma dessa? Eu não mereço, imagina minha mãe....ai ai, será que vai ser médica essa guria???? Deus me livre, se ela for médica, capaz de eu ficar hipocondríaca...
Frase mais bonita da minha rotina:
MM: Mainha, tú vai para a "dinástica" é?
Liiiiiiiiiiiiiiindo....tô mãe babona hoje, me perdoem.
E hoje recebi visita ilustre, a Bug veio aqui em casa colocar os papos em dia...e milagre! Ela postou, então quem é fã do Sentada no Formigueiro, passe lá que o blog tá atualizado.
Beijos e Lambidas
PS: Para quem achou que eu tinha morrido na aula de Body Combat, se enganou profundamente, vários lelês não me deixaram nem sequer pisar na academia ontem, mas amanhã tem, se preparem!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:09 AM
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Terça-feira, Novembro 25, 2003
Heim? Onde? Cuma? (continuação)
Recapitulando, eu fui para o xóps depois da minha filha petista ter feito um acordo conosco (eu e mamis) de lá fui papear na casa de uma amiga, que me rendeu uma balada e uma chegada em minha residência às 6 da manhã meio trololó das idéias, lembram? Pois é, agora vem a segunda parte da bagaceira, o domingo.
Se eu estava em casa às 6 devo ter ido dormir lá pelas 6:30, agora imaginem, meus dois neurônios em estagio de pré-coma alcoolico, e exatamente às 9:20 minha mamis começar a me balançar para acordar, demorou uns 10 minutos até que meu cérebro se convencesse de que, não, aquilo não era um sonho, não, ela não estava me ninando e que não, eu não tinha conseguido voltar para o ventre materno, aquilo ali era sim minha mamis me acordando para que eu fosse ao teatro com Mini assitir A Bela Adormecida...(eu ia assistir a minha própria pessoa). Mais dez minutos se passaram para que eu conseguisse abrir um só olho, o outro continuou completamente fechado, e mais uns tres se passaram para que caolhamente eu dissesse um "já vou" deixando qualquer transeunte no meu quarto zêbado com o meu bafo. Caolhamente eu olhei para o relógio, e caolhamente vi que faltava 15 minutos para a peça, caolhamente dei um pulo da cama e já caí dentro da calça jeans, a camisa veio trazida por pássaros no melhor estilo Cinderela, tropecei nos sapatos e assim eles entraram no meu pé, saí do quarto tava Mini linda loira e japonesa me esperando vestida de melancia, e eu xingando até Fauna, Flora e Primavera, e lógicamente a Aurora, e mais ainda a Disney, por fazer da história um sucesso. Mas lá fui eu e minha melancia para o teatro, peguei um tx, cheguei no teatro...e...e...e...O TEATRO ESTAVA FECHADO!!!! Só acontece comigo essas coisas. Lá vou eu inventar moda..."Filha, vamos para o Zoológico!" ... "Bora mainha!!".
Cheguei no zoológico com medo de me colocarem em uma jaula me confundindo com o bicho preguiça. Mas quem tá na chuva é para se molhar né? Pois eu fui o bicho preguiça mais saltitante que aquele zoo já viu! Vimos os macacos, o leão tava num sono invejável, o urso tava doido, os hipopótamos em um tanque pequeno demais para eles, metade dos animais que vimos eram espécimes em extinção, o que me deixou muito triste, o zoo tá uma decadência, o que me deixou mais triste ainda. Mas o importante é que Mini adorou, e eu andei com ela nas minhas costas por metade do percurso, fizemos uma coisa bem nossa, saímos juntas, sozinhas, e foi ótimo! Tá, eu quase tenho um colapso quando acordei, mas depois passou...faz parte de ser mãe e mulher ao mesmo tempo, eu poderia ser mãe e homem, mas é genéticamente impossível.
Chego em casa...tomo um banho, e vou para Olinda, para o ensaio do maracatu...RMRO com o tibau novo dela, lindo de morrer, e eu lá com meu abê...a Bug com a alfaia dela, nós e nossos bebês. Infelizmente o ensaio não foi dos melhores, mas ainda tem tempo para melhorar para o carnaval. E terminei o dia completamente acabada....
Eu disse que era muito babado para um post so!
Beijos e Lambidas
PS- Vestida de melancia = um vestido qeu mini tem, vermelho de poás brancos, com uma golinha com melancias bordadas...risos...ela fica linda!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:32 AM
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Segunda-feira, Novembro 24, 2003
Hein? Onde? Cuma?
Sabe aqueles fins de semana que tinham tudo para ser iguais à todos os outros, uma coisa bem mãe, sem grana, lenço ou documento? Pronto, era esse meu. Tudo começou....com um momento Mini-Me, lógico. Eu e minha mãe na cozinha na sexta e ela com o dedo em riste berrando da sala:
MM: Quero dormir com voinha e voinho hoje! (besteira que ela quer é "axoxonado" - ar-condicionado")
Eu: Filha, hoje não dá, teu avô tá chegando da granja e ele vai tomar uma cervejinha com tua avó e conversar um pouco.
Depois de muito perrengue,tentativas estafantes para ela entender que avô e avó também vivem e também batem papo tomando cervejinha, ela me sai com essa:
MM: Tá bom, mas façamos um acordo (juro que ela usou essa palavra): Ninguém mais bebe cervejinha nessa casa.
Mamis: Barata te cuida que essa vai ser Petista ferrenha.
No sábado, dia em que Mini dormiria no xoxonado, a Gueixa me liga para eu ir encontrá-la no xóps para ajudá-la a comprar um óculos de sol. Amiga que é amiga vai para o xóps só com o dinheiro da passagem para acompanhar a amiga às compras. Tudo bem que eu cometi o terror de entrar na danada da livraria, e me coçar para comprar pelo menos metade dos livros que me interessaram...mas isso é um caso à parte, fui forte, muito forte e saí de lá com as mãos abanando, melhor, ocupei minhas mãos com a coceira. E minha querida amiga, que é podre de chique, me pagou um suco de maracujá (claro, eu tinha que me acalmar depois do esforço sobre humano que fiz) com adoçante é claro. Pena que foi no Dunkin Donuts, e lá vou eu ficar sentindo o cheiro daquelas delícias e não comer nem unzinho. Olha, se em janeiro eu não estiver "dotosa" eu juro que engordo mais 20 kg. A Pérola:
Eu (depois de ter dado um golinho em um suposto maltado que ela tomava): Esse maltado tá parecido demais com Toddynho.
Gueixa: É né? Por que será?
Eu: Isso é só leite com chocolate filha, de maltado não tem nem a cor.
Gueixa: Ah é...não tem MATE!
Parabéns Flipper,uma sardinha para você, usam chá Mate em maltado...risos
De lá fui para a casa de Aninha, a fim de colocar fofocas em dia, noite bem calma, que era para ter sido só um papo entre amigas ao som de boa música. Deixamos a TV ligada sem som, para ver o jogo do nosso time, e divas cantando ao fundo. De repente uma gritaria no bairro, gooool...era o Sport fazendo o gol. Dali a um tempo, um imbecil só grita...gol do Palmeiras....mas um pouquinho...o mesmo babaca grita sozinho, não subimos pra a primeira...uma meleca. Meia noite e pouco toca o telefone...estávamos sendo convocadas para ir para o Empório Nordestino, e lá vão as duas loucas. Sentamos começamos os trabalhos, toca o telefone de novo, com o aviso de que seríamos abduzidas para a DT. Isso eram 2 da manhã...cuma? DT? Ixi! Começou a FAAAARRAAAAA!!! E olha que eu fui só para colocar o papo em dia!
Chegada triunfal na DT, tomamos um drink que consistem em licor de cereja com cana, tudo flambado e bebe de uma vez só, e emendamos com nosso querido Torelo, desço e dou de cara com Déa Macedo e Catita...e vamos brincar de dançar. Não vou contar que dançamos até meu pé ficar com bolhas, não vou dizer que pessoas fizeram ceninha lesbian chic do meu lado me arrancando gargalhadas, não vou dizer que estava ótimo, não vou dizer é nada. Encontrei com um amigo da época de escola, engraçado encontrar com o povo depois de anos, ele tá com um filho de um ano e meio, fiquei sabendo de outros colegas que já casaram, uns que estão morando fora, outros que estão com filhos...fiquei sabendo que um grande amigo meu da época de de colégio já está com três guris, e ele vivia dizendo que não casava e que detestava criança, é os tempos mudam.
Não vou dizer também, que depois desse papo "recordar é viver" saí de lá me sentindo a irmã do Mun-Rá, e o top branco tomara que caia com amarrações ajudou bastante, tudo bem que eu tava morta de cansada...tudo bem que depois daquele papo saudosista se eu me olhasse bem no espelho ia começar a ver rugas e cabelos brancos. Detalhe básico....cheguei em casa às 6 da manhã, recebi uma ligação linda, linda, linda, e fui dormir que nem uma pedra...e zêbada claro, porque eu tenho um dispositivo secreto que me faz ficar completamente trololó a partir do momento em que piso em minha toca. O pior não foi nem isso...o pior foi....
(continua amanhã...é muito babado para um post só)
Beijos e Lambidas
PS: Quero aqui, publicamente agradecer à uma homenagem linda feita pelo meu amigo de fé, irmão, camarada e duende...BRUNO LÉO...Ninho, faz isso com a véia não que ela enfarta!!! Obrigada por tudo, principalmente pela tua amizade valiosíssima. Beijos e Lambidas especiais para você.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:13 PM
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Sábado, Novembro 22, 2003
Sobre a Minha Academia (a que eu malho, porque minha mesmo ela não é)
Agora que fazem três semanas que tenho me arrastado até o antro de torturas, já deu para eu ver algumas coisas que no começo é diferente de ver.
Hoje, depois de ter pensado em não ir novamente umas 300 vezes, e minha mãe quase ter me deserdado por não ir, lá vou eu pegar meus 20 minutos de caminhada até a clausura. Chego lá e pasmem!! O instrutor que lá estava, além de mais velho é inimaginavelmente pior que os outros três. Então lá vão os apelidos...Adolf é o que me chama de Dona Moleza, toda vez que ele profere estas duas palavras tenho vontade de pular na jugular do sujeito. Hitler é o cara do biquini de lacinho*, agora ele tá com uma mania de dizer que se eu não malhar braço direitinho (eu odilho malhar braço) eu não vou conseguir tocar em Olinda os quatro dias (será isso uma macumbinha básica?). Mosca Morta é o que não fala nada, não ajuda, não se meche, não corrige...enfim...é um nada (odilho esse, eu posso estar fazendo o exercício todo errado, ele não move uma pluma), e finalmente, o carinha de hoje...enquanto temos Adolf e Hitler esta criatura é Auschwitz inteira, putz, vai ser torturador assim no inferno! Básico, esteira 30 minutos antes...musculação....abdominais....e essa criatura ainda me fez fazer 30 minutos a mais de esteira depois. Olhei para a cara dele e disse:
- Auschwitz você não leu a palavra SEDENTÁRIA na minha fichinha não?
- Li sim fofinha, tá na hora de mudar isso né?
E lá vai a Barata derreter em mais 30 minutos de esteira, cheguei a conclusão de que realmente sou um prato de papa. Minhas patinhas reclamavam já, dizendo que elas iam me dar uma bela queda, mas depois de um papinho básico sobre quem sabe, ganhar um tênis novo, elas não titubearam e continuaram andando.
Esta semana seres estranhos apareceram por lá. Ontem tinha um abacate correndo na esteira ao lado da minha. Na verdade, era um abacate atômico. A criatura morena chega toooooooooooda vestida de verde desfalecido, com uma das malhas mais decotadas que já vi na vida, um tênis rosa pink areia, e um laçarote verde além mar na cabeça que a deixou muito semelhante à Carmem Miranda. Tudo bem, ela tinha um popô do tamanho de um boeing 747. Subiu na esteira, começou a correr e eu jurando que estava chovendo dentro da academia, quantidade de suor que caia por cima de mim, verdadeira enxurrada.Depois a vi comentando com Hitler que tudo aquilo era para caber em um vestido para ir à um casamento no domingo...eu heim..
Fora o Abacate, tem a Miss Botox. Ela é uma senhora de seus 50 e poucos anos que se sorrir levanta a perna direita, se continuar se puxando daquele jeito, vai começar a fazer a barba, e não os cantinhos. Estava eu de quatro na chón malhando popô e ela viu minha tatoo, "Nossa! Que linda, onde foi que você fez?" aí lá vou eu explicar para Miss Botox onde..quando e por que e etc...ela pediu o número, acho que quer fazer uma também, melhor eu explicar para ela que faça em um lugar que não repuxe, senão na próxima plástica a tattoo vai ficar parecendo a pinta da Angélica. Fora o fato que Miss Botox deve ir de maquiagem à prova d'água, porque ela vai de rímel, batom, muito ouro, muito ouro, muito ouro...sombra, sua e não escorre...ou então é make definitiva...eu heim II - a volta dos que não foram.
Agora, neste momento, quero falar de um assunto muito sério....queria que todos fizesse um minuto de silêncio em respeito à 2kg mortos nessas 3 semanas de academia, gostava muito deles, mas sabe como é né...não aguenta, bebe leite....(1 minuto depois) UHÚÚÚÚÚÚÚÚ´...perdi dois kilos galera!! Obrigada pela força...queria mandar um beijo para o meu pai, para minha mãe e para você!!!! E na terça será minha primeira aula de body combat...aguardem que com certeza isso vai dar post!
Beijos e Lambidas a todos
* Não, ele não usa biquini de lacinho, ele fica tentando me fazer malhar com vontade falando para eu pensar no tal biquini...confesso que não tem adiantado
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:23 AM
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Sexta-feira, Novembro 21, 2003
Meu Querido MSN
Para quem não sabe, eu sou a Change Mermaid quando o assunto é achar coisinhas na net. Rápida, rasteira, sempre acabo com o monstro no final, e ainda faço tudo isso vestidinha de rosa e sem melecar a roupa. Detalhe básico que é bom ser lembrado, eu não faço aquela coreografia "engoli um cabo de vassoura" antes da procura.
Hoje esta criatura insolente entra no meu msn (invade por assim dizer) com esta pergunta:
Ela diz: Mas como já dissemos, também existem os que sabem reconhecer o valor das criaturas espaciais. Uma série exibida pela Nickelodeon de 1997 a 2000 conta a história de um ET aventureiro que vem parar na Terra. Enquanto tentava encontrar o caminho de volta para casa, ele vivia como um adolescente terráqueo comum, sendo ajudado por seus amigos Robbie e Josh. Qual o nome dessa série?
E me pede para perguntar para Mini-Me se ela sabia qual era. Sujeita, Mini nasceu em 98, logo em 2000 ela tinha 2 anos, logo, só assistia Teletubbies, o que me rendeu um "de novo" que dura até hoje. Aí, lá vai a Barata de Computador em ação, tecla daqui, vai de lá, acha o site da Nickelodeos e começa a cavucar, cavuca daqui, dá oi para Bob Esponja, cavuca de lá, brinca um pouco com os Rugrats, acha os clássicos e descobre...aí se seguiu a seguinte conversa:
EU: ACHEI!!! Agora você vai ter que lamber os meus pés. (porque eu sou uma amiga legal..rs)
Ela: Não acredito! Lambo! Lambo o que você quiser, até o seu suvaco suado. (porque ela é pior que eu mil vezes e jura que eu ia me sentir bem com alguém lambendo meu suvaco)
EU: Allen Strange...EU SOU PH***!!!
Ela: Isssoooo...Pô Barata! Te Mamo..ops te amo (neste minuto começo a ficar com Mêda da moça!)
Eu: Olha lá heim, você me deve uma, vou cobrar visse?
Ela: Cobre, o que vc quer? A única coisa que eu tenho é meu vibrador GG em formato de milho... Você nao vai me tirar ele né?
Agora a pergunta...Como assim, Bial? Em formato de MILHO!! HAHAHAH...vamos ser vegetarianas mas sem exageros!! È cada uma que me aparece!!! Amiga, cuidado para não terminar fazendo um munguzá disso aí, prometo que esse eu não tiro de ti N-U-N-C-A!!! risos
Mini-Me e seu Momento "A Vida é Um Conto de Fadas"
MM: Mainha Príncipe Encantado existe?
Eu: Acho que sim amor, por que?
MM: Tá na hora de você achar um né?
Eu: sorrisinho sonhador...
Mal sabe minha linda que eu achei...foi difícil, afinal eles não andam de cavalo branco, não usam roupas justas, nem de chapéu com pena na cabeça, mas eu achei sim. Agora, não vou explanar sobre esse assunto aqui, quanto a isso vocês sabe que eu sou comedida, matarei todos de curiosidade....se morrrrdam.
As 5 da Sexta
E a mãe das 5 me mandou as perguntas diretamente da Espanha, veja só como este blog está chique! Então vamos à elas!!
1. Se você tivesse o poder de imortalizar sómente uma pessoa na Terra, quem seria ela?
Não imortalizaria ninguém, acredito que ficar para a semente, ou virar Highlander deva ser mais um castigo do que uma dádiva
2. Se pudesse reviver uma pessoa, quem escolheria?
Meu avô com certeza, tenho muitas saudades dele, um homem bom, culto, e que me ensinou muito além de me amar incondicionalmente sempre....esteja onde estiver, te amo voinho
3. Que personalidade você elegeria pra conversar em particular?
Saramago...adoro os livros dele, acho que deve ser bem interessante conversar com um escritor
4. Quem você seria se pudesse se transformar em outra pessoa?.
Fernanda Montenegro, pela elegância, inteligência, integridade, profissionalismo e experiência de vida
5. E se alguém escolhesse você numa das questões acima, como se sentiria?
Tirando a questão número 1, e a 2 (que se a pessoa escolhesse significaria que eu já tivesse morrido, e eu não pretendo morrer nem tão cedo), me sentiria muito bem...
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:07 AM
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Quinta-feira, Novembro 20, 2003
Minha Família Adams
Minha família é toda torta, a começar pelo fato de que a família do meu pai é do Rio Grande do Sul e a da minha mãe é do Maranhão e os dois se conheceram em Olinda. Sentiram o drama? De um lado um homem que fala Tchê a torto e à direita e mainha com visse para todo lado. Mainha é pernambucana assim como eu, mas meu mano e mana são paulistas...ó a confusão. Para completar, morei em Sampa, em BH, em "Berlândia", e no Rio, que foi quando meus pais se separaram e eu voltei a morar em Recife com minha mamis, o mano, e a mana. Meu pai achando que três filhos era pouco, casou-se com uma carioca, e teve mais dois filhos com ela, só que um nasceu em BH e a outra é gaúcha e é um ano mais velha que Mini-Me (dá-lhe pai). Minha mãe também se casou novamente e me deu o paidrasto que pedi a deus, só que ele já era separado e tinha 3 filhas, que nunca moraram conosco mas sempre conviveram muito por aqui. Daí o apelido carinhoso de Capitão Jonas e Carmem Maura (lembram de Vamp?), quando saímos para um almoço "em família" sempre atraímos olhares curiosos.
Juntando tudo isso, ainda tem Mini (pernambucanérrima) e meu sobrinho (cuiabano), quer mais? Deu para entender? Eu não sou louca por acaso, sou louca por obra do destino mesmo, vai conviver com tudo isso, tanto sotaque, comidas diversas, culturas diferentes, e pega um pouco de cada, coloca num caldeirão e TCHARÁM você tem a minha família.
Agora vamos falar dos que convivo. Meu irmão é artista plástico, alternativo, louco, mora em um pensionato porque acha legal, no coração do centro do Recife, anda de havaianas para cima e para baixo, está sempre com os pés sujos, cabelo desarrumado bem no estilo do vocalista do The Cure, é moreníssimo, tem os cílios maiores que já vi na vida, e os olhos meio mel. Em suma, é um gato...risos....não tem sequer uma roupa dele que não esteja melecada de tinta...HAHAHAH...que adora isso é minha mamis. Duas tattoos no corpo, uma que vai do ombro ao cotovelo com a imagem de uma caricatura de um caboclo de lança, a outra na batata da perna com o nome do filho dele em linguagem de surdo mudo. Muito criativo, teve um papagaio chamado Michelângelo, e duas tartarugas, Godim e Monet....se considera pernambucano, pois não lembra como Sampa é, e não vá falar para ele que ele é paulista que ele detesta.
Minha irmã é patricézima...pedagoga, correta, perfeita, uma Barbie (tudo o que você quer ser). Sem tatuagens, sempre com a maquiagem impecável, também é ruiva como eu, mas parece a torre Eifell de tão alta, tem 1,83, é um verdadeiro arranha céu, sair com ela é sempre ótimo, pois eu eternamente levo bronca pelas roupas que estou usando. É comedida, e se souber que eu tô escrevendo isso dela aqui, é capaz de dar um histérico. Social quando quer, e estupidamente anti-social na maioria das vezes, não por maldade, ou por superioridade, mas porque ela é assim mesmo. Festas aqui em casa? Se você vier, com certeza ela estará dormindo. Um exemplo de profissional.
Agora me diga...tinha como eu ser normal vivendo nesse ambiente? Não né?
Bom...hoje o post é assim, pequenininho, tô sem tempo, resolvendo um lance da facul, meio preocupada com isso, e por isso com uma dificuldade de concentração imensa...amanhã falo sobre isso. Mini está melhor, minha bolha do dedo estourou, estou com dois calos no pé e com uma TPM faraônica, capaz de matar o Bush só com o meu pensamento....e assim, me despeço..matando o Bush..risos
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:32 AM
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Quarta-feira, Novembro 19, 2003
Meus Momentos Mulézinha
Já deu para reparar que sou súúúúúúper vaidosa, ando alternativa, desleixada mas tudo milimentricamente organizado, mãe também muito organizadinha, mas faço mais o estilo hippie-chique-junk-gótico-clubber-fashion-punk-gruppie-paty-jumper tudo assim, junto mesmo. Eu e meu querido irmãozinho vivíamos brigando, porque eu costumava ser pior do que sou agora antes de me casar, eu era fashion até a morte (leia-se que o fashion veio antes do clubber, mas que são primos muito próximos), e ele com seu jeito "oi, sou um sem teto", e com aquelas calças mamãe tô cagado, não conseguia engolir o jeito que eu me vestia (nem minha mãe engolia o nosso, quer dizer, ela não engole até hoje) e vivia me criticando, porque tinha uma irmã "fashion".
Um belo dia, meu digníssimo irmão sai do meu quarto com uma carinha meio arrasada, eu meio que sem entender porque, fui lá e perguntei o que é que ele tinha...ele com sei jeito de falar, meio arrastado, voz bem grave, devagar (tão devagar que dá a impressão que o ouvinte tirou o dia inteiro só para terminar de ouvir uma única frase), olha para mim e fala:
Meu irmão: Pô Barata. Tú não tem estilo nenhum, cara. (o cara tem que estar presente, senão não é meu irmão)
Eu: Como assim, Bial? "EU" não tenho estilo?!?!?!
Meu irmão: Sim minha irmã...TÚ não tem estilo, entendeu ou quer que desenhe? (meu irmão às vezes é uma cocadinha de sal, de tão doce)
Eu: Explique isso.
Meu irmão: Pô, fui catar uma tesourinha no teu armário agora, e descobri que tú tens desde a bata hippie até o longo, isso passando por calças rasgadas e arrumadinhas, saias retas e de estudante (sim, porque ele nunca que vai saber o que é uma saia de "pregas"), sandália de couro rasteirinha e salto fino, e eu me toquei agora que tú usa TUDO isso. Ou seja, minha irmã (agora dando uma ênfase bem feliz) tú não é fashion!!!
AêÊêÊêÊêÊêÊêÊ, e foi assim que meu irmão fez a grande descoberta do século. O mais lindo, foi que belo dia estava eu passeando pelas ruas do Antigo e quando eu vejo, lá está meu irmão agarradíssimo com uma das gurias mais fashion de Recife. Putz, isso foi motivo para eu tirar o couro dele por meses...risos
Bom, voltando à minha vaidade, hoje me chega uma daquelas revistas que eu em um tempo remoto inventei e fazer assinatura...que revista? Dieta Já...tá eu deixo vocês rirem, eu assinei essa chonga ainda era casada, ganhei um prêmio e estou recebendo a dita cuja até hoje, ou seja, tem mais de 3 anos, ainda bem que tem umas receitas deliciosas.
Abro a tal revista e quem é capa? Daniele Winits! Dá vontade de se entupir de comida só de olhar o corpo da mulher e de pensar no tempo que vai levar para ter um igual, ou seja, nunca. Aí, a jumenta aqui vai ler a entrevista, lógico, eu também tenho meus momentos mulézinha, pinto a unha e faço a sobrancelha em salão, quer coisa mais mulézinha do que isso? E no fim da entrevista (que tem uma foto dela de biquini do lado que dá vontade de cortar os pulsos com laser que é para não se sujar de sangue) tem umas dicas que eu vou repassar para vocês com minhas conclusões.
Dicas Da Dani. (ó a intimidade...risos)
1.Procure uma atividade física com que sinta mais identificação. (tipo clips à distância, levantamento de copo, mudança alternada de canais....)
2. Ter disciplina é fundamental. Programe sua vida e seu tempo. (ou seja, não faça mais nada além de malhar)
3. Evite os modismos e invista em roupas que valorizam sua silhueta. (no meu caso, aquelas batinhas de botijão d'água servem beeeem)
4. Fique de olho no espelho, quando aparecerem as primeiras gordurinhas, aja rápido (não sabia que a "Dani" era ninja...ou então eu estive cega para as minhas gordurinhas durante muito tempo.)
5. Deseje mudar no seu corpo apenas o que for possível. (o resto garotas, deixem com "Tio" Ivo Cirurgião que ele resolve, silicone também vale)
Agora o que a Dani esqueceu de dizer, é que para ter um corpo igual ao dela, é preciso ser atriz Global e ganhar grana só para isso, ou seja para manter-se o dia inteiro em uma academia se acabando de malhar.
Sim, estou ácida....tive a certeza hoje que meu instrutor é um assassino e quer me matar.
Beijos e Lambidas
PS - Parabéns MANOCA!!! Hoje vai ter uma festa, bolo e guaraná muito doce light para você.....te adoro mulé....todo mundo indo lá dar os parabéns para a madama. (sic)
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:02 AM
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Terça-feira, Novembro 18, 2003
Marinheiro só ou O Dia Em Que Quase Afundo
Existiu uma época, à muito tempo direto do túnel do tempo, em que a Ilha de Itamaracá, tão louvada pelo Rei (Reginaldo Rossi claro) era realmente maravilhosa. Todo muito ia para lá nos fins de semana, e eu logicamente não era uma exceção.
Numa dessas idas, fiquei na casa da Nêga, que é muito mais minha prima do que muita prima minha (se é que vocês me entendem), e fomos convidadas por um namorado de uma amiga a dar uma volta de lancha...sim, porque eu sou pooooodre de chique. Só que a experiência da poooodre de chique aqui, até então, era com jangadas, meu tio tinha uma, empilhava a réca de menino em cima, e enquanto os meninos, posavam de macho procurando coroas, as meninas posavam de mulher madura e se deitavam toooodas de popô para cima para tomar sol, isso tudo levando em consideração, que nessa época da lancha deveríamos ter em torno de uns 13 anos (mulheres madurézimas).
Eu jurando que a lancha do guri era parecida com a do meu tio...hihihi..doce ilusão, chegamos na marina e só o motor da lancha era do meu tamanho, ali dentro deveria ter uns 500 cavalos, 700 jumentas e outras tantas tamancas...quase que a fauna toda reunida ali dentro, a lancha..há a lancha era um episódio a parte, enorme, branca, linda, um luxo só, daquelas que tem um sofá em V na ponta da lancha e uma cabine no lugar do "capitão". Pior foi quando ficamos sabendo que um marinheiro da marina é que iria pilotando a coisa...nossa, só faltei pedir para James pegar meu óculos Jackie O, minha echarpe, meu chapéu e meus tamancos para que eu pudesse embarcar. Luxo puro.
Embarcamos, eu, a Nêga, Dani, o namô, e mais um carinha. Eu Sissi(ntindo) Imperatriz sentadíssima no tal sofá em V na ponta da lancha, altos papos com o carinha, Dani e o namô atrás namorando, e a Nêga bem no corredorzinho que fica entre a cabine e a ponta se segurando em dois ferros, um de cada lado, só faltava gritar...I'M THE QUEEN OF THE WORLD!! Cabelos ao vento e tudo mais, papeando conosco.
Fomos dar uma volta na ilha, só que não notamos que o mar estava enchendo (e o marinheiro incompetente também não), exatamente na hora que nós estávamos passando para mar aberto...preciso dizer a cena linda? Estava eu lá, sentadíssima, me sentindo a rainha da cocada preta com damascos, sentadinha de costas para o mar falando com a Nêga, quando eu a vi ficar muda, e começar a mudar de cor, quando me viro.......uma senhora onda gigantesca cobriu a lancha, eu que estava na ponta do sofá fui arrastada para o canto e quase que espragatada contra a parede, a onda a seguir, a lancha subiu, massss, tinha um vão enorme entre ela e a próxima, e a lancha despencou lá de cima, se eu tivesse penas e batesse os braços, juro que tinha voado, porque a lancha desceu primeiro e eu fiquei no ar, em falso, até enfiar minha poupança novamente no sofá, lógicamente a onda a seguir cobriu a lancha novamente e assim sucessivamente. O pavor tomou conta de mim, achando que num desses voos livres eu ia cair, e ao invés de sentir o sofá, ia sentir o mar aberto em baixo de mim. Sei que no meio da confusão levantei a cabeça encharcada e vi a Nêga, branca que nem uma parede, agarrada nos dois ferros gritando "Gente que loucura" e a onda cobria ela toda e ela cospia a água. O que eu fiz? Tive uma crise de riso nervosa...HAHAHAHAH
Depois que tudo estava mais calmo e nós tremendo menos, o marinheiro parou na praia em frente a nossa casa para que pulássemos e fossemos nadando até a praia. Pulamos, mas vimos que a lancha dessa vez vinha de lado em nossa direção, pois os motores tinham pifado, foi um braços para que te quero desgraçado, a danada da lancha encalhou de lado na praia e Dani e o namô pareciam duas marionetes lá em cima, precisou de ajuda de um monte de gente corajosa da praia para fazer com que a danada da lancha desencalhasse. Montanha russa perto disso é pouco. risos
E se alguém me convidar para andar de lancha hoje em dia...EU VOU DE NOVO!! Adoro, amo, acho o máximo.
E foi assim, que eu quase morro afogada sem estar dentro da água. Sim, minha vida é uma novela, mas não as de Manoel Carlos...
AH, está rolando uma brincadeira entre blogs da Máfia dos Clight Blogs e dos Fresh Blogs, coisa muito saudável, como eu estou de dieta e passando fome, nem preciso dizer qual a que eu vou ficar né?
Selo by Quevedo, conception by Mesa do Bar. Se su blog for livre, feliz(às vezes nem tanto) e contente.. leve... use-o sem medo... não direitos autorais
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:21 AM
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Segunda-feira, Novembro 17, 2003
Maracatu Sim, Porque me Faz Rir
O maracatu no domingo não podia ter sido melhor, rir foi pouco, com tiradas geniais. Não aguentei o tempo todo da oficina porque estourei uma veia do meu dedo e se eu continuasse tocando não ia aguentar o ensaio geral, como com a Rainha aconteceu a mesma coisa (ela toca tibau) nos sentamos no barzinho eleito e fomos degustar o precioso líquido dourado enquanto falávamos da vida.
O ensaio agora sai direto, antes nós ensaiávamos todo o repertório parados para sair andando pelo Recife Antigo até o Marco Zero da cidade. Agora não, começa o ensaio e lá vamos nós para o Marco Zero.
Depois do ensaio, todos mortos, sentamos para nova degustação, desta vez em roda maior, Rainha, STA, Púshkin, Playboy e Bug (todos estes roubados descaradamente do blog dela). Lá pelas tantas descubro que STA comprou um gato.
Eu: Eitaa, comprou um gato foi?
STA: Foi, André.
Eu: Qual é a raça?
STA: Siamês.
Eu: Eita Bug!!! STA comprou um siamês macho! (ela tem uma fêmea e está louca para arrumar um boy para a gata.)
BUg (joga o cabelo para o lado, cara de quem descobriu a fórmula da Coca-Cola e solta): Eitaaa...Vamos transar????
STA: (cara de window travado - PAN - by Art)
Bug: Calma, os gatos!
Todo mundo: rindo
Púshkin: Isso é tipo uma relação de criança....siamês=vamos transar...siame=vamos transar..aí toda vez que falam siamês...ela já relaciona.
STA: Barata, vamos jogar Master lá em casa!
EU: Dá não amigo, vou lamber a cria lá em casa. Pô me liga em um sábado para marcarmos de fazer alguma coisa!
STA: Tá bom, eu ligo.
EU: Mas é porque eu sei que sábado você não vai ligar mesmo, teus sábados são siameses que eu sei...
Pronto, e foi feito um novo código entre os presentes....esse povo...eu não sei não...risos
Beijos e Lambidas
Adendo: Sim, Mini-Me está melhor, hoje não foi ao colégio só como precaução, mas está sem febre, e está rouca...com uma voz sexy que só ela. Obrigada pela preocupação de todos!!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:00 AM
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Domingo, Novembro 16, 2003
I-Há!!!
Ok, sexta foi meu dia de Gata Borralheira, só faltaram me arrumar um quartinho com uma água furtada (lembro perfeitamente dessa passagem na estória, ela sempre ia para a água furtada, agora se alguém souber o que é isso me diga, em 27 anos a antinha aqui não descobriu). Mini tadinha, doente e com febre, e justamente no dia que ela adoece, tenho o maior dia de Maria da minha vida...lerê lerê é pouco, só faltou o tronco e o açoite. Continuei com a faxina do meu quarto, eu de quatro (não vão pensar bobagens) esfregando o piso do meu quarto com álcool para tirar o encardido, cena linda de se ver, quase cantando para ver se, assim como com a Gata Borralheira original, passarinhos pousariam na minha janela.
Sexta, me lembrei que tenho que ensinar minha mãe a andar de salto, para que ela pare de pisar na barra do vestido pretinho longo básico de ir para formatura, para que eu não precise mais fazer a bainha do mesmo, também tenho que dar uma aula em 3 lições de como engomar uma camisa masculina, quando meu paidrasto se vestiu parecia que tinha saido de dentro da garrafa da Jeannie é um Gênio (só faltava a marca de batom da mesma na gola), lógicamente que ele só vestiu a camisa depois que eu preguei o botão do colarinho da camisa que tinha tido um ataque histérico e pulado fora dizendo que não ia a baile nenhum, antes de entregar logicamente re-engomei a camisa. Outra aula que tenho que dar, só que essa em 4 lições é: Como dar o nó da sua gravata....uma coisa tão complicada para ele que é capaz de dar o nó é no cérebro durante o processo. Lógicamente que nada como fazer uma escova no cabelo de minha mamis para que ele ficasse mais liso (palavras dela). Como assim, Bial? Mais liso? Minha mamis tem aqueles cabelos de índio, lisos que não dão uma volta, bem negros, sabe do tipo que não tem necessidade de escova? Pronto, mas eu fiz. Bom, depois de sexta se vocês virem o seguinte anúncio nos classificados sou eu, podem me contratar que sou de confiança e sou limpinha.
Manicura, pedicura, mudelo, manequinho e canto com minha própria voz.(sic)
Sim, sou uma "autista compreta". E sábado, descobri que sou uma mulher moderna, ex marido liga para dizer que a esposa vem pegar Mini, explico que Mini tá dodói e que vou para o hospital, e com quem eu termino indo para o hospital? COM A ESPOSA DELE...foi uma cena linda, ela descendo o verbo nele durante o caminho e eu vendo situações que já passei. Pausa para um comentário: eu gosto muito dela sim, ela trata minha filha muito bem, e já estudou com minha prima, além do mais é fashion e bonita, tem coisa melhor ter uma madrasta assim? No hospital descobri que a grave doença de Mini é uma virose, quase pergunto para a médica se ela comia bosta de cigano no café da manhã para descobrir coisa tão dificil, mas vá benne, fazer o que?
Mini foi para a casa do pai e eu me mandei para a despedida da Preta que vai de mala e cuia para a Alemanha sem data de retorno. Putz, já tô com saudades, a Preta é uma daquelas figuras peculiares com o coração enorme sabe, e ali sabe se divertir, só me lembro depois de uma das viagens loucas dela que ela retornou e foi se encontrar comigo e com a Bug num de nossos domingos insólitos no Colarinho, chegou lá com uma garrafinha de cachaça para cada uma de nós, foi hilária a cena. E eu que não estou bebendo por motivos dietéticos, bebi 3 cervejas e fiquei meio tóin óin óin. Pior é ficar tóin óin óin ouvindo breeeeeeeeeeeeeeeeega a tarde toda, e pior ainda são seus amigos ao coro de "Osa osa osa, Barata é nossa amiga" te fazerem pagar o mico de cantar "Que falta eu sinto de um beeem, que falta me faz um xodóoo..." em um microfone. Eu tremendo que só vara verde o microfone já ficando nervoso também, e a voz que não saía..olha eu canto até direitinho, mas galera, vocês tiveram tímpanos para me aguentar....caramba, foi horrével adimito, e não se fala mais nessa cena tétrica a partir de hoje. Lógico que cheguei lá já tarde, lógico que meus óculos azuis combinavam com a minha calça, lógico que eu estava de decote, lógico que estava de melissinha com fitinhas do senhor do bonfim, e não tão logicamente ao chegar em casa descubro que ambos elevadores estão quebrados...meu papo com o porteiro:
Eu: Sorriso, o elevador da frente tá ruim é? (isso depois de ler a plaquinha pendurada "elevador em conservação")
Sorriso: (com cara de: pô tú não sabes ler?) Tá.
vai a Barata para o de trás, aperta o pitôco e a luzinha não ascende, volto na portaria
Eu: Sorriso o de trás está ruim também é?
Sorriso vai checar o elevador e constata que está quebrado também.
Eu: Põ Sorriso, quero subir de escada não...
Ele: Então senta aí e vamos conversar.
Eu: Mas eu quero ir ao banheiro.
Ele: Tem o da galera de serviço.
Eu: Sorriso eu quero ir no MEU banheiro.
Ele: As escadas são logo ali.
Putz, eu bem que podia morar no primeiro andar nessas horas, mas não, subi TREZE andares de escada, cheguei aqui com a lingua arrastando e o coração deitado na ponta dela. E para deixar o dia completo, minha irmã me trouxe arroz de polvo de presente e 3 docinhos finos, estourei o regime, mas também depois de TREZE andares de escada isso não é nada. E hoje às 17:00 apresentação do maracatu na rua da Moeda na Cachaçaria espero vocês lá, depois pode abrir a cova que eu entro sem reclamar.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 3:37 AM
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Sexta-feira, Novembro 14, 2003
E Lá Vou eu Para a Psico-Doida
Bom, hoje Mini não foi ao colégio, motivo: Visitinha lá com a psico-pedagoga-tudo-di-bom-tamporosa...Como a visitinha foi feita no colégio onde minha irmã é coordenadora, ela foi logo avisando..."Olha, eu quero ela bem linda, vê se não coloca aquelas roupas que ela fica parecendo um jogador de capoeira.."..E lá vai Mini-Menininha de vestido de florzinha com lacinho atrás e de chiquinhas no cabelo, e....um chinelo de couro..HAHAHAH....eu não consegui aguentar, juro...risos, mas estava linda obviamente.
Eu digivolvi para Megamãenomon, calça de micro fibra preta, um top tomara que caia preto e uma blusa transparente por cima com mangas japonesas (um luxo!), até salto eu usei, acho que enganei a todos, e todo mundo achou que eu fosse uma mãe normal. Só eu mesmo! Fomos a pé porque o dito colégio é aqui perto, levei umas 10 buzinadas de velhos babões, gentem, esses tios Fanta não respeitam nem uma mãe ACOMPANHADA da filha...eu, uma lady, ignorei todos. Mini, perguntou se Lula tinha ganho...risos (a última vez que ela viu carro buzinando na rua foi na posse de Lula, até porque o Sport não tem ganho nada..sniff)
Resultado resumido do babado: A psico-bambambam, disse que achava desnecessário Mini rodar de ano. 1. Porque a escola errou só me avisando em cima da hora, e 2. Porque o caso dela é completamente contornável se ela tiver uma ajuda da professorinha aqui, o que logicamente eu vou dar. O problema de Mini, é que como ela é dispersa ela não fixou o assunto dado, mas ela está além do jardim III e aquém da Alfa..(tipo quando você emagrece e a calça 42 fica frouxa e a 40 justa demais...risos...comparaçãozinha pífia)...em suma...curti a psico-amiga, e vamos voltar a vê-la em 15 dias.
Extra! Extra!!!
Esta semana entra em campo novamente os Chupetabusters. Nova técnica, novo projeto, e se ela não largar a chupeta quem vai terminar chupando chupeta soy yo! Ou então chuparei o dedo mesmo.
Semana que vem Mini receberá a grande surpresa do século, uma carta DELE, aquele que para as crianças é mais importante do que a própria mãe. Aquele que elas esperam, que anseiam sua chegadaaquele que tem uma rena do nariz vermelho como companheiro fiel...SIM...Papis Noel!!!
Papis Noel, me avisou que mandará uma carta para Mini-Me falando o quanto está sentido com o fato de ela continuar com essa mania feia aos cinco anos e meio, ele me disse que está estúpidamente chateado, e na cartinha dirá que se ela não largar a chupeta infelizmente não poderá trazer o presentinho dela...eu fiquei morta de pena, mas Papis Noel tem razão, ela tá meio grande para ficar com a chupeta na boca, então ele pediu, que caso ela resolva largar, ela mande uma cartinha para ele avisando, mas só depois que ela tirar o mondrongo da boca definitivamente.
Se Papis conseguir esse feito, acho que ele vai acabar dando a piscina da Poli para ela. Como eu sei? Uma rena me disse...risos
As 5 da sexta
Já que estamos falando em Papis Noel, e já que todos nós já pedimos algo para ele, estas 5 serão sobre pedidos. Lógicamente meu assessor para as 5 da sexta me assessorou novamente!
1 - Supondo que Father Noel(sic) exista, qual presente vc quer que ele deixe no seu sapatinho pendurado?
Hahaha...dinheiro...(ou vocês realmente achavam que eu ia pedir a danada da piscina?), com ele conseguiria todo o resto que quero.
2 - Se vc encontrasse o Presidente na Rua, qual lei vc pediria pra ele implantar?
Aproveitando o caso do casal de Sampa, pediria que alterasse esse lance dos menores de idade em crimes hediondos. Não acho correto guris que matam e que são realmente ruins, irem para a Febem e estarem soltos três anos depois com ficha limpa.
3 - Se vc fosse o síndico do seu prédio, com plenos poderes, qual pedido sádico vc faria ao seu vizinho mais chato?
Que ele por favor fosse fumar maconha em local que minha filha não fosse obrigada a sentir o cheiro. (nada contra quem fuma, mas Mini não precisa disso não acham?)
4 - Se vc pudesse pedir a Deus, quem vc escolheria de Sogra?
Definitivamente não seria minha mãe..risos...quer dizer, até que queria, ela implica com os genros mas ama as noras, como eu sendo mulher seria nora, tê-la como sogra ia ser interessante
5 - Você desliga a net, cai a lampada do quarto na sua cabeça e não quebra, vc percebe que é uma lâmpada mágica(óbvio, não quebrou) e tem um gênio... vc pode fazer 1 pedido livre, qual seria?
Essa vou ficar só para mim, mas acredite, tô pedindo já, tô pedindo.
Beijos e Lambidas
PS- Pessoas, é para responderem as perguntas nos comentários.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:19 AM
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Quarta-feira, Novembro 12, 2003
Da série: Eu sou uma ameba da Arábia Saudita Meeeesmo!!
Depois de terem quase constatado a falência total de órgãos do meu tênis, ele conseguiu sobreviver e ficou pronto HOJE (ontem). O queixo dele (solado) está bem coladinho no lugar e agora ele não vai precisar mais ficar falando estranho (nem tentando fazer com que eu caia no meio da rua).
Bom, meu tênis chegou em casa com uma recepção de ouro, logo, eu poderia voltar a malhar,mas...eu estava com a animação de uma criança que além de receber de aniversário da avó um biquini amarelo fluorescente, percebe que este é igual ao do ano passado e ainda é no modelo abafa peido
. Fui deixar Mini-Me no colégio, voltei para casa..o tempo passando, conversei com mamis...o tempo passando....começou a passar A Princesinha....o tempo passando...foi quando mamis me vêm com a fatídica pergunta:
Mamis: E aí, não vai malhar?
Explicando que eu estava com a malha da ginástica, tênis, meia e camiseta-super-ultra-body-perfect desde a hora do almoço. Aff...como me custou me levantar do sofá, eu dizia..."Pernas andem!!" mas elas faziam corpo mole...eu falava "Tênis, você está com saudades da esteira que eu sei!" e ele fingia que nem me ouvia, do mesmo jeito que Mini faz comigo quando não quer falar em algum assunto...ouvido de mercador sabe? Só escuta o que quer. Minha poupança então, estava tão bem sentada que acho que estava entrando em estado de coma profundo (epa!não confundam! Não era de ME coma profundo...mas de coma profundo...olha lá heim?!?!). Eu pensava nos vinte minutos que me levam pé ante pé a chegar na câmara de torturas, e aí é que a vontade saía correndo. E eu só no "Corre...pega!" e a vontade andando com plaquinhas de greve pela casa...olha, foi difícil, muito dificil. Tive que aumentar o salário da Vontade, ter uma conversa de pé de ouvido com o tênis, convencer as pernas que era para o bem delas, e em conjunto começamos a nos locomover....para o computador! Sentei lindamente e vim dar uma checada no blog...lá da sala um grito:
Mamis: Filha, você consegue...vá para a academia.
Muito a contra gosto, levanto, chego na sala e solto "Vamos! Força! Você consegue!", voltei no quarto, catei minha bolsa, peguei minha chave e saí. Vontade incrível de sentar no hall do prédio e ficar lendo por horas, nem que fossem os avisos do quadro de avisos do condomínio. E lá vai a Barata pela rua para a câmara de torturas, chegando lá, o instrutor era outro, e não aquele do "Dorzinha gostosa", esse era pior, cada vez que eu estrebuchava vinha o cara.."Bora dona Moleza....", Como assim, Bial? Dona Moleza?!?!?!? Olha, depois de passar por todos aqueles aparelhos ginecológicos, ter andando na esteira por 45 minutos, ter alongado, desalongado, esquentado, esfriado, e ter voltado a pé para casa, Dona Moleza só pode ser a senhora mãe dele.
Beijos e Lambidas
PS- Amanhã (hoje), a Dona Moleza aqui, terá que vir se arrastando para o pc porque a Dona Moleza malhou pernas hoje, logo, não será capaz de andar.
PS 2- Amanhã (hoje) a Dona Moleza vestirá sua melhor roupa mãe, e seu melhor salto pois vai levar Mini-Me para a tal psico-pedagoga-podre-de-chique-última-coca-cola-do-deserto para ela ser avaliada. (Mini-Me será avaliada pela psico-pedagoga, e a psico-pedagoga será avaliada por mim, lógico)
PS 3- A Dona Moleza aqui, já perdeu um quilo e duzentas....SOLTEM FOGOS DE ARTIFÍCIO!!!
PS 4- A Dona Moleza aqui estava fazendo contas (sim, ela é capaz disso de vez em quando) e chegou a seguinte conclusão, anda 20 minutos para ir para a academia, mais 30 quando chega lá, malha, depois mais 15 de esteira, dá tchau para o instrutor quase o matando com seu olhar de raio laser (que ela aprendeu a usar com a Docinho das Meninas Popodelosas (by Mini)), e anda mais 20 minutos para chegar em casa...somando isso tudo dá...err...calma que eu consigo...err...TICOOOOO.....foi mal, Teco tá sozinho....err...85 minutos (uffa, Teco, te dou o dia inteiro de folga amanhã, vá passar em Maracaípe), ou seja uma hora e vinte e cinco minutos, ou seja, já ando minha cota inteira do dia, então, caros leitores todos mandando 1 real para minha conta bancária para eu comprar um carro, porque depois disso eu não preciso mais andar nem até a esquina.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:21 PM
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Conclusões de Uma Estrela (De)Cadente
Fim de uma semana de BON....uma semana meio agitada, foram tantos comentários que eu ainda estou respondendo os de quinta feira....afinal, tenho só dois neurônios e só sei digitar com dez dedos, faltei na aula "Digite com os Pés" por achar que ia ficar muito feio eu digitando que nem um sapo, ia ser uma cena horrenda, fora que eu não ia poder usar meu salto, mas nessa semana me arrependi amargamente.
Duas conclusões que eu tirei nesta semana:
90% das pessoas que por aqui passaram, provavelmente não voltarão por alguns motivos:
1. Só vieram para se auto promover;
2. Vieram, tomaram um susto com o tamanho dos meus posts, enfartaram e não se encontram mais neste plano;
3. Vieram, e até gostaram, mas não o suficiente para voltar de novo;
4. Vieram, detestaram, e nunca mais voltarão, inclusive, farão propaganda negativa dizendo que sou uma farsa e que sou humana e não uma barata;
5. Vieram, me acharam mutcho doida e resolveram ir embora depois de terem ficado zonzos e de não terem entendido nada.
Algumas pessoas vão virar visitas da casa, daqueles que abre a geladeira e pega uma fruta, ou que entra já pela cozinha que é para dar uma beliscada nas panelas, para estes, sejam bem vindos, a toca é bagunçada mas é limpinha...ei..ow...cuidado para não pisar nos brinquedos da criança que ela além de dedar que foi caro ainda vai dizer que eu não tenho mais dinheiro para pagar..logo, você terá que dar outro igualzinho para ela, isso se ela não te chantagear dizendo que só ficará feliz se ganhar uma piscina da Poli (gente, esse troço custa uns 80 reais, e ela quer de Natal, já expliquei que a recessão atingiu até o Pólo Norte, que Papai Noel além de velhinho está pobrinho que nem a mamãe, e que ele talvez não consiga trazer uma Poli para ela, quiçá a piscina...resposta da malcriada: Unxe mainha, tú não sabe que é ele que fabrica os brinquedos não é? Ahhhh, agora o nome do Papai Noel mudou para Matel...humm entendo...vou partir para o ataque dizendo que ele compra o material dos japoneses).
Uma coisa legal do BON...conheci blogs sensacionais. Uns inteligentes, outros engraçados, não vou alterar meus links por hora, a preguiça me impede....mas estes vão virar leitura diária mesmo...muito BON isso.
Coisa boa de sair do BON: agora só comenta quem gosta, o que significa que vou poder continuar fazendo minhas amizades e a criar vínculos com meus leitores, o que para mim vale mais do que qualquer indicação, sempre valeu; para mim, escrever no blog sempre foi um exercício para ver até onde consigo ir com palavras, depois que os comentários começaram a chegar e eventualmente comecei a conhecer essas pessoas que me liam (seja realmente ou por msn) vi que ia muito além do meu simples exercício, e isso é muito gostoso.
BON (trodacalho do carilho), acho que é isso. Antes de partir, quero parabenizar dois blogs que leio sempre e que hoje foram indicados no BON, A Sopa que é do Le Chef...visitante da toca já a algum tempo, e morador da terrinha, blog BON (haha) leitura gostosa, além de cozinhar também tira fotos, tem umas fotos muito boas de Recife e Olinda, e o Baronesas da Ralé, um blog nobre da Baronesa Carmem e da Baronesa Manuela, mesmo sendo plebeu vale dar uma passadinha, eu que sou Barata sempre fui muito bem recebida as meninas são hilárias. Parabéns para os três, merecidíssima a indicação. E eu to que nem a mãe da noiva..risosss
Atualizando: Mayra minha filha, segunda vez no BON!!! Pop que é pop nunca perde a magestade....usa a mesma técnica da última vez pô!!! HAHAH Tô de sacanagem...beijos amiga!!!!
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:32 AM
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Terça-feira, Novembro 11, 2003
Só tem doido nessa toca...
Quando eu digo que só tem doido, ninguém acredita, Dona Barata, IrmãRata e Mini sentadas na sala assistindo A Era do Gelo pela zilionézima vez (pessoas, se alguém quiser uma fita de A Era do Gelo, me avisem, mas é só para passar umas férias, acho que tenho assistido essa fita demais...), de repente IrmãRata faz uma pergunta sobre o dinossauro (do tipo bem estúpida) para Mini, que responde automaticamente com um:
MM: Lógico que não né titia...(reparem na coreografia) A (bota esquerda na cintura), B (mão direita no ombro esquerdo), C (mão esquerda no ombro direito), DUHN (fecha a mão de direita e bate com ela fechada na testa)
È isso aí, agora todo mundo fazendo!!!!! Putz, a cara de minha irmã foi imperdível....a minha gargalhada tumém (sic)....
E hoje, eu e meu irmão (que não é morador, só vem para cá, para comer, tomar banho e me fazer rir) assistindo o novíssimo, excelentíssimo filme da Grobo (sic) e na hora dos comerciais passa o comercial absurdo da Johnny Walker, aquele em que seres humanos fazem o papel de cardume...ô comercialzinho bem feito...para não dizer perfeito..
Irmão: Putz, esse comercial é muito bom.
Eu: Muito bem feito.
Irmão: E o cara levanta e anda, mas o p** dele não aparece...(minutos de silêncio) e assim nasceram os japoneses....
Gente, meu irmão é idalo (by Art)!!! Quero ser que nem ele quando eu crescer...e olha que eu tenho que crescer um monte, levando em consideração que tenho 1,63 e ele 1,83....
Pequena reflexão sobre o filme da Grobo (Lendas Urbanas 2). Cena em que a mocinha (que de mocinha não tinha nada) sai correndo de um trem fantasmas, que era cheio de garimpeiros, bem estilo Disney, e corre pela floresta com o bandido, que era quase um jason de máscara fashion, e o Jason Style vai atrás dela. Nunca entendi porque é que essas meninas se acabam de correr se o cara, mesmo andando a passos lentos, sempre as alcança, é melhor ir andando mesmo, cansa menos.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:44 AM
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Segunda-feira, Novembro 10, 2003
Maracatu sim, porque além de fazer bem para a pele, eleva o espírito!
E ontem rolou apresentação em Olinda. Nossa, nunca imaginei que casasse tanto. Duas horas subindo e descendo ladeira e.....tocando. Meu abê é leve, mas fiquei com pena da galera das alfaias, que apesar de termos descoberto que pesa menos que nossas bolsas (sim, porque levamos a casa dentro da bolsa, se surpreenda com o que você pode achar dentro da bolsa de uma mulher, a minha até bem pouco tempo atrás tinha até chupetas de Mini), mas andar com aquilo por duas horas é estafante, e ainda tendo que bater forte para fazer muito barulho e ecoar pela cidade alta inteira. Mas a sensação de adrenalina não te deixa parar.
Antes de começar o ensaio, o pessoal estava dizendo como o show de FIlhos de Gandhy (uma banda da Bahia) tinha sido maravilhoso no dia anterior. E eu que estava doida para ir, tive que voltar para casa para lamber minha cria (as benesses de ser mãe). Eles iam fazer um show ontem no Mercado Eufrásio Barbosa, o qual eu não poderia ir pelo mesmo motivo. Ia ser tocar e voltar voando para casa para ficar com ela. Uma pena não poder ver o show dos negões, que tocam absurdamente bem.
Lá pelas tantas do percurso, estava Dona Barata se acabando de tocar, quando ouço alguns gritos vindos do próprio maracatu, o som foi parando, parando, parando, e escuto um "Pô, vocès pararam só porque nós chegamos?!?!" Gente, eram eles mesmo, a galera dos FILHOS DE GANDHY...ali, acompanhando o trajeto. Nossa!!! Aí um deles pegou o MEU ABÊ e foi tocar, e foi seguido por vários outros do grupo, que foram pegando baquetas, abês, tibaus, e a farra estava feita, no meio da rua, todo mundo tocando, brincando, putz, foi MARAVILHOSO! Pois é, não pude ir no show, mas tive o prazer de TOCAR COM ELES....foi lindo!
Pérolas da noite:
A Bug muito preocupada com um anel que não entrava no dedo dela porque estava inchado, perguntando para STA se ele desinchava
STA: Calma volta para o lugar..
Bug: Volta mesmo? Vai ficar inchando e desinchando sempre?
Eu: Vai bug, inclusive seu dedo deve ficar cheio de estrias...
Eu segurando nas baquetas de STA que são de madeira escura...
STA (depois de eu ter falado alguma besteira): E me dá minhas baquetas que eu vou prá junto da minha alfaia!
Eu: Toma esse teu pau preto!! (todo mundo para e fica me olhando..)
As pessoas falando em tatuagem, pediram para ver minha fada, eu mostrei, perguntaram se eu tinha outra tattoo, eu disse que tinha, mas não podia mostrar (virilha), então perguntaram sobre o desenho:
Eu: É um pássaro caído. (no estilo new school parece um cartoon)
Pessoa 1: Um pássaro morto?!?!
Eu: Não, ele não está morto, ele está baqueado, acho que bebeu demais.
Pessoa 2: É um periquito?
Pessoa 3: Não, não é um periquito criatura, é um pássaro não tá vendo ela dizer, que fica do lado do periquito.
Pessoa 2: Ah, então eles se fazem companhia?
(eu a essa altura com cara de quem só passou ali para pegar um ônibus, chega uma quarta pessoa)
Pessoa 4: Como assim um pássaro morto?
Pessoa 1: Ah agora você vai ter que mostrar.
Eu: Gente, ele não tá morto! Tá caído. E eu não vou mostrar, vai que eu mostro ele acorda e sai voando!
Pessoa 2: E de hoje em diante eu te batizo de Fênix.
Pessoa 3 (no meu ouvido): Caído, será que foi o cheiro?
Eu: A ponto de enlouquecer: Será?
gargalhadassss
(comentário: mas é porque não é o cheiro mesmo!!! risos)
Pronto, agora tenho outro apelido, e foi assim que minha tatoo virou mote de uma conversa que durou e vai durar muuuuuuuuuuuuitos ensaios.
Em suma, a noite foi ótema. Claro que rolaram muitas outras pérolas que me fogem à memória agora. Estou preocupada, estou com a mão inchada de tocar 2 horas, me disseram que no carnaval pode chegar à 4 horas, e detalhe, com o sol a pino...affe
Atualizando: Depois de tudo isso, lógico que minha bolha estourou.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:10 AM
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Domingo, Novembro 09, 2003
Maracatu sim, porque faz bem para a pele...
14:00 chegam a Bug (que agora toca alfaia) e a Gueixa (minha companheira de abê) para me pegar para mais uma tarde de batuque. Eu lindamente de camiseta preta, calça jeans, chuteira azul turqueza, e um rolo de esparadrapo na mão (?!?...lembram da bolha?). Entro no carro, levo logo uma patada da Bug, que está gripada, logo um porre, e vamos entre risos e brigas daqui até o primeiro posto, onde tivemos que fazer um uni duni tê para ver quem iria colocar a gasolina no carro (só tinha pobre no carro). Entre tapas e beijos chegamos no ensaio, agora o problema, como não estourar minha bolha durante um ensaio que vai da duas às sete da noite? Enrolei o dedo no esparadrapo lógico. E a bolha não estourou, o ensaio foi divino, e a quem interessar possa, hoje (domingo) vai ter apresentação em Olinda, saindo do Mosteiro de São Bento às quatro da tarde.
Mini-Me Dondoca
Meu paidrasto liga para minha mamis para ela dizer o que ela quer que ele compre lá pelas bandas do agreste que é mais barato. Minha mamis ditando e anotando, e Mini, enchendo porque queria falar com ele, quando minha mamis termina e passa o telefone para ela:
MM: Voinho, olha, compra aí aquelas balinhas cor de rosa que eu gosto, as coloridas e chiclete. (pára, coloca a mão na cintura, olha para minha mamis, bate o pezinho na chón) Tá anotando voinha, anota aí.
É, agora os confeitos de Mini fazem parte da lista de compras da casa....alguém aí conhece algum calmante poderoso, ou um pé de dinheiro? Se tiver um pé de dinheiro, me mandem uma muda que eu estou necessitada. Tentei plantar um real e não nasceu nem 50 centavos, pense na decepção.
E com vocês, AS 5 DA SEXTA (por motivos de raiva, hoje no domingo)
Para os novatos, uma explicação rápida, eu pergunto, você responde nos comentários. Para dar o bom exemplo, eu respondo as perguntas no post, porque eu sou uma menina (?!?!) correta e educada, sirvo de bom exemplo para todos (dá licença que eu vou ali vomitar com o que eu acabei de escrever e já volto).
Continuando a série dos pecados capitais, como no fim deram 10 perguntas e pecados só tem 7 eu vou mandar umas que não são pecados capitais, mas que são pecados humanais (sic).
1. Qual o talento em que você despeja mais soberba?
Minha facilidade com dança e com música. Pego coreografias muito rápido, tenho ritmo, e a mesma coisa acontece com instrumentos musicais, só é eu realmente querer tocá-los.
2. Qual o seu desejo de cobiça?
Humm, desejo de cobiça??? Tem um, mas não vou contar.
3. Qual foi a situação de maior avareza que você já passou?
Putz, taí, não sou nem um pouco avarenta....nem um pouco mesmo.
4. Qual é o pecado que mais combina com você.
Definitivamente preguiça...e gula também
5. Dos pecados "modernos" qual você incluiria na lista formando um oitavo pecado capital?
Eu colocaria traição, em todos os sentidos...não só conjugal.
Bom, é isso...domingo pé de cachimbo, dia da preguiça, da pizza e do maracatu.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:39 AM
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Sábado, Novembro 08, 2003
Coisas Que Pessoas Avoadas Como eu Fazem
Depois da notícia horrenda de ontem, lógicamente que cheguei em casa e fui lamber minha cria, que é um verdadeiro porre para comer à noite.
Meus Tico e Teco não sabiam mais em que pensar, quando eles ficam assim, começam a pensar besteira:
Tico: Que tal cicuta?
Teco: Que é isso neurônio! Pega uma cartela de Lexotan!
Tico: Taí, Lexotan é uma boa, assim ela dorme logo.
Bom, por força divina, sem falar nada, me sento na mesa da cozinha (uma mesa que mais parece uma cabeceira de tão pequena), um saco de pães velhos, uma assadeira, uma faca de pão e uma tábua. Tudo lógicamente sendo acompanhado por Mini-Me com olhos atentos, e fazendo zilhões de perguntas...zilhões não, fazendo a mesma zilhões de vezes "Mainha, qué qui tu vai fazer?" (sic) "Senta aí que você vai ajudar mainha a cozinhar", olhinhos brilhantes ao ouvir esta afirmação. Ela senta, eu entrego manteiga para ela, e uma faquinha dela mesma, com a pontinha arredondada. "Olha, mainha vai cortar o pão em rodelas, te entregar, você passa beeeem pouquinha manteiga só de um lado e coloca na assadeira tá bom?". Lógicamente vocês já sabem que eu estava fazendo torradas, ela não sabia, sabia que era um "prato-súper-híper-especial-delícia-da-arábia-saudita". O interessante, é que consegui fazer com que a madame patrocinada pela Usina Chernobyl ficasse sentada por quase 40 minutos "passando manteiga no pão" (lembram da musiquinha?). Bom, torradinhas no forno, uns 30 minutos ouvindo à cada 2 segundos a que hora iria ficar pronto, eu com uma vontade louca de ME atirar pela varanda (ainda bem que tem tela), e lá vai a Barata tirar a assadeira do forno, ela elegantemente pega uma luva, não coloca, só segura para usar como um paninho, segura a assadeira.....E QUEIMA A PORCARIA DO DEDO...não, mas não foi queimadurinha não, foi uma QUEIMADURA assim com letras garrafais mesmo!!! Minha mamis vem correndo para a cozinha por causa do grito (lógicamente eu dei um pití!), chega na cozinha se depara com uma filha roxa, amarela, vermelha e verde (combinação que faria Hercovich enfartar) se contorcendo que nem uma ameba, pega minha mão e enfia em baixo d'água, daí vem a pérola:
Mamis: Passa água sanitária que não fica bolha!
Como assim Bial?? Ninguém vai passar água sanitária nenhuma na minha linda mãozinha!! NUNCA!!! Resultado: Estou com uma bolha no dedo tão grande que se o Menino da Bolha visse, iria desejar mudar de residência.
Moral da Estória: Não escute sua mãe sempre...MAS QUANDO FOR ASSUNTO DOMÉSTICO O FAÇA!
(quero só ver o que ela vai me dizer quando ler este post...risos)
Agradecimentos
Pessoas, obrigada pelas mensagens de apoio e carinho que deram para mim e minha filha no post de ontem, não sabem como me senti forte ao ler todos. Já que vocês estão sabendo do causo, minha irmã que é pedagoga, conseguiu que uma psico-pedagoga daquelas bam-bam-bam-melhor-da-veneza-brasileira-a-bala-que-matou-Kennedi (?!) avaliasse Mini para depois a própria psico-pedagoga ir no colégio dela e conversar com a delegada (coordenadora), isso acontecerá na quinta feira, conto tudo para vocês depois. Valeu.
Beijos e Lambidas
PS- Por causa da minha crise histérica de ontem, e da minha estafa mental de hoje, as 5 da sexta ficaram para o Domingo, espero que compareçam e que entendam.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:09 AM
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Quinta-feira, Novembro 06, 2003
Como diria Djáh: Ser Mãe É Padecer no Paraíso
Recebi uma intimação da justiça para comparecer ao colégio de Mini (justiça=coordenação). Resolvi que não iria Megadigivolver para Mãenomon hoje, Mini tá amando o fato de ter uma mãe marombeira [ô mainha, tú vai para a "dinástica" hoje é? (sic)], então, já que eu deveria comparecer ao distrito (colégio) às 13:40 e me apresentar, eu iria de lá para meus momentos de auto flagelação assim que saísse do inquérito, sem contar que antes de ir para a sala de torturas eu teria que passar para colar o solado do meu precioso tênis, dado de presente pelo meu pai para a minha própria pessoa, para colar o queixo dele (solado) que caiu quando percebeu que eu estou indo direitinho para meus momentos de dor.
Saí de casa com minha malha de ginástica e um camisão, e uma Melissinha,e uma sacolinha com o dito tênis dentro. Chego lá me oferecem educadamente um chá. Vocês gostam de chá? Eu adooooro; pena que o chá era de cadeira, e eu não curto muito esse sabor, mas aceitei como uma lady e o tomei por uma hora inteira. Daqui a pouco chega a responsável pela tortura psicológica (a psicóloga) e me diz que vai chamar o carrasco (professora) e que a delegada (coordenadora) infelizmente não poderia participar do inquérito porque adoeceu. Péra aí, pararam a escola inteira por causa do meu inquérito? Como assim, Bial? Literalmente comecei a ficar com medo, voltei aos meus áureos tempos de escola, e achei que fosse ser expulsa por causa da última bomba que tinha soltado no banheiro feminino. Ainda bem que o surto durou pouco e ninguém percebeu que eu estava viajando no potinho de maionese.
Resultado: Essas pessoas vieram elegantemente me dizer que eu deveria autorizar para que Mini rode de ano e permaneça no Jardim III. Aí a mulher que faz a tortura psicológica começou a logicamente falar um monte de baboseiras sobre os fatos acontecidos em minha família este ano, meio que querendo culpar a minha família pelo déficit da minha filha. Agora quem quer fazer uma pergunta sou eu, assim, uma perguntinha básica, com toda a calma do mundo...POR QUE, ESSAS PESSOAS VIERAM ME DIZER ISSO FALTANDO TRÊS SEMANAS PARA O ANO LETIVO ACABAR? Sim, porque a meu ver, se elas tivessem me dito isso à uns dois meses atrás eu teria pegado no pé da criança, mas nããããããooo ela vem sutilmente me dizer isso agora. Ah tá.
Detalhe técnico: Eles precisam da MINHA autorização para que isso aconteça. HA HA HA HA...sem chance, minha filha não vai rodar de ano porque os amiguinhos da sala dela já lêem e ela não, putz, ela está no Jardim III isso é trabalho de alfabetização, e se o problema é esse, dá licensa que a guria vai voltar lendo liiiinda depois das férias. Hunf....Na saída, vem a doida da tortura psicológica, sorri e me manda: "Ah! Você tem que voltar, nem me deu seu autógrafo." se referindo ao papel que eu tinha que assinar confirmando que eu tinha ido para o inquérito. Eu tive uma vontade linda de pegar uma picareta ou algo pontiagudo e CRAVAR minha assinatura naquele sorriso amarelo dela, mas elegantemente fui até a sala e assinei.
Resolução: Minha filha, nem que no ano que vem precise mais da minha ajuda, e que eu tenha que ficar mais em cima do que de costume...NÃO VAI RODAR DE ANO. E ponto final.
Da série: Eu, Mini-me, Mini-me e eu, Nós Quatro e Agregados
Meia hora de supermercado com madama sentada no banquinho do carrinho de compras, ela tinha uns dois anos, páro no setor de frios e como de costume digo:
Eu: Pronto amor, agora você pode pedir UMA coisa que você queira que mamãe compra.
MM: Tá.....mainha, eu quero um irmãozinho.
Eu: (Cara de Paisagem de Monet)
Semana passada gravei a pequenina cantando Garota de Ipanema. Ela achando o máximo porque estava se ouvindo pelo microfone do pc mas não tinha idéia que eu estava gravando. Depois que terminou, dei uns 3 minutos e disse:
Eu: Fofa, deixa mainha te mostrar uma música massa?
MM: Num é evi iu i evi mi não né mainha, essa eu já conheço. (Every You and Every Me do Placebo)
Eu: Nãããããoooo...é uma nova, é lançamento, a cantora é show!
MM: Tá.
Eu: (coloco a gravação)
MM: (ela com cara de desespero e com a mão nos ouvidos) Mainha! Tira! Tira! Essa menina canta igual a mim!
Eu: lógicamente tendo uma crise de riso.
Agora me digam.....uma criatura dessa não tem potencial? Quero que a escola se exploda, ela vai passar as férias na caligrafia (brincando de escolinha comigo, tem jeito melhor?)
Beijos e Lambidas de uma mãe com muita mas muita raiva
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:48 PM
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Quarta-feira, Novembro 05, 2003
Quando Eu Era Criança Pequena Lá em Barbacena....
Mais uma da época do saudoso engenho de meu tio, que descobri através de IrmãRata que era na Paraíba. Uma das coisas que adorávamos fazer [fora ficar atolados na m**** (ver post do dia 11 de outubro)] era maltratar os pintinhos. Nossa, as galinhas do engenho deveriam pensar em fazer um piquete quando chegávamos por lá. Calma, os maus tratos não eram de propósito não (hoje em dia, um pouquinho mais consciente sei que eram maus tratos, mas na época achava o máximo), nós jurávamos estar "brincando" com os coitados dos pintos, que deveriam desejar muito ter nascido patos, mas na verdade acabávamos aumentado a mortalidade pintal do lugar.
Uma brincadeira muito interessante (para nós, não para os pobres pintos) era a corrida de pintos. Putz, coitados dos pobres animais. Nos dividíamos em equipes, cada equipe com o seu pintinho, essas equipes se distanciavam e iam "treinar" os pintinhos, aí já viu...era um tal de fazer pintinho tomar banho, correr por sobre um ferro, passar por um buraco na parede....até a hora da dita corrida, onde nos juntávamos e construíamos a danada da pista com sucata e soltávamos os pintos para que corressem. Era uma gritaria louca, acredito que alguns dos pintinhos tenham morrido de estafa mental depois dessas corridas.
Mas o melhor mesmo, era quando adotávamos os coitados dos pintos e deixávamos as galinhas a ponto de irem se juntar à um grupo desses de mães de crianças desaparecidas com direito à carregarem cartazes com fotos da prole e tudo mais, porque nós abduziamos os pintos e íamos dar várias voltas com eles pelo engenho. E mais, a grande briga era para ver quem ficaria com o pinto preto (piadinhas sem graça não serão bem vindas...) porque amarelinhos eram tantos e o preto era sempre o diferente.
Numa dessas nossas andanças com pintos, fomos fazer um piquenique com nossos "filhotes" em um olho d'água que tinha perto do casarão, este olho d'água começava dentro do canavial vinha por uma pedra que tinha uma queda, e caía (uma queda que caía, não! mentira! sério? Não era uma queda que tropeçava?) lá em baixo (lógico, se caísse lá em cima o que iriam achar do pobre do Isaac Newton??) formando um pequeno lago no meio da continuação do canavial. Estávamos lá, 8 crianças sentadas na pedra quente (criança não tem medo de hemorróida mesmo, tem medo de bicho papão, mas hemorróida...), jurando que éramos gente grande, quando um dos pintos, que deveria ser filho de uma mãe desavisada, escorrega e Iuhuhuhuhuh (grito do Pateta quando cai), ficamos esperando o tchibúm...esperando, esperando, e nada...daqui a pouco um "piu" desavisado, bom os primos que ficaram (porque a outra metade correu léguas achando que era a alma do pinto vindo bicar nossos pés) foram chegando perto da beirada e vimos que o pintinho estava preso em uma falha da pedra. Menino que maravilha!!! Teríamos o resgate do Pintinho Ryan!! Nada melhor para umas férias!
Resolvemos que, como a pedra era meio inclinada, iríamos descer até a falha, fazendo uma fila de primos, e o que estivesse na frente passaria o Pintinho Ryan para os outros até que ele estivesse são e salvo, minha prima mais velha ficou na frente se sentindo o próprio Tom Hanks (tínhamos medo que os mais novos, nossos "laranjas", caíssem lá no lago), eu vim logo em seguida, depois, mais seguros, os outros. Minha prima pega o pinto, passa para mim, eu passo para o de trás e.....e......Iuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuh...TCHIBÚM.....preciso dizer quem caiu? Vou dar só uma pista.....não foi o pinto. Ah, vocês já sabiam? Pois é, EU CAÍ...mas dessa vez não fui só, catei minha prima no caminho e caímos as duas. Detalhe básico, TCHIBUM...cabeça dentro d'água..mil pés de cana em volta, quando emergimos, preciso dizer que ao invés de preocupados os outros estavam tendo crises de riso? Acho que se eu tivesse nascido palhaça de circo, não seria motivo para tanta piada. Eu e a outra, literalmente dois pintos molhados, tentando arrumar um jeito de sair daquele lugar, descobrimos uma pedra mais baixa, a outra catou um galho e subiu, eu catei um galho e UIIIIIIIIII....subi, aó que o MEU galho, não era um galho, era um pé de cana, ou seja, fiquei com a palma da minha mão cheia de pelos, que foram tirados by pinça posteriormente, e tive que ter uma crise de dor me contorcendo que nem uma mariposa arrependida de Guadalupe.
Hunf....tenho pavor à galinha até hoje. Só gosto delas de um jeito, mortas e pronta em um prato delicioso de preferência preparado pela mamis.
Beijos e Lambidas
PS - Aos que chegam aqui e são novos, minhas boas vindas.
PS2 - Descobri que na verdade eu TENHO músculos; como eu descobri? Estou sentindo absolutamente TODOS eles....ai ai
PS 3 - Depois daqui, daqui, e até de um bar, eles atacaram aqui. Isso, os duendes andam danados, passem por lá para verem a reforma que eles fizeram na casa de uma recém gravidinha, esperamos que ela tenha adorado, e que o baby também.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:39 PM
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Pára Tudo que Eu Quero Descer!!!
E a Barata hoje teve um dia tão cheio que nem sequer sentou a poupança no pc, fui para a academia (daqui a pouco conto o babado em detalhes), depois peguei Mini-Me na escola, chego em casa, des-tru-í-da e minha mamis me diz que me ligaram. Ok. Me ligam de novo, atendo:
Gueixa (aos berros): MINHA IRMÃ, VOCÊ NÃO VIU NÃO FOI??? VOCÊ ESTÁ NO BON!!!!
Cuma? Acho que demorou uns 5 minutos para a ficha cair. Bom, Bloggerman obrigada, não deixa de ser um "reconhecimento", vou ter uma semana de fama, mas tem tanta gente boa por aí, eu mesma AMO outros blogs que acho que são melhores que os meus, começando pelas Tocas Amigas aí do lado vale a pena uma visita. Obrigada pelos elogios, e obrigada para meus amigos pelas parabenizações. E quer saber de uma coisa, não dá para negar, mas eu fiquei FELIZ...muito, a ponto de fazer o sapateado escocês das búfalas da Babilônia na cabeça da minha vizinha, tudo o que eu estava querendo era uma desculpa mesmo.....
DEPOIS DO MOMENTO MELA CUECA....VOLTAMOS À NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL
Da série: Eu sou uma ameba!!!
Primeiro dia de academia, prometi que ia contar....rs...vou contar. Fiz exame físico hoje, e tirando o fato de que o médico só faltou dizer que meus músculos tinham virado um prato de papa, foi até bonzinho. E tome teste de tudo que se pode fazer e mais alguma coisa. "Fuma?"..."Fumo"...a cara dele quase me fez acender uns 10 cigarros só do nervoso. "Você tem um problema na rótula direita."..."É, eu sei, foi uma queda na ginástica olímpica"..."Hummmm...Escoliose e Lordose né?"...."Tá bom doutor, o senhor descobriu que tenho problema de junta....JUNTA TUDO E JOGA FORA....podemos prosseguir???" "Vamos fazer um teste físico rápido?"...e depois de eu ter sido obrigada a tocar minhas costas no estilo alongamento, fazer abdominais, puxa daqui, empurra de lá, faz um nó nas pernas, quase dança o tchan..."Tá meio entrevadinha né?"...Acho que ele não entendeu que eu tenho uma filha de 5 anos e que faz mais de 6 que eu sou uma samambaia, de vez em quando até verde eu fico.
Resultado: Tenho que perder 6 kg...30% do meu corpo é gordura apesar de eu esta no limite do IMC, o que significa que podem me servir no espeto que eu tenho uma capa de gordura de fazer inveja à qualquer picanha, fico quase me imaginando em uma bandeja de prata com uma maçã na boca. Proibida de fazer body pump, mas quer que eu faça Spinning...a cena da minha lingua enrolada no pedal assombra meus pensamentos, mas isso só semana que vem, essa é só esteira e musculação. Ah, em compensação minhas pernas não tem gordurinhas extras, ainda bem que anos de ballet me renderam algo.
O instrutor quando viu meu problema de junta tudo e joga fora me deu uma olhada meio de lado, mas quando ele viu que eu tinha que perder 6 kg, só faltou babar, babou mesmo quando eu disse que odiava malhar....parecia que estava vendo um diamante em estado bruto, mais ou menos a mesma cara que a sua manicure faz ao ver aquela sua unha encravada, aqueeela que os olhos brilham, e ela coloca a lingua para fora, assim meio de lado já saindo indo embora louco por você e começa e abrir e fechar o alicate, pronta para te fazer sofrer horrores. Pronto. Malhei só perna hoje, e toda vez que eu sentia dor, o instrutor carrasco me olhava e gritava "Sorriso no rosto menina, pensa no biquini de lacinho!!", ou então "Esse exercício tá dando uma dorzinha gostosa né? Ó o verão!! Cadê o sorriso" e eu lá, dando o meu melhor sorriso Amarelo Manga para ele; algo me diz que vou ter várias crises de riso nessa academia, isto se eu não esganar o instrutor primeiro...
Vamos ver se amanhã eu ando.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:33 AM
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Terça-feira, Novembro 04, 2003
Projeto Verão/POA/Carnaval 2004
Hoje a digníssima senhora Barata, preocupada com a chegada do seu aniversário em janeiro, que a deixará apenas 2 anos distante dos 30 anos, e sabendo que a partir dos 30 anos a lei da gravidade começa a agir, e que é aí que tudo começa a ficar "em cima" (os peitos em cima da barriga, a barriga em cima das coxas...), e sabendo principalmente que depois que tive Mini-Me nunca mais usei um maldito biquini de lacinho, ou exibi meu belíssimo piercing no umbigo, resolvi que NESTE CARNAVAL SE EU NÃO ESTIVER GOSTOSA....eu vou brincar do mesmo jeito, mas a barriga vai continuar escondida. (vocês realmente acharam que eu ia deixar de pular carnaval por causa de uma barriguinha voluptuosa? NUNCA)
Movida pela vontade de matar uns 7 kg e endurecer as "carnes", hoje, passei em uma academia e me inscrevi. Detalhe básico, eu nunca malhei mais de uma semana, detesto academia, sempre dancei, por muito tempo, até engravidar de Mini-Me, quando virei uma samambaia e nunca mais fiz exercícios físicos. Bom, agora vem a parte hilária...me inscrevi em uma academia de patys...vai ser ótimo assistir ao desfile de malhas de última geração, massss...eu vou estar lá para malhar né?
Tive uma conversa franca com minha mamis, que tem mania de cozinhas os quitutes mais saboros, e não me dar a mínima vontade de fazer uma dieta, e ela disse que me ajudaria, separando minha comidinha da comidinha do resto do povo, eu por minha vez, acho que vou comer na cozinha, nada pior do que comer um peito de frango grelhado com salada com o povo comendo um baita cozido na tua frente. Mais um ponto para mim.
Agora...vocês conseguem me imaginar em uma aula de RPM com a lingua enroscando no pedal da bicicleta, ou em uma aula de body combat desmontando em meio à uma série? EU CONSIGOOOO!!! Estou uma pilha de nervos, começo amanhã, se estiver viva escrevo à noite como foi minha experiência malhadorística, e vou precisar da ajuda de todos os meus poros para poder fazer esses dois meses de academia, sim, por enquanto são dois meses, afinal, e janeiro viajo para Porto Alegre a fim de visitar o Tchê (meu pai), e quero estar lindja, pois não o vejo à dois anos, e calma, sei que dois meses de academia não fazem milagres, não estou imaginando que fará...nem esperando ser abduzida por ETs e voltar com um chip na cabeça porém toda lipoaspirada...mas pelo menos uns 5 kg assassinados seriam muito bem vindos...
Ai ai....rezem para amanhã eu ter braços para escrever.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:35 AM
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Segunda-feira, Novembro 03, 2003
Coisas que Só Acontecem Comigo
Dia de Maracatu, eu acordo de cara amassada ao meio dia....domingo, sácomé. Depois de assustar metade dos residentes de minha toca com uma coisa na minha cabeça que eu continuo insistindo em chamar de cabelo (mas que mais parece um ninho, com um pouco de concentração se ouve os piados), vou arrumar meu quarto. Alguém aí consegue explicar como é que um quarto depois de arrumado fica pior? Sim, porque eu quanto mais arrumo, mais bagunçado fica. Detalhe básico, as oficinas começam às 14:00, quando terminei era 13:30. Eu, mais rápida e rasteira do que nunca só faltei tomar um banho tcheco (aquele que vc pega a água com a mão em concha e joga para cima nas partes...tcheco, tcheco). Tomara que caia azul marinho, saia da mesma cor, e meu cinto em pról do movimento gay (ele tem as cores do arco íris...juro que tem), e lógico uma melissinha, depois de uma aula de moda básica via MSN.
Lindamente, e cheirosamente que nem filho de barbeiro, vou escovar minha chapa, pego minha súper-híper-mega escova de dente que por sinal é da cor da minha roupa, passo o creme dental hálito puro, e tome-lhe escovação para cima, a essa altura, Tico e Teco estava se acordando, e eu lá, escovando. Termino, bochecho é essencial, abro o armarinho do espelho, vou guardar minha escovitcha, e.......claro que vocês sabem que aqui algo drástico aconteceu né? Só pode...afinal, eu sou a Baratinha, nem uma escovação pode dar 100% certo. Bom, voltando, eu abro aquele armarinho singelo do meu banheiro para guardar a minha escova e.....além dos cremes para cada sarda do meu corpo, bem ali onde ficam penduradinhas as escovas uma ao lado da outra, UMA PORCARIA DE UMA BARATINHA RASTEJANTE SAI TODA SERELEPE. AAARRRRRRRRRRRRGH!!!! Será que aquela meleca andou na minha escova também?!?!?!?!?! Lógico que andou né, e aí eu escovei a minha chapa caríssima com aquela porcaria embaratada. Que nojooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!! Fazer bochecho com água da privada não seria tão nojento....saí do banheiro dando saltinhos, do meu banheiro para o banheiro da minha mãe e vice e versa (os dois ficam em duas pontas de um corredor). IECOW!!!! Me contorcia que nem uma minhoca da china dançando dança do ventre...(essa vocês tinham que ver). PUTZ!! Só comigo, só comigo. Passei tanto Listerine na boca que quase que meus beiços caem. A escova súper ultra mega sei lá mais o que foi direto para o lixo, a baratinha exterminada (ela não eu). E eu fui com meu abê para o ensaio, tentando esquecer o acontecido...EU MEREÇO...DEVO TER FEITO XIXI NA MAMÃE QUANDO NASCI.
Meu MSN Querido
Olha, essas Havaianas renderam...papo com Art (tá virando freguês da casa heim?) depois de ter postado as fotos:
Eu: E aí, gostou da foto das sandalinhas?
Ele: Amei. Quero uma pá ieu (sic).
Eu: Eu amo a minha, é Havaiana Style, tem a pontinha quadrada e pooooodre de fashion rosa pink.
Ele: A minha é Havaiana Cubatão (?!?!?!)
Eu: Imaginando...Como assim, Bial?
Ele: Simples e cinza....
Ui...
Depois dessa vou-me.
Beijos e Lambidas
PS- O que é que deram para as pessoas lá do maracatu hoje (ontem) heim? O povo tava que tava, o ensaio foi óóóótimo...presença mais que chique da Sil, que chegou de surpresa sem nunca ter visto minha cara e mesmo assim conseguiu me achar (e a Bug também, que começou a tocar hoje), deve ter sido pela nossa cara de doida. Sil, muuuuito obrigada pela visita e consideração de me ver "tentar" tocar abê, fim de semana que vem tem mais. E eu estou sem braços.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:34 AM
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Sábado, Novembro 01, 2003
Uffa...ô sextinha cabulosa
A festa rave em meu quarto continua, o que tem me dado uma dor de cabeça sem igual. É um tal de tum-tum-tum misturado à um tziiiiiiim de furadeira que não tem igual, pelo menos estou melhor da gripe. Agora eu e Mini fazemos a dupla dinâmica Filha Soluço e Mãe Catarro, essa residência está uma verdadeira sinfonia...e eu já estou ensaiando passos de sapateado escocês da búfalas da Babilônia, minha vizinha que me aguarde, vai ser a rave de 5 dias terminando e eu começando minha própria festa..huahuahua (sorriso maquiavélico seguido de esfregadinha de mãos à meia luz, ui que meda!)
Respondendo perguntinhas e piadinhas sobre a foto das havaianas...A MINHA É A ROSA, não a de orelhinhas, admito, tenho pés pequenos, calço 34/35 e Mini calça 29, já que ela tem 5 anos, acho que com uns 8 vai estar calçando o mesmo número que eu, o que não é muito difícil levando em consideração o tamanho do meu pé, o bom vai ser que ela vai ter o pé maior que o meu e eu não vou ter que emprestar meus sapatos...porque eu simplesmente MORRO de ciúmes deles...ha ha ha Eu também sou pequena, tenho 1,63, e Mini não vai demorar muito para me passar, o que me lembra uma estorinha
Mini: Voinho, que bicho que você queria ser?
Paidrasto: Uma borboleta (comentário venenoso: ai santa!)
Mini: E tú mainha?
Eu: Hummm, xô ver...um cavalo
Paidrasto: Minha querida, só se fosse um pônei. (espirituooooooso...corre e pega o anti-ofídico no armário, se esse rapaz morde a língua.....eu ADORO ele)
Finalmente terminei, o livro é pequeno, mas com a loucura da tradução tive que ir levando com a barriga e terminei escanteando por umas semanas, muito interessante, momentos de ódio do narrador porque ele te xinga de todas as formas possíveis e imagináveis, mas faz com que você pense, eu ADORO livros que me façam pensar.
E amanhã tem maracatu, não vou à duas semanas, vou ficar doída até a morte, mas eu vou de qualquer jeito.
