Por causa de minha gripe, hoje tive um dia de rainha,.....passei o dia chiquééééérrima sentada em um trono....ninguém merece passar por isso, pelo menos o nariz desobstruiu um pouco e a garganta incomoda bem menos, acho que deve ter descido tudo na última descarga, como nada é perfeito, faltaram os súditos, não mandei em ninguém, mas a cena seria tétrica e os coitados morreriam com os gases (que comentário escatológico)..
Minha vizinha do ap de baixo está a 4 dias fazendo uma reforma, na verdade não sei como meu ap não ruiu e esmagou o ap dela tamanha a batucada que escuto lá de baixo desde às 8 da matina até às 6 da tarde, no dia em que me revoltar e dançar meu famoso sapateado escocês das búfalas da Babilônia ela que não venha reclamar nas minhas oiças (sic).
Bom, a partir de hoje, teremos todas as sextas feiras a já famosa série as 5 da Sexta, que eu vou ter o orgulho de hospedar em minha toca enquanto a progenitora da série estiver incapaz de fazê-lo. Quem pariu as 5 foi a Lú, já conhecida de muitos e que escreve no Splendore, blog que é uma de minhas leituras diárias. Como ela está fazendo um trabalho na Espanha (sim, porque gente coisa é outra fina), ela passou as 5 para a Lica, que agora está mais enrolada que carretel de linha com sua pós...aí me pediram um help e eu aceitei em dar casa, comida e roupa lavada para as 5. Espero fazer a coisa direitinho e deixar a mãe das 5 orgulhosa. Qualquer bronca será bem vinda, contanto que seja da mãe. A brincadeira funciona da seguinte forma, eu faço 5 perguntas e você responde, simples assim. Não entendeu? Deixa eu ver se explico melhor...vai ter um número de um a 5 com uma frase seguida de uma interrogação, que é aquela pontuação que parece uma cobrinha, não é a que parece um pau de sebo não! É essa aqui (?)...sacou? Bom essas frases são perguntas...per-gun-tas...e tem que ser respondidas por vocês nos comentários. Por falar neles, ressuscitei o meu outro sistema de comentários, quer dizer, foi meio complicado o uso das velas e dos insensos, tive que dar voltas imitando uma galinha, pulei em um pé só, catei coquinho, e tcharám ele voltou. Entonci, comentem no que vocês acharem melhor, mas res-pon-dam.
Como sou marinheira de primeira viagem, pedi o auxílio do Art para um help bááááásico, no melhor estilo camiseta branca, jeans e tênis, espero que vocês curtam o resultado...
Dividido em duas partes, falaremos de Pecados Capitais, quem nunca pecou antes que atire a primeira pedra....metade vem hoje, a outra sexta que vêm...divirtam-se.
1 - Qual prato que desperta em você uma Gula incontrolável?
2 - Qual personalidade do mundo moderno desperta sua Inveja?
3 - Qual foi o momento de maior Luxúria que vc já passou?
4 - Que situação é capaz de trazer à tona a sua Ira?
5 - O que te faz ter preguiça?
Minhas Respostas: (tenho que dar o exemplo né?)
1. Tem dois, dobradinha e camarão com catupiry...agora tem que ser os de mainha.
2. Inveja..hummm....minha irmã, com 24 anos já formada, coordenadora de uma grande escola. Ela é um exemplo de profissionalismo para mim, não é personalidade, mas para mim é.
3. Auve...champanhe com morangos, música baixinha...uma pessoa especial...não vou entrar em detalhes...faz muito tempo, não lembro direito..HAHAHAHAHAH
4. Preconceito, de qualquer tipo, e maus tratos infantis....
5. Acordar cedo em uma segunda feira de chuva e ter que ir trabalhar, pode trazer o pé de cabra para me arrancar da cama, porque para eu mesma levantar é difícil.
Agora é a sua vez..
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:10 AM
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Quinta-feira, Outubro 30, 2003
O que fazer quando se está Gribada
Estou gribadíssima, fanha, e com o nariz escorrendo, sim, podem me chamar de Rudolf, eu deixo, mas só por hoje, não vão acostumar! Bom, como vocês estão cientes, eu AMO ficar doente (ai, mordi a língua, 3 minutos que vou tomar meu anti-ofídico e volto).....
Por causa disso, hoje farei um Você Sabia, massss, farei um você sabia com Mini-Me...rs
Você sabia que Mini-Me:
* Bebe água tônica e adora, apesar de um monte de adulto olhar para ela horrorizado, incluindo o próprio garçon, quando ela olha pra a cara dele e solta no maior abuso: "Uma tônica com gêlo e limão para mim, por favor."...é uma lady
* Nasceu de cesárea de urgência, mas me deu o direito de sentir todas as dores do parto, sim, porque eu queria normal a todo custo, estourou bolsa, eu tinha dilatação, mas a agonia dela para ver o mundo era tão grande que de última hora ela se enroscou no cordão umbilical, aí teve que ser cesárea mesmo.
* Tem paixão por sushi, manda trazer palitinhos com elástico e manda ver, se os rodízios soubessem o quanto a guriazinha come, iriam cobrar dela também.
* De vez em quando me mata de susto quando canta algo que eu detesto, tipo Rouge e afiliados.
* É louca pelos desenhos da Disney e sabe de cór várias falas, imitando os personagens
* É moooooooeeeeeeeeeeto mais esperta do que eu descrevo aqui.
* Já andou com a perna engessada com apenas 5 anos, a botinha de gesso dela era a coisa mais fofa dos últimos tempos.
* AMA Vinícius de Moraes, canta Garota de Ipanema inteira desde os três anos de idade, e ficou com os olhos cheios de lágrimas ao saber que o poetinha havia falecido já a muito tempo.
* Ganha de mim em jogo de memória de lavada, mas rouba no dominó e fica fula quando não ganha.
* Com 5 meses conseguiu driblar 3 almofadões e caiu da cama comigo do lado
* Ela tem 5 anos e meio, e sempre escolheu as roupas dela, pega uma que ela não queira vestir para você ver o drama....
* Vive me dando lição de moral, adora minhas tattoos e meus piercings mas é categórica ao dizer que não quer fazer nada disso
* Apesar do risco de ser deserdada torce pelo Timbú (e me deixa muito triste por isso)
* Adora computador, jogos e afins, e de vez em quando fala com meus amigos no msn mandando emoticons e "oi"s
* Atende o telefone e dispara de uma vez só oiqueméquerfalarcomquem? e não dá tempo da outra pessoa respirar.
* É doida para ter um irmão, ou um cachorro ou os dois (to lascada)
* É a inventora de chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuva de beijos....rs
* É a minha filha queria e eu a amo de paixão?
Beijos e lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:51 AM
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Terça-feira, Outubro 28, 2003
Rapidinhas...
Assistindo a MTV..me rendeu alguns comentários:
* Depois da briga da Britney com a Aguilera para ver quem mostrava mais, quem era mais sexy, quem seria a sucessora da Diva Madonna e quem era mais vagaba (sim, porque virgens todo mundo já sabia que não eram, menos elas), agora a Aguilera resolveu, que apesar de ser branca, quer ser preta, clip novo da mocinha (?!?!?) ela está com uma maquiagem dessas que deixa a mulher bronzeada tão forte que tá quase da cor da Jay-Lo, se cai um pingo d'água naquela cara seria reboco para todo lado, dava para cimentar uma rua inteira aqui em Recife...fora a roupa súper híper mega brega e os cabelos negros, que cairam bem, mas o penteado...será que ela vai fazer o tratamento do Michel Jackson ao contrário?
* LS Jack não morreu...que pena. Quem morreu foi a Marieva no clip deles, que apesar deles terem explicado no making off que a música falava sobre a morte dela, e que os "assistintes" (sic) no começo não perceberiam que a mulher estava realmente morta mas que no fim do clip iria dar para perceber, eu, logo depois de ouvir a entrevista, assisti o clip e não percebi foi nada...fui só eu, ou alguém mais concorda?
* Detonautas é ruim (desculpa Green), mas isso eu não precisava assistir MTV para saber...
* As Vjs estão cada dia mais anoréxicas, o que não as impede de continuarem bonitas, mas estão anorexicas, acho que elas estão fazendo um pacto com as mulheres de Celebridades e com a Mariana Ximenes....putz..não sabia que estilo Twiggy tinha voltado à moda.
Momento família:
* Amo cozinhar para minha mamis, que apesar do bolo de tangerina com gosto de cupuaçu lembrando levemente mangaba, cozinha divinamente bem. Adoro vê-la lambendo os beiços ao ver algo que eu estou preparando cheirar pela casa. É como se fosse uma aprovação, que para mim é mais do que bem vinda, levando-se em consideração que eu venho de uma família de cozinheiras de mão cheia.
*Momento desespero: Minha mamis não só lê meu blog, como o tem nos favoritos!!! Auve!!! Descobri isso outro dia, e ela me escondia, dizendo que só lia quando eu o deixava aberto, não caros leitores, não esconderei nada apesar dela estar lendo, mainha, foi mal, te amo, mas não dá para ficar falando tudo em meias palavras, em compensação, não vai dar mais pra mentir horário de chegada....rs....(brincadeira mainha)
Momento Loura Burra (sim, eu também tenho desses, afinal, ruiva tem um pé lá outro cá né verdade?)
Mini-Me outro dia voltou com um daqueles bonequinhos feitos de uma bola de encher e farinha de trigo dentro, que você fica modelando...um amarelinho, ganhou no colégio, acho que foram as tias que fizeram. Eu aqui, trabalhando ensandecidamente na tradução com o Ice, que fez as imagens..já que eu antamente não sei mexer no Photoshop nem no Corel e ele é fera nisso. (não é a toa que faz parte dos duendes). Daqui a pouco chega Mini com o danado do boneco amarelo na mão, toda serelepe:
MM: Olha mainha, tá soltando um brilho!
Eu: (pego o boneco na mão, entre nojo e curiosidade) É realmente tá soltando um brilhinho, o que será que as tias colocaram aqui dentro? A bola não é do tipo brilhosa... (entrego para o Ice que começa a examinar) Menino...será que elas colocaram Urano aí dentro??? *breve momento de silêncio*
Ice: Querida, ia ser difícil colocarem URANO aí dentro, é muito grande, fora a dificuldade da coleta, agora pode ser que tenham colocado Uranio ou Césio, mas URANO mesmo acho que não.
Eu: (cara de: por favor, onde fica o buraco mais próximo?) HAHAHAH...DUHN
Pois é, pois é...eu também solto as minhas....rs
Depois não digam que eu minto!
Domingo, esticadinha light no Alto da Sé em Olinda, para apresentar uma vista maravilhosa para um certo blogueiro brasiliense. Eu, ele e Mini-Me, que não ia perder essa oportunidade nunca de ir pular por lá também...renderam fotos...
Entardecer no Alto da Sé
Quando eu digo que Mini-Me usa Havaianas..ó aí, nossos pezitos
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:14 PM
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Segunda-feira, Outubro 27, 2003
Da Série...Bairrista até a Morte
Mais algumas para o dicionário de vocês:
Tamborete: aqueles banquinhos pequenos para apoiar os pés ou para engraxar sapato, tem que ser de madeira....se fala tamburete. (não esquece de puxar o sotaque!)
Sirigaita: mulher feia, usado muito por mulher invejosa..."O Paulo tá de namorada nova...o que é que aquela sirigaita tem que eu não tenho?"
Raputenga: rapariga+pu**+quenga...levando-se em consideração que as três palavras significam a mesma coisa, uma raputenga é uma rapariga à terceira potência...
Farrapeiro: furão...aquele que marca e nunca aparece
Bregueço: coisa..."Cadê aquele bregueço que eu deixei aqui?"
Catôta: Meleca...sim, essa mesma que você tá tirando do nariz agora seu nojeto...eccaaaa!
Mamão: Cara imbecil, babaca, trouxa.
Coisinhas que falamos e vocês não entendem (essas eu me toquei teclando com o povo no MSN)
Pense....: Sempre que queremos dizer que uma coisa foi maior..dizemos...Pense em uma festa!! Não, não queremos que você pense em uma festa, queremos dizer que a festa foi muito boa, muito melhor do que a que você pensou...rs Aí, as antas daqui (tipo eu) teclam com a galera de fora, escrevem "pense" e a pessoa do outro lado diz: "Pensei"...aff é a maior morgada existente na face da terra.
F*** a tabaca de Chôla: bom tabaca é o que vocês estão pensando mesmo, o que nós mulheres temos e vocês homens não. Não faço idéia de quem seja a coitada da Chôla, também não sei se ela merecia ter a tabaca f**** mas expressão é expressão. Expressão de surpresa quando algo dá errado. Imagina, você tem uma festa para ir, tem que ir no cabeleireiro, porque esse seu cabelinho de poodle depois da chuva não está ajudando em nada, chega no cabeleireiro às 8 da noite e está fechado....oxe...f**** a tabaca de chôla!
Força na Peruca!: essa é exclusiva de minha turma e mais meia dúzia de monas pernambucanas (não que sejamos monas), é para dar força para alguém que está passando por um período difícil. Tipo a Bug, está desempregada....Força na peruca amiga!!!!!
Depois eu faço mais um apanhado de algumas outras.
Minha Mamis Cozinheira...
Conversando com a Lya sobre os dotes culinários de minha adorável progenitora...sim, se hoje em dia eu tenho antenas a culpa é dela!
Lia: Ai q vontade de comer chocolate ou cocada.(pausa para minha cara de nojo ao ler isso...eu ODILHO cocada, momento concordo com Jô Soares: cocada é ruimdimai!)
Eu: Eu to comendo macarronada, serve?
Lia: Eu jah comi....obrigada. (note a sutileza das duas pessoas conversando)
Eu: Ok, qualquer coisa avise. Tem bolo de tangerina também.
Lia: Nossa, q excêntrico!
Eu: Tem gosto de tudo, menos de tangerina, mas é feito de tangerina.
Lia: Quem fezzzz?
Eu: Minha mãe, até porque eu não me meto a fazer bolos que não tem o gosto do nome,isso é propaganda enganosa e pode dar cadeia. Já pensou?: "Olha esse aí é um bolo de tangerina." Você morde e tem gosto de melancia, que por sinal você ODILHA, termina passando mal o dia inteiro.
Lia: Hahaha sua mãe é ótima! Faz bolos que os nomes não correspondem aos sabores, é arte moderna!
Eu: Acho que está mais para uma peça de art noveau.
Lia: Hahaha Uma coisa "pós"
Eu:"Pós" é. (reparem no trocadalho do carilho)
Sim, eu estava no meio da tradução, isso dá uma idéia do meu estado de espírito louquinha da silva sauro, e minha mãe ainda me inventa esse bolo de tangerina que não tinha gosto de tangerina...rs....para todas as outras coisas, só o MasterCard mesmo.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:11 PM
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Família, Família...cachorro, gato, galinha...
Fim de semana MÃE!!! Fugida rápida para assistir o jogo do Sport em Boa Viagem com a Bug, que está bem e manda beijos a todos. Entro no ônibus pela frente (só eu sei o quanto odeio entrar no ônibus pela frente, a sensação é péssima), pago o cobrador, viro a carteira de cabeça para baixo na hora de me segurar e vejo todas as minhas pratinhas rolando pelo chão, (dinheiro pouco tenho muito!) ai que ódio, só eu mesma, me sento na cadeira a mim designada, e "PUTZ!!!! Tenho que levar Mini-Me para uma aniversário das coleguinhas do predio hoje!" (tapa na testa). Tinha esquecido completamente. Ligo para minha mamis...explico para ela que vou assistir o fim do jogo e vou sair imediatamente, que eu ligaria para ela para que ela arrumasse Mini.
Desço na parada, por trás do ônibus, sensação de estar sendo defecada pelo monstro de lata, tropeço e quase caio, levanto como se nada tivesse acontecido e saio xingando até a décima geração do homem que colocou aquele paralelepípedo torto, passo por uma loja de roupa de criança, páro, compro duas camisolas (sim, porque além de estar sem dinheiro, o aniversário tinha que ser de duas gurias), e compro uma sandália abmuda, absurda e abcega para Mini.
Chego no fim do segundo tempo no bar, sento e o Brasiliense faz um gol. Ou seja, nem olhei para trás, porque o bar inteiro deveria estar com vontade de me esganar. Só ví a Bug me fazendo sinal de adeus com a mão, e quase que eu junto meus panos de bunda e vou embora mesmo....depois fiquei o resto do jogo rezando para que não tivesse outro gol do Brasiliense, porque senão eu seria lindamente linxada. Numa tapa só de Big Foot eu desmontada e com um chute da Bug o trabalho seria completo, depois o resto do bar podia ficar só com o bagaço.
Pego uma carona com Lula (não, não era o presidente), ele me deixa em casa, Mini já estava na festa. Troco de roupa que nem uma louca...DIGIVOLVI Para MÃENOMON! Desço e fico fazendo pose de mãe linda loira e japinha. Um zilhão de pirras correndo, inclusive a minha própria pirra, que parecia ter enfiado o dedo divinamente na tomada 220V, um tal de DJ Geléia a tocar BOMBA! BOMBA! O movimento é bem sexy... e eu com vontade de arrancar um cílio meu e explodir o dj e o equipamento de som. Zilhões de familias felizes para todos os lados, eu com cara de bunda sentada na mesa esperando a rafaméia chegar. Quem disse que chegaram?
Depois eu subo com Mini...mostro a sandália e ela:
Mini - Que liiiiiiiiiiiiiiiiiinda mainha!
(eu calço a sandália nela, ela olha, anda até o espelho, olha...)
Mini- Mainha, a sandália é muito bonita, mass EU NÃO GOSTEI DELA NO PÉ.
Agora eu pergunto para vocês: Onde é que uma criança de 5 anos olha para a cara da mãe e diz que a sandália é linda mas não ficou bonita NO PÉ...e era para ficar bem na cabeça? Só se fosse na minha né, ou talvez na minha honorável fuça....já disse para ela, não compro mais nem fivela sem ela estar do lado, vai que ela me olha e diz: Mainha a fivela é linda, mas a cor não combina com minha CÚTIS....do jeito que vai, é isso mesmo que vai dizer.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:21 AM
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Sexta-feira, Outubro 24, 2003
AcaboÔôÔõô....aaaacaboooo
Não, ainda não foi desta vez que foi o blog que acabou....rs...vocês não se verão livres de minha espécime nem tão cedo.
Tudo bem, depois de 6 dias com a popança na cadeira traduzindo, concentradíssima, perdendo um fim de semana de folga maternal para trabalhar (diga-se de passagem, um fim de semana com festitas absurdas e um sol de rachar o quengo), e um novo bronzeado intitulado "Branco Nortel", eu, a fashion-hippie-espevitada-punk-junk-ruiva-branca-cera-Baratinha estou de volta, hibernei por 12 horas seguidas e agora estou aqui, para aporrinhar vocês...e com uma leve desconfiança de que o cara que me deu essa tradução para fazer antes de trabalhar para a Nortel tinha algum tipo de firma de detetização, por que chegou bem pertinho de me matar.....mas muuuuuito perto.....
Confesso ter tido momentos em que cheguei muito perto de um surto,me peguei falando sozinha algumas vezes, xingando a apostila com veemência, rodando a baiana, olhando fixamente para a minha janela e imaginando qual era a sensação de voar....tirando que a finalização do trabalho coincidiu com minha TPM aí já viu né, a coitada da Mini-Me que sofreu, porque eu não tive muito tempo para dar atenção para ela, mas essa semana eu compenso....
Obrigadíssima aos amigos Art, Euzinha, Animal, Pito e Gueixa, que evitaram meus momentos de surto de madrugada, e até participaram de alguns. Valeu Marcel! Que me deu uma ajudona on line com os termos técnicos, e obrigada a todos que torceram comigo nas últimas páginas, calma que eu explico...meu nick virou contador....cada 10 páginas o número diminuía e quando eu terminei meu pc virou uma festa rave de tanta luz piscando e tanto U-HÚÚÚ, valeu a força. (eu só tenho amigo doido mesmo, nem os virtuais escapam).
Eu estava louca para voltar e escrever o seguinte:
VOLTAMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL!!!
Meu Querido MSN
Bate papo com o amigo Art...dono de tiradas ótima...conversando sobre jornais e sonhos...
Art: No PE TV.
Eu: Ne TV. (corrigindo o amigo)
Ele: Que pobreza, não tem um só para PE não? (menosprezando a terrinha...hunf)
Eu: O NE é só para PE.
Ele: Ah é? (preparem-se para um momento de verborragia criativa)E o da Paraiba é Sertão TV? E o do Rio Grande do Norte é Agreste TV? O da Bahia é Reconcavo TV? O de Fernando de Noronha é Golfinho TV? O do Ceará é Rapadura TV? O do Piauí é Chapéu de Cangaceiro TV? O do Maranhão é Rastafari TV? Eu hein....que povo estranho...o de Alagoas deve ser Collor TV...
Eu: (que estava já bolando de tanto rir) Art, pára senão vou acordar Mini-me.
Ele: Tá, parei.
Quando eu digo que é tudo doido....
Ê lêlê....
Da série: Eu e Mini-Me, Mini-Me e eu, nós quatro e agregados
Eu: IrmãRata! Tú tens modess??
Irmã: Tenho, tá no meu armário. (casa que só mora mulher é um inferno, pior é que, eu não sei se na de vocês acontece isso, aqui TODAS entram de TPM juntas e menstruam juntas...tenho muita pena do meu padrasto quando ele e minha mãe estão passando o findi aqui em casa nesses dias....)
Mini: Mainha, tú tais menstruada é?
Eu: ..... (cara de paisagem de Monet em tons pastéis)
Mini: É mainha?
EU:(limpa a garganta) É filha.
Mini: Mainha, o que é menstruação?
Eu: .... (cara de: contagem regressiva para a disputa do salto por janelas)
Mini: Mainhaaaaa.....(batendo o mega pezinho no chão)
Eu: (enquanto pedia mentalmente que um raio caísse na minha cabeça)...Menstruação é uma coisinha que a mulher passa todo mês.
Mini: Ah, mas porque que ela tem que usar fraldinha?
Eu: (ommmmm, ommmmmm, ommmmmm)Porque ela tem que usar...e não é fraldinha, é modess.
Mini: Sim, mas por que....(interrompida)
Eu: Filhinha, olha, mamãe tá meio irritada, tem que terminar aquele trabalho, podemos falar sobre isso depois né?
Mini: Claro mainha, tú bota (sic) um filminho para mim?
Eu: (UFFAAAAAAA!!!!) Claro, vamos lá na sala escolher....
E enquanto isso na sala da justiça eu ganho tempo....e tento procurar o manual de instruções que eu sei que não existe, mas eu NÃO VOU DESISTIR de procurar...tem que ter um pelo menos em algum lugar por aqui!!!!
Beijos e Lambidas nas cores Branco Nortel
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:28 AM
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Quinta-feira, Outubro 23, 2003
Alow Além...
AGUARDEM!!!! (som de algo pesado caindo e voz de locutor de filme de terror..rs)
AMANHÃ, NOS MELHORES CINEMAS DE SUA CIDADE:
O RETORNO DA BARATINHA II - SIM, ELA ESTÁ VIVA......
(musica sinissstra de fundo)
corta o letreiro e um flash com duas anteninhas aparecem.
corta....um beijo na tela seguido de uma lambida
corta
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:55 PM
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Segunda-feira, Outubro 20, 2003
Saudações Rubro Negras (especialmente para um Pai 24 horas...haha que sacanagem)
Isso foi só um surto, já passou, mas ganhar do Palmeiras foi Bomdimai!
No meio do caminho...oxe! Cadê meus Comments??
No meio de traduções da vida, a Barata entra para dar uma espiadinha nos comentários e KAPUT! Cadê-los?? (sic) Acredito que eles tenham tirado férias sem me avisar. Se alguém vir uns comentários malcriados correndo por aí, catem que são meus! Chegando aqui eles terão seu devido castigo. Senti falta dos comments de todos, porém, contudo, todavia não tive tempo nem de dormir (nunca falei tão sério na minha vida) quanto mais de consertar...percebam que horas são...o que estou fazendo? Traduzindo oras! Agora se vocês os descobrirem que eles estão de férias em Bali, podem mandar 1 dinheiro cada um para minha conta, que eu vou linda, ruiva e japinha me juntar a eles. Enquanto isso Na sala de Justiça o enetation segura minha onda...será?
Baratinha Traduzindo o Mundo
Bem, eu sou um zumbi, descobri isso. Não durmo a três dias, e falo sério fazendo essa danada dessa tradução. TUDO que podia acontecer de errado já aconteceu, mas uma coisa que me tirou do sério (Rafa, prometa que ao ler isso não vai vir aqui na toca me esganar-leia-se Rafa é o intermediador deste trabalho) é que fechamos 400 páginas, eu já estou em 500 e contando. Pior é que a anta aqui não está preocupada com o dinheiro que vai ganhar a menos não, eu estou preocupada com o fato de que não vou entregar essa chonga no deadline....que é...é...HOJE....por favor, matem-me ou morram-me. Putz, ODILHO marcar uma data e nã cumpri-la, 3 noites sem dormir não me garantiram sucesso, estou assim....devagar quase parando...fim de semana pipocando na Veneza Brasileira, várias festitas, eu de folga materna, e sentada com o meu rabo na cadeira traduzindo. Obrigada por toda a paciência de vocês comigo no MSN quando ou disse que não dava para falar meio ríspida ou simplesmente não respondi, gente eu estou a ponto de colocar um pipizeirinho na cadeira para não precisar me levantar nem para ir ao banheiro. Enquanto isso continuo sem visitá-los, pelo menos até quarta que quando com certeza vai estar TUDO pronto.
Vocês realmente acham que iam embora sem uma gargalhada? NUNCA!
Eu tive um ex que na época que não era ex, perdurou por 2 anos (deu para entender né?). Mini-me se dava súper bem com ele, mas nuca soube do nosso affair. Belo dia este distinto rapaz está sentado em minha sala com uma daquelas calças "Mamãe me caguei" com uma cueca do Piupiu aparecendo (hihihi....), eu Ameliando na cozinha e preparando um jantar...quando ouço:
MM: Eiiiiiiiiiiita!! Olha quanto piu piu na sua calça!
Ex: É MM gostou?
MM: Ex, tem piupiu grande e piu piu pequeno né? (ela se referia aos tamanhos dos desenhos, e eu a essa altura já estava roxa de rir)
Ex: É sim.
MM: Isso é tua cueca né? (olha o rumo....olha o rumo...)
Ex: É sim, fofinha.
MM: Ex, se você tirar a cueca, você fica pelado? (estão sentindo o drama?)
Ex: (meio sem jeito) Fico né!
MM: Então, tira tua cueca para eu ver o seu piupiu!
Ex: .....
MM: Vai!
Ex: Barataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Ai ai....eu sei bem o que me aguarda!
Beijos e lambidas tradutoras....deixa eu voltar para o tronco.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 4:48 AM
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Sábado, Outubro 18, 2003
Mi Pizza Su Pizza (sic)
Ainda sem tempo, então só uma curtinha. O Ice tá me dando uma mãozinha com o lance das imagens porque eu sou uma ANTA em photoshop e afins. "Entonci" lá vem o Ice passar a tarde em minha toca para darmos uma garibada nas coisas e gravarmos um cd com o material que já tenho, até porque meu Word andou com fome e comeu umas páginas já traduzidas, lá pelas tantas bateu a foma....pizza claro. Fui logo incubida de ligar para fazer o pedido...
Atendente: Pizza Hut...(eu gosto,e daí?)
Eu: Boa tarde, eu gostaria de pedir uma pizza (lógico né)
A: Senhora (grrrr...), poderia confirmar seu endereço?
Eu: Claro, é rua Il Baratón, Edf. Descanso das Baratas, apartamento do décimo terceiro andar.
A: Ok senhora, o que deseja?
Eu: Quero uma mezzo pepperoni e mezzo alguma coisa com presunto.
A: Ok senhora, que tamanho e massa?
Eu: Pan Grande (toda vez qeu falo em Pan, lembro de uma gíria bibística: PAM = Passivo até a morte, e tenho uma crise de riso)
A: Mais alguma coisa?
Eu: Uma Coca.
(bom, agora se preparem para a PERGUNTA do atendente)
A: SERIA PARA BEBER??? (?!?!?)
E: Não amor, seria para desentupir a minha pia da cosinha que está com A COISA entalada nela. (lembram da COISA? Um monstro que parecia um monte de Marshmellow?)
A: AHn?
E: Ou poderia ser para eu me sentar em cima, dançar a boquinha da garrafa, doar como um consolo para uma velhinha de cabelo lilás (vide Mãe 24 Horas)...jogar o líquido fora e fazer um chocalho...
Ia ser ótimo se eu tivesse respondido isso tudo né? Mas como eu sou uma lady, eu mantive a calma e ao descobrir que só tinha Pepsi, preferi a água mineral de minha casa.
Beijos e Lambidas
PS- Desculpe a falta de visitas minhas nos blogs de vocês, a partir de segunda eu resolvo essa questão.
PS2 - A pizza estava uma delícia.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:20 PM
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Sexta-feira, Outubro 17, 2003
O Que Fazer Quando Se Entra em Surto?????
Não durma durante uma noite fazendo uma tradução peculiar, fique parecendo um zumbi o dia inteiro e traduzindo, DU-VI-DE-Ó-DÓ que você não surte. Eu mesma surtei vááááárias vezes seguidas no dia de hoje, alguns momentos marcantes:
- Eu saindo da cozinha às 6:30 da manhã, com um copo maravilhoso-tudodebom.com.br de leite com achocolatado na mão (hoje tô que nem Ana Maria Brega, não faço propaganda de jeito nenhum), enquanto rumo para o local onde tem sido minha estada nos últimos dias (a cadeira do pc, se não me achar em baixo da mesa fugindo da vida, ou pinotando com Mini-Me em casa, com certeza estou aqui), dou um gole no leite e meu paladar peculiar percebe o que meus olhos cegos não viram, eu coloquei SAL no leite, lógico que com o golão que tomei cuspi o leite, no susto, tropecei em minha própria pata e em questão de segundos estava me afogando em um mar de leite (literalmente um mar, porque tava salgado meeeeesmo)...não, o leite não virou em cima de mim não, eu caí no chão mesmo e nadei um crau básico, se fosse nas olimpíadas tinha ganho ouro, como foi aqui em casa, ganhei uma ronxa na bunda. Cena linda, eu me levantando com a camisola colada no corpo xingando até a última geração da vaca que fez aquele leitinho....que ooooooooooooodeo!
- Mini-Me pinotando pela casa, e eu zumbizando no pc, ela chega e:
MM: Mainha, teu olho tá roxo!
Eu: O nome disso é olheira, é assim que fica quando não dorme, por isso mamãe diz para você dormir cedo.
MM: Já sei o que eu faço para me fantasiar de Wednesday no carnaval (Como assim ela sabe quem é wednesday?, Como assim ela vai para o carnaval? Como assim, epa, péra lá, acho que EU FUI chamada de wednesday...hunf)
Eu devo estar muito mal mesmo...voltarei para o meu caixão
- A Amiga Bug vem me visitar para fazer minha vida mais doce, inventamos de assistir essa novela das 8 que por sinal é a mais fútil dos últimos tempos, eu já estava afetada com tanta gente ruim, tanta fofoca, tanta gente tentando passar a perna em tanta gente...bom, de repente, o Thiago Lacerda beija a Malu Madder....
Eu: Eita, a Malu tá mandando bem, heim mulher? (trocadilho pífio)
Bug: E nós aqui só tirando cutícula. (se referindo à frase da Debora Secco - que por sinal tá fazendo jus ao nome, tá seca que chega tá feia...agora os petchos tão bem)
Preciso dizer que rimos não né? Tá obrigado por me pouparem.
- E El Animale está aqui em casa com a Bug até agora? Motivo da visita? Um bolo prestígio tudo de bom, e a minha companhia. Ai como é bom ser amada (leia-se: saber cozinhar)
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:56 AM
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Quinta-feira, Outubro 16, 2003
Traduzindo, traduzindo, traduzindo com a Baratinhaaaaaa...Versão: Estou em Surto
Ok, contagem regressiva para a entrega da maior-tradução-técnica-chata-cheia-de-fric-fric-da-face-da-terra, o prazo é sexta, ainda tenho muita coisa a fazer, logo, sem ter como parar, me concentrar e postar. O que fazer nessas horas???? Mandar a Nortel à m**** e jogar a apostila pela janela??? Ligar para o cara que me arrumou o trabalho, fingir um enfarto e deixar para segunda-feira???? Arrancar todos os pentelhos com pinça de um por um, amarrá-los e tentar descer pela janela??? Não, como boa capricorniana (trabalho, trabalho, trabalho) eu não me desesperarei e não só terminarei como também revisarei a apostila inteira, para isso, não vou postar. Mas, vou aproveitar uma grande homenagem que o gerente do Diário do Albergue me fez e vou postar a entrevista que ele fez comigo. André, muito obrigada de novo. Agora vocês vão ter oportunidade de me ver falando sério, mesmo que seja uma única vez na vida, acreditem...acontece...rs
Blog da Semana: Dona Baratinha (sim, eu fui blog da semana, viram que luxo?)
É linda porque és mulher...
É bela, porque és filha...
É amável, porque és mãe..
És mulher, porque é linda!
www.blogdabaratinha.blogger.com.br
Antes que falem: sim, são meus olhos, e não, eu não sou azul.)
Se nós nascemos para viver intensamente, as mulheres vivem muito mais. Nascemos, crescemos, vivemos mas não nos apaixonamos, divertimos, analisamos, complicamos, criamos, dedicamos ou simplesmente vivemos como as mulheres. E neste quesito a minha querida Baratinha sabe o que é viver intensamente. Costumam dizer que ela de tão simples ela se torna complicada, mas ela sabe realmente como transformar coisas simples em mágica, capaz de soltar fogos nos dias mais alegres e se reclusar num buraco profundo nos dias de tristeza. Imagina nos dias de TPM?
Nascida há 27 anos em Recife, Baratinha foi a minha segunda amiga blogueira desde que montei o meu Diário do Albergue. Conheci-a através dos inesquecíveis Rael e Lawyer do "Clube dos Estressados" e depois deste dia foi amor à primeira vista... ou à primeira teclada. Ela tem uma personalidade forte e consegue ser altiva e firme mesmo nas situações difíceis. Adora sair, curtir, festejar e fazer tudo isto com seus ótimos amigos, que faz de sua vida divertida. São pau prá toda obra mesmo, topam tudo, e se metem em qualquer buraco, nos proporcionando muitas situações hilárias relatadas em seu blog.
Com tudo isso, imaginamos que a vida dela é só de festas e baladas? Não. Ela também é mãe de uma garotinha linda e esperta,cujas situações, acabam nos dando um show à parte relatados também em seu blog. Por sinal, tem um ótimo gosto para refrigerantes, e por causa disto costumo chamá-la de minha "sobrinha fanta". Mas é daí que vemos o seu lado sério e responsável, pois cria sua filha praticamente sozinha, tanto emocionalmente como financeiramente. Como mãe e filha ao mesmo tempo, aprende das agruras da vida a ver as coisas - principalmente as dificuldades - por um ângulo alegre, estabelecendo uma base firme na criação de sua filha. Se define sarcástica, irônica, às vezes até venenosa, mas aprende a rir dos seus erros, levantando e tentando não cometê-los novamente. É uma garota que antes de tudo tem uma personalidade forte, irradiante e admirável. Consegue discordar de 99,9% das coisas que eu escrevo, com charme e discrição, que me encanta cada vez mais.
Apesar de tudo isso, a Baratinha é uma mulher-menina, no auge dos seus 27 anos bem vividos. Linda, maravilhosa, amiga fiel, com quem os amigos pode sempre contar! Mais que merecidamente, este post de hoje vai em sua homenagem .
Entrevista:
1 - O QUE TE LEVOU A FAZER UM BLOG?
Até dezembro do ano passado, nem sabia que tal coisa existia, então um grupo de amigas (que fazem parte da famosa AMEI, fizeram um blog. Nos conhecemos à muito tempo, mas por causa da vida, não tinhamos mais tempo de nos encontrar e nem tampouco de ficar nos ligando, por que até os nossos horários eram completamente avessos, então, elas fizeram um blog para nós sabermos como estávamos, eu não escrevia nele, mas comecei a ler, deixava meus comentários, e assim ficava a par da vida das meninas. Belo dia, conversando com meu professor de publicidade, comentei que gostaria de ser redatora. E depois de muito papo caímos no assunto blog, então ele disse que era uma ótima forma de praticar redação, 15 dias depois estava com o blog montado.
2 - O FATO DE SEU BLOG CONTAR MUITO DE SUA VIDA PESSOAL, NÃO ACHA QUE TE EXPÕE? NUNCA TEVE PROBLEMAS COM ISSO?
Na verdade não, a única vez que falaram algo mais agressivo, foi na época que eu fazia a série: Feministas me esqueçam, que era uma brincadeira onde eu só postava piadas e comentários bem machistas mas engraçados, então alguém deixou um comentário falando algo do tipo : "Você não tem nem idéia do que é feminismo...." e rasgou o verbo, acho que a pessoa não entendeu que o Barata é um blog brincalhão, meio tragi-cômico onde tudo vira piada...nunca quis ser agressiva no meu blog, em momento nenhum, brinco com homossexualismo, tribos diferentes, faço até meus protestos, mas sempre em tom de brincadeira, não tenho a intenção de ferir ninguém, e acredito que as pessoas não se sentem atingidas. Fora o fato de que eu não falo muito da minha vida pessoal no blog, falo muito de farras, gripes, festas, do meu
diário, mas nunca de nada que vá além disso.
3 - VOCÊ ACREDITA QUE NA MÁXIMA DE QUE TODO BLOGUEIRO É EGOCÊNTRICO?
Nunca parei para pensar nesse ângulo, talvez sim, não sei se egocêntrico seria a palavra perfeita, talvez meio exibicionista meio voyeur, quem escreve, escreve para ser lido, e se joga o texto na net então...
4 - COMO VOCÊ LIDA COM AS CRÍTICAS (CONSTRUTIVAS OU DESTRUTIVAS) À RESPEITO DO QUE ESCREVE?
Lido bem, é difícil eu postar algo sem pedir para alguém ir ler em primeira mão. E mesmo quando a resposta que eu recebo não é exatamente a que eu queria eu não edito o texto. Já me estressei muito com críticas de erros de português, me criticavam e eu ficava pisca, afinal, estudo letras, mas depois relaxei, não tenho intenção de escrever perfeitamente, principalmente em um blog onde a tônica é o humor, em que a dinâmica é frenética, ou eu escrevo o fato rápido e como ele vem à mente ou o
relato fica pedante, muito correto. Uma coisa que eu amo ver no Barata, são as gargalhadas nos comentários, gosto de saber que as pessoas que entram ali, SABEM que vão rir, mesmo que seja da minha desgraça.....rs gosto de saber que na vida corrida que temos hoje tem pessoas que pegam alguns minutos da hora do almoço, no trabalho ou mesmo antes de dormir e que usam meu blog como válvula de escape. Isso é altamente compensador.
Em contra partida, sou péssima em receber elogios...se alguém para no msn para me dizer o quanto adora o que eu escrevo, fico sem jeito, acho que tem muita gente melhor que eu.....outro dia uma amiga me disse que tenho que aprender a receber elogios e ficar feliz com eles, eu fico feliz, mas também fico sem graça.
5 - QUE MAIS GOSTA E DETESTA NO MUNDO DOS BLOGS?
Adoro blogs de humor inteligente, gosto de blogs escritos por pessoas espirituosas e até um tanto sarcásticas, os blogs que leio sempre tem um pouco disso, pessoas que gostam de viver, gosto das amizades de terminam surgindo, hoje tenho amigos virtuais pelo Brasil inteiro, já cheguei a conhecer uns de estados diferentes, pessoas pelas quais tenho apreço e carinho, quando você chega a conhecer alguém que você lê é engraçado o quão próximo você já se sente no primeiro contato, afinal você já lê aquela pessoa, sabe um monte da vida dela, é interessante. O que menos gosto, são essas pessoas que entram em blogs difamando o dono sem sequer conhecer, sei que o blog é público, mas até para se discordar de algo tem que se ter classe, jeito e argumentos, outra coisa que não curto é estrelismo.
6 - O QUE É UM BLOGUEIRO CHATO, PRA VOCÊ?
Hummmm, posso passar essa pergunta???? rs....Eu não tenho um parêmetro para te responder isso. Me dou bem com todo mundo. Uma coisa que não indica um blogueiro chato mas que me tira a concentração na hora de ler um blog é linguagem de internet em excesso, não consigo acompanhar textos assim. Em outras palavras, enrolei, enrolei e não respondi.....rs
7 - QUE CONSELHO DARIA PARA QUEM AINDA TEM DÚVIDAS SE CRIA UM BLOG?
Faça algo que seja a sua cara e meta a mão na massa. Com certeza será bem vindo à essa grande viagem virtual..
Beijos e Lambidas a todos....eu vorto, juro que vorto
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:52 AM
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Quarta-feira, Outubro 15, 2003
Gêniozinhos
Primeiro eu TENHO que postar esse comentário tudo-de-completo-perfeito-genial-criativo-sarcástico-inteligente que o Sr. Chrispin deixou em meu blog sobre o trocadilho com o nome da cidade Sorriso. Art, você a-ba-lou Bangu (pode perguntar pro Vince se não houve um tremor de terra lá na madrugada de hoje):
"É uma cidade que não tem rios... só canais... não tem becos, só bocas... Não tem mochilas só pastas... não tem eletrodomésticos só aparelhos... e por aí vai... beijus
Art | Email | 14-10-2003 00:17:17"
Ah, dá licença, foi genial....Quem quiser conhecer mais esse espírito sarcástico passa lá no Mesa do Bar que tem mais. (o comment eu coloquei porque quis, agora a propaganda eu tô recebendo muito bem para fazer...rs)
Agora vamos passar à minha geniazinha número um...quem?! Mini-Mé é óbvio!
Mini-Me - 1 ano e meio
Moramos em uma área hospitalar, perto do meu prédio tem dois grandes hospitais com Heliporto, um banco com Heliporto e um quartel de polícia, que não tem heliporto, mas que usam o gramado do campo de futebol como heliporto. Belo dia estávamos fazendo uma visita à minha mãe e passa um helicóptero bem pertinho do prédio (lógico, tô a meia hora falando em heliportos, vocês acham que ia passar um OVNI, ou o Super Homem em pessoa...erraram feio), meu paidrasto pega Mini-Me no colo e para não deixá-la confusa:
Paidrasto: Olha lá Mini, um "avião".
Mini: ô vôvô atilo ali é um topópiru. (se ela tivesse uma certa fluência, logicamente completaria com "seu burro", "não tá vendo não" ou então rodaria o dedo ao redor da orelha para dizer que ele esta louco)
Paidrasto: Juro que se ela me corrigir mais uma vez eu me interno em um sanatório.
Mini-Me: 2 anos e meio
Eu e meu ex marido no banheiro (calma, nada estava rolando), ele ia dar banho nela e eu estava despindo-a (chique essa palavra né?), ele nunca ficava nú na frente dela, e sempre que fazia isso ficava de cueca. Mas como estávamos conversando ele se distraiu e ficou nú, eu estranhei, mas achei que ele tinha se desinibido de vez, então deixei para lá. E enquato eu a despia ele apoiado na porta do box, com uma das mãos na cintura conversava comigo. Ouvíamos uma risadinha, mas nada de substancial, foi quando nos tocamos que ela estava APONTANDO para o dito cujo do meu ex marido e rindo tanto que chegava a emborcar. Ele lógicamente só faltou virar papinha e descer pelo ralo, agora lindo mesmo, foi depois que ele explicou para ele por que ele era diferente, essa sujeita me desce as escadas da casa da mãe dele, a família tooooda reunida para um almoço de aniversário e ela gritando:
MM: Papai, tem uma pitoca! Papai tem uma pitoca! Papai tem uma pitoca!! (daquele tipo cantarolado de eu tenho, você não têem....)
Eu já estava com a cara vermelho rapariga, procurando um buraco para me esconder, o membro mais novo do estabelecimento, tirando as crianças era eu com 24 anos e o mais velho tinha 82. Sentiu o drama?
Mini-Me: 3 anos e meio
Chegando de uma temporada na granja de minha mãe, e eu querendo saber as novidades:
EU: Amorzinho! Como foi na granja da vovó.
MM (que nem uma metralhadora): Foi legal, eu dei leite para uma cabra na mamadeira.
Eu: Foi mesmo amor! Que interessante!!! E depois que você terminou, a cabra disse obrigaaaaaada não foi? (imitando uma cabra)
MM (coloca as mãos nos quartos, e olha para a minha cara): Lógico que não né mainha, cabra não faaaala...ô. (indignada)
Eu: (aprendi a não tratá-la com piadinhas infantis deste dia em diante)
Mini-me: 4 anos e meio
Odeio ir pipizar e ter alguém no banheiro, principalmente se for ela, não gosto mesmo, mas em uma de suas escapulidas, ela acabou entrando, me deparei com ela olhando bem fixamente para o meu...err....a minha....err....isso mesmo, lá mesmo:
MM: Mainha você tem cabelo no pipiu né?
Eu: Éeeee minha filha. (com cara de quem tava MUITO entendiada)
MM: Quando eu crescer eu vou ter cabelo no pipiu também?
Eu: Vai sim.
MM: [dá uma risadinha de rato (aquela hihihihi de criança)] Eu vou ficar tão engraçada com cabelo no pipiu.
Eu: (realmente não tinha idéia que esse papo ia tão longe)
Mini-Me: hoje
Eu: Não, você não vai tomar refrigerante, isso é coisa de domingo.
MM: Então compre água tônica que eu adoro. (sim, ela é fina, toma água tônica com gelo e limão, o máximo é ver a cara dos garçons quando ela pede "para mim uma tônica com gelo e limão, por favor", é de bolar de rir)
Eu: Água tônica também é refrigerante, não vou comprar.
MM: Mãe! Até parece que não sabe, água tônica é feita com quinino (?!?!?), e faz bem ao organismo...affe.
Eu: (comprei a água tônica lógico, depois da aula ela bem que mereceu, mas confesso ter ficado com cara de pastel de queijo o resto do dia)
Por favor, PÁRE O TREM DA MATERNIDADE QUE EU QUERO DESCER!!! Só de pensar no que ela pode falar amanhã já me dá MEDA. E por favor, nada de me dizer nos comments o que ela pode vir a perguntar, senão eu vou fazer uso do potinho de cicuta que tem no meu armário.
Beijos e Lambidas
PS1 - Links novos ao lado, vale a pena conferir.
PS2 - Prometo que não vou mais brincar com cores nos meus posts, senão logo logo meu blog vai parecer vestido de Barbie Drag Vai Ao Baile dos Artistas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:11 AM
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Terça-feira, Outubro 14, 2003
Da Série: Meu Querido MSN
Um papitcho com meu Amigo Fezon, o Sorridente no msn:
Fezon: Ei, deixe eu te falar, Sorriso, onde eu moro, tem o melhor IDH do estado e quinto melhor de toda a região centro oeste - dados da ONU 2003! Ano passado ficamos em segundo!Iupí!!!
Barata: Vamos por partes....(como diria o meu amigo jack...rs) Você mora em uma cidade chamada Sorriso?!?!?!?!?!?!(detalhe para minha cara de incrédula)
Fezon: Sim, Sorriso - MT - Brasil,o maior produtor de grãos do planeta! É nóis.
Eu (já com gosto de veneno na boca): Tipo....isso rende ótimos trocadilhos....rs
Fezon (se antecipando): Quem nasce em sorriso? Bobo alegre!E por ai vai!
Eu: (rindo): Sim, mas quem nasce em sorriso é o que?
Fezon: Sorisense. Eu nao sou sorrisense.
Eu:Sonrisal............rs Sorrisense é complicado!.....rs
Fezon: Sorria, meu bem, sorria!!!!! O bom que tem milhares de musicas em homenagem desta cidade!
Eu: Não dá para rolar propaganda do tipo deixe um Sorrisense feliz......seria pleonasmo.
Fezon: Verdade. Tipo: Creme dental Sorriso! é daqui! Smile, foi inventado aqui
EU: Não dá para não rir...Sorriso é complicado...."Onde você mora?" "Ah, eu moro em Sorriso." "E você é feliz lá?"
Fezon: Todo mundo pergunta: e lá voces vivem sorrindo?
Eu: Não querido, sou arlequim, sorrio com uma lágrima nos olhos.
Fezon: Vocês tomam sonrisal?...Cada uma que tem de escutar.
Eu: Putz, AMEI o nome da cidade....rs...Vou me mudar para aí....rs
Fezon: Ao menos é um nome simpático! (Nossa! A cidade da piada pronta)
Eu: Se mude para Sorriso e tenha uma vida feliz (também não tem como não ser). Isso tudo escrito em um outdoor.....auve
Fezon: Vá Sorrir em Sorriso! .....Tenha mais SOrriso em sua vida!
Eu:Auve...ser publicitário aí deve ser um inferno.
Fezon: Venha viver em Sorriso!Pronto,é so o que tem, qualquer outra coisa vira pleonasmo.
Eu:"Legal você morar em sorriso.....Qual é o número do dente que vc mora?" ou "Não, eu não moro em baixo de uma ponte, eu moro em uma cárie."
Fezon: "Tá vendo aquele sizo? então do lado!"
Eu: "Morar em sorriso é bom, mas meio úmido demais para o meu gosto."
Fezon: .... o problema é o cheiro de manha!
Eu: Fui remendar a casa, só tinha massa prateada. Acabou amalgama! ou Ó teu telhado tá com um buraco, melhor colocar uma estrelinha. Ou ainda: "Maria, pega o listerine que hoje é dia de faxina!!!
Agora rir mesmo eu rí depois que soube que a maior quantidade de profissionais liberais que tem nessa cidade são DENTISTAS!!! hahahaha...êta Brasilzão sem porteira sô....rs E claro, post colorido para ficar mais feliz...rsrsrssr
Dia das Crianças
Completamente sem dinheiro, eu e a Bug levamos as meninas para o ensaio, ela se divertiram pacas, eu só faltei mandar meus braços definitivamente para o concerto. Enquanto eu ensaiava a Bug cuidava das duas, que até costurar plantas nas cadeiras conseguiram. 4 horas de ensaio ninguém merece, mas foi uma delícia. Lógico, fui eu ir para a minha formação junto com os outros que Mini começou a gritar por mim e a me mandar beijos, morta de orgulho, e eu "a besta" toda embasbacada dando tchau. O carnaval já está em cima, e os ensaios em Olinda vão começar...contagem regressiva para as nossas pessoas.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:01 AM
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Domingo, Outubro 12, 2003
Sábado Insólito - Parte I
Festinha de aniversário da amiguinha do prédio de Mini-Me. Lógicamente vesti minha fantasia de mãe, calça de micro-fibra bege, com um tomara que caia azul marinho e uma camisa de estampa de cobra-podre-de-perua. Make-up básico e saltinho de cristal. Lá fomos nós, gente eu adoro ir para as coisas de Mini, mas ir para festinha de aniversário é uma coisa que detesto. Tá, o buffet estava ótimo, tinha de tudo um pouco, e não paravam de servir, tinha muita bebida também, mas eu fico toda por fora com aquele monte de familia feliz, papai, mamãe, e prole, tenho que confessar que me incomoda. Mas ainda bem que outras mães loucas estava por lá, e deu para dar risadas e conseguir uma companheira para a minha malhação que vai começar na segunda, sim, projeto Verão/ carnaval 2004...a Barata aqui tem que endurecer as carnes e perder essa barriguinha para fazer sucesso.
Sábado Insólito - Parte II
A Bug me pega em casa, eu dessa vez "basiquei" melissa de salto e lacinhos, porque eu sou uma bonequinha de luxo, calça surfista, o mesmo top tomara que caia azul (preguiça é meu nome), a Bug estava no estilo eu-vou-te-comer-agora-femme-fatale toooda de preto, decote e mini-saia. E agora José? Para onde iremos? Depois de três voltas ao mundo, decidimos ir para o Depósito mesmo, relembrar noitadas que tínhamos juntas ali, naquele espaço. Nossa missão: pegar 10 dinheiros de cada uma para fazer o milagre da multiplicação das Skols.
Mas eu terminei ligando para Batman e Robin.."Estamos na galeria e depois vamos para uma festa em Olinda." Festa em olinda? Como assim, Bial??? As prévias começaram e nem me mandaram um mail??? Pois é pessoas, as prévias começaram. Que prévias??? De carnaval oras, agora vai ter muuuuita festa por aqui para os blocos arrecadarem grana para pagar as orquestras. Fomos para a danada da galeria, encontrei com uma biba amiga aniversariante que me apresentou o namorado e eu quase caio para trás, que "casal" lindo.
Aí começou, de lá fomos para Olinda, uma mini-viagem de 15 minutos para atravessar a cidade, Festa do Acho é Pouco, uma festa cubana, pagamos 10 dinheiros na entrada, entramos e ficamos incrédulas, a festa estava una boxta, eu e a Bug com cara de Windows travado (by Art). Então, já que não tinhamos nada para fazer ligamos pra os blogueiros do Rio para dar um alô..(sim nós estavamos meio zêbadas, mas não era para tanto). Art e Manoca, ameeeeei falar com vocês!!!! Eu falava de um lado e eles não escutavam, e eles falavam de outro e quem não escutava era eu, imaginem que papo construtivo que tivemos?
Passamos 30 min na festa e nos mandamos, terminamos em um pega-bêbo aqui perto de casa mesmo, com a presença ilustre de Animal, que tinha ido comer salsicha (não me perguntem de quem) na casa de um amigo, e que nos arrancou uma gargalhado quando perguntou se dava para ele ir de havaiana....
Tópicos Insólitos
- O que foi eu e a Bug saindo da festa e parando o Amparo (começo a me convencer que somos gostosas)
- O que foi a tirada do barraqueiro-vendedor-de-cerveja-amigo-do-barraqueiro-vendedor-de-caipi-fruta quando saimos com cara de bunda da festa e fizemos um pit stop para tomar uma cerva e desanuviar? Pedimos a Skol e quando comentamos que a festa tava uó ele disparou: EU ACHO É POUCO...rs...ele tinha sentido o clima desde o começo, pena que nós não.
- O barraqueiro-vendedor-de-caipi-fruta é um cara legal. Incrível como esse povão é simples e feliz, não queria nos deixar ir embora nunca mais, mas explicamos que só tínhamos grana para aquela cerva e ele entendeu...bom moço...ele só pedia cerva para o amigo falando: ei rapá, tú tem uma Experimenta aí? , Amigo, manda aquela que desce redondo....rs...esse cara daria um grande publicitário.
- O que foram dois gringos correndo atrás do nosso carro, e o Amparo fazendo um levante quando fomos embora?
- O que foi o carinha que me abordou enquanto a Bug ia pegar cerveja na Select?
- Ou melhor, o que foi a cara que a Bug fez quando entrou no carro e olhou para o guri? Explicando: O guri era um porre de chato e ela sacou de dentro da Select que eu não estava nem um pouco feliz, entrou no carro fazendo cara de poucos amigos e só faltou dizer que era minha esposa, o que deveríamos ter feito, nos renderia ótimas gargalhadas depois. Também te amo amiga!
- E finalmente: O QUE FOI O PEGA BÊBO QUE FOMOS PARAR? ATÉ SANDY E JUNIOR TOCOU.
Pois é.....Eu acho é pouco messsmo
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:23 PM
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Sábado, Outubro 11, 2003
Peripécias Infantis
A zilhões de anos luz atrás, meu tio teve um engenho (não me pergunte em que estado, sei que não era em Pernambuco). Nas férias, o grande acontecimento era juntar a primaiada toda e carregar todo mundo para o engenho. (tem adulto que é louco, eu não fazia isso nem obrigada...pensando melhor, se me pagassem bem, era capaz até de ir).
Já viu né? 9 crianças mais ou menos da mesma faixa etária juntas em um engenho? Nos perdíamos pela manhã e só iam nos encotrar quando estava escurecendo. Era o dia subindo em árvore, indo no curral, dando comida para vaca, indo beber leite quentinho, andando de jumento (lá só tinha um cavalo), indo aperrear os nativos, ver o povo fazer farinha de macaxeira...e por aí vai.
Eu sou a segunda mais velha (por favor não espalhem, até porque o mais novo está com 23 anos...rs), logo..líder, porque a mais velha era muito mocinha para traquinagens (detalhe, eu fui muleca até os 14 anos, depois disso virei muleca que namorava, depois muleca casada e hoje muleca mãe, mas nunca deixei de ser muleca). Maravilha até porque os pequenos eram altamente sucetíveis a fazer caquinha e depois assumir a culpa, eram meus laranjas (que horror, mas era verdade).
Belo dia, me juntei com um primo e tivemos uma brilhante idéia. Já viram criança tendo brilhante idéia? Os olhos crescem, o rosto se ilumina, parece até que viram Nossa Senhora de Fátima. No engenho tinha um curral, onde ficavam os jumentos, esse curral tinha um terreno cercado bem grande para os jumentos passearem, e fazerem todas as suas necessidades fisiológicas, e no meio do terreno tinha um riachinho, tinha um riachinho no meio do terreno. Minto, não era um riachinho, era um filete de água, porque quando somos crianças aumentamos tudo, uma bica vira as Cataratas do Niágara em segundos. Então a jumenta aqui e o jumentinho lá resolveram fazer uma expedição até o rio São Francisco, digo, o filete de água, junto com os outros 6 comparsas. (a mais velha nunca ia, vai que borrava a maquiagem?)
Cada um com sua galocha de uma cor diferente, encontramos um tronco que dava acesso ao outro lado do Eufrates, ô digo, do filete de água, e claro que resolvemos atravessar o Yang-Tsé, digo, o filete, pela tora. Os pequenos se juntaram e começaram a choramingar, até porque o Danúbio naquela parte, ô, o filete, deixava a terra bem molhada, então embaixo do tronco era só o filete e lama com excrementos (foi chique isso né?) dos jumentos (não, não eram meus e do meu primo não, era dos bichos mesmo). Então meu primo muito esperto, para mostrar que não tinha perigo atravessou energicamente a tora, terminando do outro lado com um TCHARÁM!!!!, lógico que eu percebi que a tora só faltava rolar e não estava bem apoiada, mas tínhamos que ir até o fim agora.
Então fiquei para ir por último, para poder passar a pirraiada para ele. Entre muito chororô, alguns empacados no meio do tronco, chegou minha vez. Eu lógico, poderosa e absoluta com minha galochinha vremeia rapariga, chego no meio do tronco e......claro que eu não vou dizer que eu caí né? Isso vocês já sabiam desde o começo....rs...Mas eu não cai sentada não, eu caí em pé. Detalhe para minha perna afundada até as coxas na me***, 5 palhaços rindo da minha cara e eu uma verdadeira VACA ATOLADA (que também é um prato típico daqui de pernambuco, mas toda melada de me*** do jeito que eu estava, ninguém me acharia apetitosa). Foi uma das cenas e situações mais romanticas da minha vida...hunf
Quando meu primo conseguiu não sentir mais dor na barriga de rir, veio segurar minha mão para desatolar-me (sabendo que eu não tenho rodas, procurar pedras ou uma tábua não adiantaria nada), agora corta a cena, detalhe para o meu pé saindo dali.....sem as galochas!!!! Não me perguntem o que eu expliquei para minha mãe! Nem eu lembro, mas lembro perfeitamente que passei uma tarde de castigo no quarto...só eu meu, só eu...rs
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:42 AM
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Sexta-feira, Outubro 10, 2003
Um Chá de Bebê Rosa Bombom Médio
Dancei durante anos, e lógicamente conheci metade da população GLS de Recife. Era a rainha das bichas,a mulher traveco, linda-ruiva-japinha-adorada-racha-goiaba-salve-salve, cheguei até a ganhar um troféu goiaba de ouro (leia-se: goiaba a mulher que anda com a galera do "babado") da turma que eu andava (isso fica para outro post). Well, quando me casei já escrevi aqui que metade da igreja era composta por boás, purpurina e muito glitter né? Mas o que ninguém sabe é que um casal de padrinhos era um casal de MADRINHAS...hahahah Um amigoa meu e uma amiga (mulé mesmo) minha. Esse meu amigoa, o "Preto" é meu amigão mesmo, nos conhecemos há séculos e no meu casamento meu ilustríssimo ex marido, para quebrar o gelo (Preto achava que meu ex não gostava dele simplesmente porque ele é gay) chamou-o para entrar de padrinho com a Barbie (que apesar do apelido bicha é mulher de verdade). Pois bem, certa vez estava eu com um bucho de 5 meses já saindo pela boca, meu telefone toca:
Preto: Barata, me diz o que é que Mini-Me tá precisando.
Eu: Para que Preto?
Preto: Porque resolvemos fazer um chá de bebê gay para a rachinha que ainda não nasceu.
Eu: Como assim, Bial? (risos)
Preto: Ah pô, não acho justo que tenha chá de bebê onde só mulher participa e nós as "tias" não podemos ir, então resolvemos juntar a "comunidade do arco-íris" para fazer um chá de bebê do lado rosa da força.
EU: Kkkkkkkkkkkkk, péra (me viro para meu ex que na hora teve uma senhora crise de riso, e pergunto o que tava faltando)
Ex: Diz para ele que ela tá precisando de um carro.(dando uma de engraçadinho)
Eu: Um carro?!?!?!
Ex: Sim, a gente tem uma moto, quando ela nascer ELA vai precisar de um carro para se locomover né?
(repasso a informação "súper-urgentíssima" pra Preto)
Preto: Auve...diz para ele que se ele me arrumar um marido rico eu dou até uma Mercedes.
(repasso para o ex, sim, eu estava servindo de pombo-correio-buchudo-quase-bujãozinho-de-gás)
Ex: (bichando, detalhe que ele não tinha o menor jeito para ser ator) Ai mona, avisa que se eu arrumar um marido rico EU me caso...
E estava marcado o primeiro chá de bebê rosa pink areia desta cidade. Chega o dia da dita festa, na casa de uma das bibas amigas. Meu ex resolveu não participar para deixar a galera mais "a vontade". Eu subo, toco no apartamento e.....
Gentem O QUE ERA AQUILO!!!! Em cima de uma prateleira ao lado da porta tinha uma caixa de tinta a dedo e em cima uma plaquinha "Dê uma pinta na racha" hahahahaha, (para os leigos "dar uma pinta" é dar uma bichada, desmunhecar, rodar a bahiana, e eles meio que parafrasearam), já deu para imaginar que eu terminei a noite cheia de bolinhas, borboletas, arcos-iris e muitas outras coisas. Fora que rolou muuuuuita performance de I Will Survive, YMCA, It's Rainning Man e adjacências. Eu no meio de um monte de homem bonito, que não curtiam nem um pouco a fruta, mas vá lá, fui babadéééééésima esta noite, todo mundo me tratando súper bem, fora que eles se sentiram as próprias "mães" e compraram os melhores presentes que Mini-Me ganhou antes de vir ao mundo. E eu me acabeeeeeeeeeeeeeeeeeeei de rir. Nunca fui tão paparicada por tantos homens ao mesmo tempo em minha vida....Quem visse o apartamento de fora deveria estar vendo luzes em tons de rosa e glitter caindo por todas as janelas, se o ap estourasse ia ser a explosão mais perfumada da face da terra, fora que provavelmente o que ia voar de pena não ia ser pouco....mas foi ótimo. E até hoje quando encontro com uma dessas "colegas" escuto a pergunta:
- E aí, como anda a araçazinha.
(Araçá: uma fruta com gosto de goiaba, forma de goiaba mas que NÃO é uma goiaba, e é bem pequenininha)
Eu mereço...rs
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:26 AM
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Quinta-feira, Outubro 09, 2003
Hein?! Cuma?!
Quando a Bug me ligou me pedindo para ir à Olinda, eu não fazia idéia dos perigos que me aguardavam...nem das gargalhadas que iríamos dar em menos de 2 horas.
A louca (sim, porque uma pessoa daquelas não pode ser normal), resolveu tocar alfaia no Vira Mundo (depois de eu tê-la deixado praticamente sozinha no ensaio passado), conseguiu o contato do rapaz que faz as alfaias e me ligou para ir com ela para uma dita Rua Joaquim Nabuco em Olinda, que ela não fazia idéia de onde ficava, e não poderia ir sozinha afinal, como ela mesma diz, ela não tem "bula".
Corte na cena, volta três semanas atrás em umas das cachaças em minha residência
Animal: Bug, eu não acredito que você confunde a Rua da Aurora com rua da Hora.
Bug (com cara de esperta, tentando dar uma cortada): Lógico né Animal, eu não tenho bula!!!
Todos na sala se calam e olham para ela com cara de "Como assim, Bial?"
Animal: Bugzinha querida (irônico), não seria bússola?
Todos na sala tendo crise de riso
Bug procurando uma picareta na minha toca para quebrar o chão e descer para o apartamento do vizinho pelo buraco para se esconder.
Volta para o dia de hoje.
Ela vem me pegar em casa, chegamos na casa do sujeito sem maiores problemas, não sem antes descobrirmos que tínhamos cigarro mas não tínhamos nem sequer gravetinhos para fazer fogo, o que nos rendeu uma parada em um fiteiro para que eu testasse a resistência de meus fios capilares jogando-os de um lado para o outro para pedir para um carinha que me arrumasse o dele. Entramos na casa do sujeito e começamos a olhar as alfaia, constatamos que o treco lá nem é tão pesado assim, nossas bolsas ganham por kilos a mais (vire uma de nossas bolsas e encontrarás até os esqueletos de nossos antepassados e dos namorados que matamos). Aí a Bug vai resolver com o sujeito como ela quer a alfaia dela:
(lamentamos informar que este diálogo foi vetado pela Bug, porque ela quer que vocês só saibam como vai ser a danada da alfaia dela, depois que ela receber, então comecem a se coçar de curiosidade porque isso vai demorar uns 20 dias)
Saímos de lá com ela súper feliz porque a alfaia dela vai ser a coisa mais (vetado) dos últimos tempos, então minha amiga inseta toda saltitante, cirilante e serelepe, falando pelos cotovelos quando entra no carro e vai dar a volta, e eu "Bug olha o buraco"...e ela lá, falando mais que a mãe do guarda (por sinal, nunca entendi essa expressão, como sabem que mãe de guarda fala muito?), e eu: "Bug, o buraco...", e a coisa falaaaava, parece até que a mãe dela deu água de janeiro para essa menina! "Bug....", e ela enfia o carro em um buraco. Detalhe, o buraco era tipo uma vala funda, dessas que corre água quando chove, em baixo de uma calçada alta. Preciso dizer que o carro ficou suspenso e que pelo carro dela ter tração nas rodas dianteiras nós ficamos lá??? Lógico que não, afinal pelo que vocês sabem de minha vida, esso é uma coisa altamente comum no meu cotidiano. E lá saem as duas insetas do carro jurando que iam conseguir levantar a frente do carro e empurrá-lo para trás. Eu juro que achávamos. Mas logo apareceram três adoráveis senhores, desses que falam uma língua que você não entende (sabe o Brad Pitt naquele papel de cigano, que falava uma língua que era tudo menos inglês? pronto, era pior, e pior ainda é que além de falarem uma lingua indecifrável eles não tinham absolutamente NADA a ver com o Brad Pitt), e empurraram o carro para nós. E ao sair eu ainda tenho que ouvir a seguinte frase:
Bug: Amiiiiiga, nós ainda precisamos de homem!!!!
Depois dessa, vocês ainda tem alguma dúvida?....rs
Beijos e Lambidas
PS- Eu também não vou dizer que depois disso ainda paramos para testar a resistência de meus fios capilares mais uma vez, e eu, ao acender o fósforo, ví aquele palitinho fumegante escapar aceso da minha mãe e cair em cima da minha barriga...não, eu não me queimei, mas que eu dei um gritinho histérico e depois fiquei procurando um buraco para enfiar a cara..ahhh isso eu fiquei.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:22 AM
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Quarta-feira, Outubro 08, 2003
Meu Momento Mãe
Uma Barata atarantada desde segunda à noite simplesmente porque no dia seguinte a filha tudo de bom dela iria se apresentar com a turma do ballet na abertura dos jogos escolares. E a Barata a própria Sissi a imperatriz (sissintindo), parecia que quem ia estar lá na frente da platéia era ela...coitada....rs
Tinha que chegar no colégio com Mini-Me às 17:00, o colégio mandou uma circular bem sutil avisando que se as crianças não chegassem nesse horário, corriam o risco de não dançarem porque as professoras não teriam tempo de arrumá-las, lindo isso né? Precisa dizer que me atrasei? Lógico que não, isso é condição inexorável do meu ser...rs
17:00 e eu com uma criança em uma mão, meus dois saltos na outra e brincos e pulseiras no bolso, meu piercing industrial entre os dentes e a porta do elevador se abre e entra um dos meus vizinhos com a mãe, eu no meu melhor sorriso amarelo bebê solar com uma estrela brilhando (o piercing) murmuro um boa tarde e Mini-Me tem uma crise de riso enquanto quase caio dentro do elevador (em cima do vizinho lógico, porque mico pouco é bobagi) tentando calçar uma de minhas sandálias.
Saio voando do elevador, quase caio dentro do poço artesiano que estava com a tampa aberta, e graças a dadá que o colégio dela fica à 3 minutos a pé de minha residência. Chego lá, passo batom na criança, entro na sala de ballet uma loucura dos infernos, zilhões de bailarinas wanna be andando de um lado para o outro umas vestidas de banana e outras de laranja...Mini-Me era uma banana. Coloca a roupa, retoco o batom (dela, porque obviamente eu estava parecendo a noiva do frankenstein, nem um rímel ou um gloss na cara eu tive tempo de passar.) Uffa saio da sala e vou para a quadra, não sem antes comprar uma lata de coca-cola no caminho, porque do jeito que tudo ia, lógico que eu ia precisar.
Round dois, ansiedade da espera, a agonia porque Animal não chegava com a máquina de retrato (estranhíssimo, acho que não uso a palavra retrato à uns 12 anos), Animal chega mass....cade minha filha, entra o prézinho, Jardim 1, Jardim 2, Jardim 3 (eu que parei de roer as unhas à um mês, estava quase apelando para as do meu pé), Equipe de Judô, Equipe de Ballet...cadê cadê?? E eis que surge minha bailarina linda, Mini-Me Bananinha Nanica, a banana mais deliciosa e suculenta que Recife já viu. Dançou "Eu vou comer, comer, comer, laranjas e bananas..." (ainda bem que as meninas não saíram se mordendo no meio da coreografia), linda linda linda, eu lógico toooooooooooooda abestalhada, olho cheio de lágrima, tirando zilhões de fotos, dando tchau, corujésima, gentem ela arrasou!
Mini-Me Bananinha Nanica pós apresentação
Amo minha filha incondicionalmente, eu sei que é um saco ir para essas coisas, mas eu adoro vê-la dançando, não me incomodo com a arquibancada dura, calor, demora, na hora que ela entra tudo desaparece, e eu sai de lá com a sensação de dever cumprido, de estar criando uma criaturinha linda, de caráter e personalidade forte....Minha bananinha frita chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuva de beijos para você.
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:23 AM
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Terça-feira, Outubro 07, 2003
Como (quase) Exterminar uma Barata Sem Detefon
Domingo, acordo da casa da Bug com o telefonema do meu excelentíssimo ex marido me dizendo que pegaria Mini-Me para levá-la ao Zoo (lembram da lontra?? Pois é). Arrumo Mini-Me..."Mainha bem linda visse, que eu vou sair com meu pai." e espero o ilustríssimo ex marido chegar. Beijinhos, pego uma carona com ele, a esposa atual (espero que última, ela é um doce e ama minha filha, quero mais que isso?) e o sobrinho dela, os dois começam a discutir elegantemente no carro por que a ilustríssima esposa atual do meu ilustríssimo ex marido dirige quase que beijando a bunda do carro da frente, o que nos rendeu vários sustos com freadas e um banho de Fanta laranja (esse ME rendeu, porque o ilustríssimo pai de minha filha, inventou de dar uma latinha deste refrigerante horrendo cor de cenoura para ela assim que ela entrou no carro). Eu muito mais elegantemente olhando a praia e despistando as crianças no banco de trás "Ei meninos, olha a pipa!!! Vamos contar quantas tem até o fim da praia? Eita aquela lá é rosa, e aquela outra preta e vermelha, cor do Sport!".
Chego em minha toca, despedidas, conversinha com o ilustríssimo ex marido para alertá-lo que nossa amada cria agora diz para todo mundo que nasceu com uma doença no cérebro - isso mesmo, e eu "Ué, abriram sua cabeça e trocaram o que tinha dentro? Porque a minha filha nasceu ótima, tem certeza que você é a Mini-Me?" "Tenho mainha" "Ah, então não tem problema nenhum não." coisas das escolas modernas - horas fazendo essa tradução que está me matando com tantos termos técnicos, espera pela Bug que ficou presa no engarrafamento da Caminhada pela Paz e eu recebendo ligações dessa inseta que presa no trânsito fica tudo menos pacífica.
Pegamos o rumo do meu ensaio de maracatu. Chegando lá deixo a Bug com dois amigos e vamos eu e a Gueixa nos organizar para tocar no ensaio geral. Antes todo mundo leva uma bela bronca do organizador porque estava-se fazendo o tal do arrastão em sua ausência (a mulher dele teve filhinho) e que aquilo não era certo, massss (e eu odilho esse masss), ele acha que temos que começar a testar nossa resistência para o carnaval, então, ele decidiu que tocaríamos o roteiro 2 vezes seguidas sem intervalo e que na segunda vez tocaríamos andando pelo Recife Antigo. Não entendeu??? O nome disso é castigo! Ele não ficou nem um pouco feliz e fez isso de propósito, leia-se que tocamos 10 toques diferentes que podem ser alongados de acordo com o que o maestro decidir. Resultado, tocaríamos 20 looooooooooongos toques, claro, porque ele não ia deixar barato.
Fim do primeiro roteiro, eu estava com a língua tão para fora, que seria capaz de lamber meu piercing do umbigo sem nem sequer dar uma abaixadinha na minha cabeça. E não parou por aí. "Tá lindo meu povo, continuem com essa formação que agora vamos andar" e lá se foram umas 80 pessoas pelo Recife Antigo até o Marco Zero da cidade. Eu só pensava que quando tudo aquilo terminasse eu iria desatarrachar o meu braço e mandar para a assistência técnica afinal ele já estava dando tilt, acertar os toques com os braços ruins não é fácil, e DANÇAR, ou seja, minhas pernas estão acabadas. Em outras palavras, terminou o ensaio e eu estava igual à piada do pintinho "Eu não tô tintindo nada, eu não to tintindo asinha, não tô tintindo patinha...." Auve, e que isso não se repita. Cheguei onde a Bug estava com cara de quem morreu e esqueceram de enterrar falando:
Eu: "Eu quero de mogno, sem crucifixos e os detalhes prateados."
Ela: (tentando entender, oras, ela loira oras! muito respeito à essas pessoas)
Não entendeu também? Eu estava falando do meu digníssimo paletó de defunto, que era o que eu achava que ia encontrar quando tudo terminou. E eu voltei para casa morridinha da silva sauro.
Beijos e Lambidas
Um PS emocionado - Putz...30.000 visitas, queria agradecer a todos vocês que fazem com que esse blog ande, todos os que comentam e os incógnitos, aqueles que só lêem mas não comentam. Vivem indagando como é que eu consigo ser sempre up, simples, tem como ficar triste com um monte de gente legal que entra aqui e dá sua opinião? Nesses 9 meses, fiz excelentes amigos virtuais, os quais eu prezo e que quero muito bem. Obrigada por tirarem uns minutinhos (muitos porque meus posts não são pequenos e eu tenho conciência disso) do seu dia para virem aqui e ler pedacinhos e passagens de minha vida louca, cheia de percalços (é assim que se escreve?), pelo carinho que vocês demonstram por mim e pela minha filha. Como sempre digo, sintam-se em casa, a toca também é de vocês. Valeu!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:15 AM
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Segunda-feira, Outubro 06, 2003
Da Série: Mini-Me e Eu, Eu e Mini-Me, nós Quatro e Agregados
Fim de semana mãe. Sexta em casa com a Bug, sábado cato Mini-Me e lá vamos nós dormir na casa da Bug para ela brincar com a Filhota. Chego na casa da Bug e tinha mais duas crianças, já viu a bagunça que 4 meninas podem fazer né? Mas foi ótimo. Tiradas de Mini-Me no fim de semana:
Projeto Largar Chupeta
Sim, eu sei que ela já deveria ter largado a chupeta faz tempo, mas tem sido deveras difícil. Comecei a jogar as chupetas dela fora aos pouquinhos, bem no estilo Jack o Estripador (por partes), mas tinha um problema, me desfazia de 4 (ela tinha 12 chupetas) e minha amada mamis chegava da granja para passar o fim de semana em Recife, e trazia duas lindas de presente (não preciso dizer minha cara de pastel de queijo né?). Então inventei esse Projeto Largar Chupeta. Como eu sei que Papai Noel não vai ser uma desculpa suficiente para ela largar, o Projeto Largar Chupeta consistem em um trabalho (lavagem cerebral) na criança para que ela acredite que quando a criança larga a chupeta em definitivo ela valem dinheiro, então amarra-se as chupetas em um saquinho de filó, vai em uma loja de brinquedos e troca-se a chupeta pelo brinquedo que ela quiser. A primeira vez que falei com ela foi assim:
Eu: Filha, quando vamos trocar suas chupetas na loja?
MM: NUNCA!! (geniooooosa...nem sei a quem puxou. hehehe)
Eu: Mas pode ser pelo brinquedo que você quiser.
MM: Não quero nada.
Eu: Nem uma Barbie?
MM: Não.
Eu: Nem o carro da Barbie?
MM: Não.
Eu: E a Poli, não quer uma daquelas?
MM: Eu quero a piscina da Poli, mas minha vó vai me dar de dia das crianças e meu pai vai me dar o cabelereiro da Poli, você não vai me dar porque está lisa.
Eu: -revirando os olhos-
Confesso que está sendo deveras difícil, mas ela já está mostrando um ar de quem está cedendo, mas só um ar.
Mini-Me vai ao Zoo
Ontem a criança espetaculosa foi com o papis para o Zoo. Quando ela volta começa o questionário:
Eu: E aí filha, qual o bicho que você mais gostou?
MM: O urso.
Vovó: Foi?! O urso é grande né?
MM: É. Ah tinha um bicho também que nadava, bem comprido, que saia da água, bem bonito.
Todos: pensativos
MM: Era marrom, bem bonito.
Vovó: Era um peixe?
MM (e olha que foi e-xa-ta-men-te assim): Vó, (cara de deboche) dã, deixa de ser monga, desde quando peixe sai da água?
Meus ilustres companheiros, algo me diz, que antes de Mini-Me fazer 6 anos, aparecerá como uma mágica, meu primeiro cabelo branco prematuro, arranca-lo-hei com afinco, e se algum outro ousar aparecer, me internarei na torre do mais alto castelo, tirando férias maternas sem tempo de expiração.
Atualizando: O bicho era uma lontra...rsrsrs
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:08 PM
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Sexta-feira, Outubro 03, 2003
Seguuuuuuuuuuuura Peão!!!
Primeiramente eu tenho que me retificar aqui. O Meu gerente preferido postou uma entrevista com minha doce baratesa na sexta-feira passada, fez uma introdução absurda abmuda e abcega e como eu na época estava desplugada acabei não escrevendo nada e nem agradecendo. Querido, muito obrigada, fiquei deveras emocionada com suas palavras. E quem quizer saber um pouquinho mais sobre minha pessoa, entre lá, a entrevista é na semana passada. Gerente, eu ti lovi iú (sic).
Hoje, euzinha bonitinha tendo uma crise monstruótica (menstrual+monstruosa+idiótica) gritando aos quatro ventos o quão gorda-enorme-balufante-tétrica-monstra-bôia-cilíndrica eu estou.
Eu: Mãe, olha minha barriga!!! Eu estou tão gorda que se eu me jogar no mar é capaz de eu virar uma jubarte, porque de sereia não tem mais nem corpo nem cabelo (meu cabelo ainda está uó)
Resultado, nesses dias quando você se sente assim, o que você faz??? PIORA!!! Peguei uma blusinha justa preta (para fazer uma cinturinha), joguei uma súper híper bata hippie azul marinho, comprada de hippies mineiros legítimos (uai!) linda linda e enormemente larga, uma saia de gaze vinho toda estampada com todos os tons de vinho e bege do mundo que também é linda e foi comprada na feirinha de Boa Viagem oba oba quase camelô para turista, enfim, as duas peças são lindas, mas juntas.....fiquei parecendo uma pedinte-bóia-fria-sem-teto-sem-terra-de-200-kilos. E foi assim que eu fui abrir a porta hoje à noite para a Bug, a cara dela de "essa não é minha amiga" foi ótima:
Bug (com cara de windows travado..PAM): Que é isso amiga?!?!?
Eu (com aquela cara de bunda que só mulher desgostosa menstruada sabe fazer): Eu também estou deixando os cabelos do suvaco crescerem.
Bug (engole corda): Isso é para tentar ganhar um terreno em Calhetas é?
Nós: HAHAHAHAHAHAHAHAHAH
E foi assim que assistimos o Sport perder do Brasiliense...por falar nisso, vocês já ouviram algum jogo transmitido pela Rádio Cidade?? Rende ótimas gargalhadas, no meio daquela narração típica...a bola pára e de repente...WE WILL WE WILL ROCK YOU...e a bola entra em jogo, fulaninho dribla daqui, dribla de lá, boooooola paraaaada em campo....WO HOOOOOO..pessoas é uma viagem, criiiiiiiises de riso. Um momento especial para nós duas xingando e rogando pragas depois do time ter perdido, se metade delas se tornarem realidade amanhã não tem um jogador do Sport vivo.
Bom, eu não vou sair hoje, vou mancomunar com a Bug aqui em casa e vô bebê prá isquecê meus pobrema.....BEBE RUIVÃO....rs
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:57 PM
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Tudo que é tipo de Veneno Você Acha bom!!
Minha mamis sai, mas antes de sair me entrega um cheque de 40 dinheiros:
Mamis: Filha, vem um rapaz fazer um servicinho na cozinha e nos banheiros, antes dele ir entregue esse cheque para ele..
Tá cá bixiga lixa, que "servicinho" caro, nem deu tempo de perguntar o que era, mas fiquei pensando se o "servicinho" fosse fácil, eu mesma, a Barata-faz-tudo-Bombril-mil-e-uma-utilidades, faria e ficaria com o chequinho.
Uma e meia toca a campainha da porta de serviço. Ando serelepemente pela casa, abro a porta e PLOFT!! Não, melhor, abro a porta e P-L-O-F-T!!!! UM DETETIZADOR!!!! Com aquela arma apontadíssima para mim!!! Só faltou dizer "Vou começar por você..." Auve que horror!!! Uma sensação de horror tomou conta de mim, se eu fosse um pouquinho mais medrosa, diria que tinha me borrado de medo, olhei para os lados, talvez pular da janela da área fosse uma boa solução, ou então escapar pelo meio das pernas do sujeito, ou tomar a arma e apontar para ele, mas o único jeito foi abaixar a cabeça, deixá-lo entrar e esperar pela morte em meu quarto, onde me tranquei enquanto a matança corria solta pela minha cozinha.
Depois de mais ou menos 30 minutos, sinto uma vontade louca de fazer xixi. Aguentei até ficar roxa de bolinhas amarelas, mas eu TINHA que fazer xixi. Por que é que o nosso corpo nos prega peças? Já percebeu que essas vontades sempre rolam nas piores horas? No meio de um filme no cinema, na estrada, dentro do ônibus, quando tem um cara tentando te matar com Detefon......abro a porta do meu quarto uma nuvem de veneno cobre minha casa...penso: "É agora..", corro para o banheiro e escuto o grito atordoado da minha acessora para assuntos aleatórios, "ele acabou de detetizar os banheiros!". Tarde demais, eu já estava fazendo xixi, e me sentindo a mulher mais feliz do mundo!! Sai do banheiro gombletamentche zrogada, mas fiz xixi!
Pessoas, eu sobrevivi, mas tenho minhas dúvidas se a super exposição me fez bem, deve ter afetado algum neurônio, ou coisa assim, como eu só tenho Tico e Teco, já viu né? O cheiro do detefon mais o incenso que eu acendi em meu quarto, uma verdadeira bomba, ainda bem que não temos cachorro em casa, ele teria perdido as funções olfativas no ato. Me sinto a baratinha Fliti em pessoa, completamente zoada. Vários cadáveres das rastejantes em minha cozinha, não enterrarei nenhuma, farei uma fogueira com os corpos, ódillho à essa tribo. Só sei que por um fio de cabelo de sapo eu não fui fazer parte dos corpos estendidos no chão.
Será que me viciarei em Detefon?????
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 3:13 AM
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Quinta-feira, Outubro 02, 2003
Welcome To The Jungle...
....we got fun and games...ontem...Downtown e uma das noites mais divertidas do ano. Bug, seja bem vinda ao circuito..hahaha...Não tem jeito, sair com a Bug é farra das grandes na certa, a dupla dinâmica está junta novamente, apertem os cintos!!!
Como boas anfitriãs que somos, fomos levar o certo blogueiro de Brasília para conhecer la casa de nosotros, sim, a DT. Lindas e de salto chegamos às 23:00, depois de uma levantada que minha saia de pregas sofreu assim que sai do carro e coloquei meu salto agulha para fora. Iniciamos a noite com um Torello (vodka e licor de café para tomar tipo shot de uma vez só) depois cerveja. Dançamos mooooeeeetoooooo.....tinha uma banda de JP tocando, Plano B, eu assisti o show deles quando estive lá, eles são muito bons, o Dudu nos apresentou a um tal de B52 que é a mistura de 3 bebidas (sei que termina com Contreau) taca fogo e bebe de canudo de uma vez, bebemos dois desses, e dançamos mais ainda, só lembro de flashes de grande parte na noite, maix eu xei que eu zava valando agim quando saí de lá. Cena lesbian chique e uma roda de macho babando...hahaha....Tico e Teco de castigo, mergulhados de cabeça para baixo em um barril de cachaça. Dudu foi e ninguém viu.
Eu e a Bug saímos tendo uma crise de riso do Pub umas 5 e pouca (ou seria muita) da matina, anda, se apoia num caro, ri, não aguenta de tanto que ri, que se senta na calçada para rir mais ainda, chega o segurança-armário-amigo-meu, "Meninas vocês estão zêbadas" e nós rindo, "Levantem, aqui é perigoso à essa hora"....eu: "Eu não, zó Vô ze me levá no braço." E lá vai uma Barata carregada até o carro, e a Bug grita "Ei! Volte aqui que eu zambém guero!" E lá vem outra inseta hébria no braço. Putz!
Paradinha na Select porque a Bug não queria chegar nunca mais em casa e queria beber mais uma. Tinham dois carinhas comendo lá, entramos "Ei! Essas duas meninas estavam lá na DT", a Bug: "Eu mexxxxma não, zú zava amiga???", eu: "Dji jeito nenhum!". Entramos no carro e lá vamos nós. Revelação surpreendente, e eu dei um chute na Bug porque tava com raivinha, e tome tapa, literalmente nos estapeamos no carro, detalhe báááásico, uma querendo matar a outra e dando uns tapas básicos com medo de machucar terminando um uma crise de riso absurda...bêbado é uma boxxxxxxta...e intimidade é uma m*****, mas nós se ama (sic).
Cambaleantemente e trupicantemente abro a porta da minha toca e....e.....dou de cara com meu irmão dormindo na sala com meu roupão de banho rosa com babados na gola (sim, eu sou fina), nem preciso dizer o que foi que aconteceu né, saimos tropecando e rindo, eu tentando calar a boca da Bug e rindo mais ainda até o quarto, onde eu entrei em pré-coma (a Bug diz que eu não durmo, entro em pré-coma) até o meio dia...UFFA.
Resultado: Dudu foi finalmente batizado em Recife, a Bug está com uma bolha enorme no quadril que passamos a manhã tentando adivinhar como foi e achamos que ela apagou o cigarro com as costas no carro, por que ela tem uma vaga lembrança de que o cigarro caiu no carro. Entre mortos e feridos, salvaram-se todos.
