Baratinado pela BaRaTiNha em: 10:06 PM

Ommmmmmmmmmmmmmmm, Ommmmmmmmmmmmmm

Uma Barata sem Internet desde às 13:00 da quinta-feira, detalhe básico, esta mesma Barata trabalha com o atendimento de uma empresa de desenvolvimento de sites e sistemas e estava com zilhões de malas-diretas, e alguns projetos para enviar para clientes, fora isso, esta mesma Barata escreve em 2 blogs, faz templates para outros tantos e tem mutchos amigos com os quais ela conversa pelo msn para reduzir a conta do celular. Ah! Também tem o fato de que essa Crazy Barata está fazendo uma tradução de uma apostila de 400 páginas para a Nortel (qualquer risadinha será sumariamente ignorada) e usava 4 dicionários on-line para conseguir tal milagre. Outro detalhe básico desde quinta feira a Barata que é uma lady, liga para a assistência e calmamente explica seu problema, as pessoas fazer ouvido de mercador e a assistência nunca chega. Some-se à isso tudo a chegada daqueles Sunday Bloody Sunday (foi literalmente on Sunday), e imagine a ligação que esses rapazes adoráveis receberam hoje pela manhã....não imaginam??? Então segue na íntegra:

Barata: Alo, oi, aqui é a Barata, falando da Toca, estou sem serviço desde a quinta-feira.
Suporte: Oi, mas a senhora já ligou reclamando?
Barata: Claro querido, já falei com todos daí, inclusive com você, com o Jegue e o Jumento também.
Suporte: E o que é que está acontecendo?
Barata: Eu estou sem serviço, apesar da apart net estar funcionando, nem me peça para tirar o plug do pc, que isso eu já fiz na sexta, reiniciei o pc durante todo o fim de semana, já mandei reparar a conexão e ele não está reconhecendo.
Suporte: Uma equipe estará sendo enviada hoje no começo da tarde. (detalhe, escuto isso desde quinta)
Barata (respira fundo): Fofinho, deixa eu te mandar "a real", (começa a falar bem sério) eu trabalho com a internet, entendeu? TRABALHO! Estou com 3 contratos para serem fechados desde quinta, os quais tenho que enviar pela internet de minha casa QUE NÃO EXISTE os projetos, a soma dos 3 dá 9 mil reais (mentira), estou com uma tradução da Nortel para entregar em 14 dias e eu usava um dicionário on-line para fazê-la, sábado fui obrigada a sair e comprar um dicionário que me custou 80 dinheiros (verdade) e essa tradução vai me render 3 mil dinheiros (mentira). Resultado, estou correndo o risco de perder 12 mil dinheiros de negócios mais os 80 que perdi do dicionário..E SE MINHA INTERNET NÃO VOLTAR A FUNCIONAR LOGO QUEM VAI ME PAGAR ESSA GRANA SÃO VOCÊS!!!! (respira e calmamente) Entendeu?
Suporte: Sim, senhora.

Resultado: Uma Barata Semi-Enfartada, Uma conta de celular mais cara, uma equipe que miraculosamente apareceu em minha residência em menos de meia hora e que ajeitou o problema em 20 minutos, 80 dinheiros a menos na minha conta, zilhões de comentários a serem respondidos e de blogs a serem visitados. Desculpem a minha demora, como vocês viram, eu não tive culpa, saudades de todos vocês.

Conclusão: Se alguém passar na minha frente hoje, e eu olhar torto, é capaz da pessoa se auto inflamar em segundos.

Amanhã falo tudo do meu fim de semana. Eu prometo.

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:20 PM

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Sexta-feira, Setembro 26, 2003

Estou aqui neste recinto, não muito à vontade... Sabe aquela senssação de platéia cheia e você bem pequenininho em cima do palco??? Pois é, sei que o blog da minha amiga Barata é super lido e essa platéia deve estar ensandecida por notícias...
Bem, a toca da Barata foi sabotada e a conexão dela mó-réu! Por enquanto foi só a conexão, mas se esse povo demorar muito, logo logo a Barata morre também!!! Vocês não fazem idéia da angústia da moça...

Continuem deixando suas demonstrações de carinho que eu passarei tudinho pra ela via embratel ok?

Sem mais para o momento,

LadyBug
(www.sentadanoformigueiro.blogger.com.br)

Baratinado pela BaRaTiNha em: 4:05 PM

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Quinta-feira, Setembro 25, 2003

O Dia que O Balde Afundou

Criança normalmente adora praia...aquele mundo de areia e água, aquela felicidade geral da nação infantil. Mini-Me não é diferente, quando vamos à praia ela ama! Só que a Barata aqui é uma digna pedestre, eu NÃO TENHO CARRO, aí já viu, eu barata-burro-de-carga a seu dispor, zilhões de pazinhas, baldes, forminhas, fora a sacola-mega-grande com roupão, sandalhinha, outro biquininho, uma mudinha de roupas, é tudo "inho/a" mas quando junta, affe, pesa bastante. E claro que eu não posso esquecer, dinheiros, muitos dinheiros para tudo que passar na sua frente.

Aí saio eu típica gringa, abarrotada de trequinhos, pego um ônibus no qual engancho na catraca e saio batendo com os trecos em todas as pessoas do corredor, e rumo para Boa Viagem, chego lá, encontro com amigos, me sento na cadeirinha na sombra (sim, na sombra, branca do jeito que sou até na sombra eu queimo), e Mini-Me fica lá se divertindo.

Um dia estava eu bebendo minha cervejinha (de leve, quando estou com ela não BEBO, só dou umas bicadinhas, não gosto de ficar tóin óin óin com ela por perto), e ela brincava na areia e ia para a praia, enchia o baldinho d'água, jogava a água na areia (molhava todos ao redor) e voltava para a água. Numa dessas idas e vindas, vai a minha filha e volta um bico. Isso! Volta um bicão (para não dizer uma beiçola)! Olhos mareados de lágrimas, e a súper mama aqui:

Eu: Filha, o que foi alguém te bateu? (já olhando de cara feia para o menininho que se encontrava em nossa frente)
Ela (o bico chega tremia): Não mainha, o mar ROUBOU meu baldinho...buáááááááa´(criança tem dessas eles se controlam até falar a primeira frase, depois abrem um berreiro digno de torcida do Flamengo em final de campeonato)

Na hora me levantei, olhei para a água e saí correndo...Baratinha SOS Malibu peitos e banhas pulando para todos os lados. Paro na beira do mar e em uma marola vejo o danado do balde roubado por Iemanjá subir, nem preciso dizer que pulei dentro d'água para o resgate do Baldinho Ryan né?

E lá sai a Barata toda feliz com o troféu na mão. Lógico que eu não tinha percebido que o sutiã do meu biquini tinha brincado de carrossel e eu estava com o peito esquerdo para fora e a minha calcinha do biquini brincando de quero ser fashion enrolou e estava quase mostrando minhas "partes". Entreguei o Baldinho Ryan para minha filha, e quando olho para frente tá Robin fazendo sinal para eu ajeitar o sutião do biquini. Coisa que eu fiz the flashmente (sic), mas que não me impediu de ver que os rapazes da praia, não jogavam mais frescobol, que eles não jogavam mais vôlei, EU CONSEGUI PARAR ATÉ A PELADA (ou seria eu consegui até parar quase pelada?). Lógico que quase morfo para um tatuí e vou me enterrar na areia. Detalhe o batman e o Robin até hoje quando se fala em peito olham para minha cara e falam..."Eu ví o esquerdo!!" Mo-rro de vergonha...estou pensando em me juntar à minha amiga Sigourney Weaver e me mudar de vez para A Montanha dos Goliras (sic) porque criar esses bichinhos na cidade grande não tem sido nada fácil...

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:53 AM

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Quarta-feira, Setembro 24, 2003

O Primeiro (e último) Grande Porre da Baratinha

Idos de 90, eu acredito que tinha uns 20 anos (nem faz tanto tempo assim). Nesta época, por falta de boa música nas boites da cidade, eu e uma amiga (a Babi) costumávamos frequentar uma boite GLS da cidade. Nem vou dizer que todas as meninas achavam que éramos namoradas, também não vou dizer as dezenas de cantadas que levei no banheiro....talvez um dia até vire post....talvez. Bom, íamos com uma tropa de G's para lá, e dançávamos a noite inteira, enchendo a cara de tequila, todo o santo fim de semana (tequila = bebida do inferno).

Num fatídico sábado, eu lindamente vestida de Barbie vai à boite GLS, com um vestidinho preto curtíssimo, um salto agulha (lógico), cabelos soltos e maquiadíssima. Resolvo pedir a minha primeira tequila noturna a qual divido com meu ex namorada (antes que pensem besteira, era um namorado que passou para o lado rosa da força depois), dancei dancei...e bebi minha segunda tequila noturna, sozinha. Nada mais nada menos que 5 minutos depois, me senti em um carrossel, tudo girava. Eu que NUNCA que pagaria um mico em um local que eu frequentava sempre, peço para a garota da portaria me deixar sair para tomar um ar (traduzindo: colocar os bofes para fora), ela reluta mas termina deixando. Saio cambaleante de dentro do local, e me deparo com o corredor que dava acesso ao estacionamento, detalhe o corredor era todo chapiscado de cimento. Olhei aquilo e pensei "Não, hoje não é dia de esfoliação corporal..", como eu andaria naquele corredor sem me esfoliar, simples amado mestre, unhas, então taquei as unhas na parede e fui (tentando) caminhando para o fim do corredor aonde um imenso batente me aguardava. Uma amiga que estava em um bar ao lado viu aquele barulho de giz em quadro e saiu correndo para me acudir, graças, senão tinha rolado batente abaixo. Me encostei na parede em frente ao batente e comecei a minha sessão de lavagem estomacal natural involuntária e a Biela tentando prender um monte de cabelo que ia até a cintura. Depois de já ter colocado até o estomago para fora me sentei no batente, detalhe, pernas abertas, cotovelos apoiados nas pernas e dedinho lindamente brincando com a goela.

Biela: Amiga, você veio com quem? Quer que eu chame?
Eu: Olha, vozê jama o Vábio, maz (cabeça pende) num fax alarde não zá, num quelo metadje za voite aqui fora.

Dois minutos depois chega meu ex namorada que era instrumentador cirúrgico e toma um senhor susto com meu estado.

Vávio: Gatinha!!! Como foi que você ficou assim???? Você só tomou uma dose e meia de tequila que eu vi!!!
Eu: HAHAHAHAH....lindjo izzo né?
Vávio: Eu vou chamar o hominho e vamos te levar em um hospital tá? Acho que colocaram algo na tua bebida.

E me rebocaram para um hospital, onde acordei em uma cadeira de rodas sendo levada para a enfermaria. Eu, a toda-poderosa-maquiada-rip-rip-hurra, de cadeira de rodas? NUNCA!!!! Fui protestando veementemente da porta do hospital até a enfermaria....leia-se, fiz um histérico. Chegando na enfermaria o Vávio me ajudou a subir na escadinha, e quando ele ia me virar para eu me sentar na cama, eu mulher independente e madura:

Eu: Deija qui eu mi viro xozinha!

Vocês já viram gato se espreguiçando? Pois é, ele está de quatro, estica as patas da frente e fica com o rabo quase batendo no teto. Foi exatamente o que eu fiz, resultando em 2 amigos tendo uma senhora crise de riso, e em um enfermeiro vermelho (sim, porque minha saia virou toca nessa hora) dizendo que ia pegar um lençól. Não gosto de mico, comigo tem que ser Gorila!

Chega o médico, na maior paciência:

Dr: O que essa menina bebeu?!?!?! Ela está em pré coma alcoólico!!!
V: Uma dose e meia de tequila.
Dr: Mas só isso??? (o Dr também deveria ser cachaceiro de carteirinha)
V: Eu não sei Dr, ela toma MUITO mais em uma noite.
Dr: Tava de barriga vazia??
V: Não, comemos antes de sair. (eu estava morta na cama a essa hora)
Dr: Ela tomou algum tipo de droga??
V: Não Dr, ela não usa nada, a droga dela é alcool mesmo.
Dr: Bom, glicose, é isso que ela vai tomar.

Ele se vira, começa a andar e abre as portas da enfermaria e....

Eu (estilo Hellraiser-Renascida do Inferno): Dotô!!! Eu zenho uma bergunta bá fazê! LSD É DROGA???

Comoção geral, os meninos a dizer que eu estava brincando, o Dr a querer fazer uma nova lavagem estomacal, desta vez induzida, um inferno. Terminei tomando a glicose e estava em casa no dia seguinte ao meio dia. O que me rendeu um mês de castigo ferrenho, e nunca mais eu tomei outra dessas!

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:13 AM

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Terça-feira, Setembro 23, 2003

Vários Comentários Desconexos Sem Conexão Alguma (sic)

* Eu GANHEI as Nhá-Bentas. Obrigada a todos os blogueiros e leitores que me apoiaram neste momento tão difícil de minha longa vida de Barata. E outra, quem falou em regime aqui??? Por Nhá-Benta vale tudo!!! rs

* No bobendo be engondro gribada...passei o dia entre cochilos e febre. Já providenciei um escalda pé para Tico e Teco está dando histérico porque o gosto do remédio é ruim e ele não quer tomar, já estou me estressando, depois, quando mandá-lo para Vladivostok e ele for conquistado por tropas vindas da Ásia, que não venha chorar nas minhas oiças.

* Hoje às 14:00 tem JaPÃO! Já preparei minha saia e blusinha japonesa. O único problema é que não aprendi japonês nesse meio tempo, espero que o paraibano esteja lá, afinal eu tenho um paraibanês fantástico, fruto daquele intensivo em julho. Sorte para mim, e que os japoneses se rendam aàs minhas graças e que o paraibano não me peça para ficar à vontade, que é capaz de eu ir no bar que tem embaixo da empresa, comprar uma cerva, pedir dois copos e subir com tudo isso para relaxar.

* Barata fazendo um súper-híper-mega hamburguer com direito a tudo e mais alguma coisa dentro:

EU: Mainha...vou fazer um sanduíche, quer um?
Mainha: Não, tô meio enjoada (não ela não está grávida) faça um para você. Obrigada.
Eu: Olha, depois que o cheiro começar a subir não me vá aparecer na cozinha.

15 minutos depois, a casa toda cheirava a bacon e hamburguer. Minha mãe aparece na cozinha

Mainha (com cara de menina sapeca, que fica ainda mais interessante depois que você faz 50 anos): Você acredita que tá dando para sentir o cheiro lá so quarto?? (olhos compridos)
Eu: Sabia! Quer um, aproveita que eu estou com a mão na massa.
Mainha: Não, só vim ver, tô enjoada mesmo.
Eu: Depois não me venha pedir uma mordida do meu viu!
Mainha (cara de quem foi pega na curva): Faça um para mim então...pode ser um mais simples.

Depois dizem que os filhos não conhecem as mães.....eu não sei mais de nada...hahahah

Beijos e Lambidas

PS- Tenham paciência, sei que não estou visitando a todos com a mesma frequência, mas é só até o fim do mês que eu estou atolada de trabalho para fazer ok???

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:25 AM

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Segunda-feira, Setembro 22, 2003

Ai Gzuz Como eu SUfru!!!

Fim de semana light...mentiiiiiiiiiiiiira, zilhões de loucuras. Sexta-feira, eu dando meus telefonemas desesperados de depois das 21:00 para saber para onde eu ia sair. Auve...então a dupla dinâmica..Batman e Robin vieram me pegar em casa, e lá vai a Barata para o Burburinho, detalhe básico, os meninos quando chegaram já estavam para lá de embriagados, eu em alfa e os dois em gama, mas mesmo assim sai estilo menáge a troi sem sexo. Sentamos no Burburinho e de lá fomos parar em uma tal festa no armazém 14 no cais. Muita, mas muita gente feia, tirando meu adorado irmão que também se encontrava no recinto, além de gente feia, eu que estava bebendo Bohemia até então, quando chego lá, o que encontro??? Nova Schin....dei um gole para ver qual era e de antemão já digo, não tem quem me faça beber aquele troço novamente, tão ruim ou pior que a Velha Schin, que deveria ser mais gostosa, afinal panela velha é que faz comida boa né não? A primeira dj foi show, com direito a ouvir Dee Lite (Grove is In The Heart) e UB40, me senti de volta às festinhas de colégio dos anos 80, todo mundo disputando de quem era a ombreira mais alta, e qual o cabelo mais despenteado. Depois entrou um cara que só colocava música ruim, e cá para nós, música ruim só bebendo, e como eu estava sem beber, começou a ficar duro ouvir aquilo, então voltamos para casa.

No sábado, saidinha com Animal para conversar potoca, meu celular começa a tocar com pessoas querendo que eu fosse para a minha segunda casa...sim, a Downtown, Animal não queria ir nem amarrado, e cada vez que eu desligava o cel, ficava com aquela cara de cão pidão, então meu amigo me levou até a Downtown, eu de mini saia de prega e um decotinho básico, sim, porque de mini e decotão andando pelas ruas da cidade do meu Recife, qualquer pessoa corre o risco de ser parada para perguntarem o preço do programa, e eu não estava com a mínima vontade de passar por isso. Cheguei lá, encontrei com o Ice e Beta, Tributo à U2 que eu nem gosto (ironica) e me acabei de dançar. Catita e Even Better também estavam no recinto. Todos loucos, quando o cara tocou One, só faltei chorar. Ma-ra-vi-lho-so. Terminei por encontrar um grande amigo que não via à 3 anos, e pelo qual fui apaixonada quando tinha 13 anos, paixão de adolescente, completamente platônica, conversamos muito e demos muita risada, de lá esticamos para um bar, putz, a irmã mais nova do Francês já vai no segundo filho...rs...o tempo passa, o tempo voa....cheguei em casa às 8 da matina, meu padrasto lendo o jornal na sala, eu disse um "von djia" e sai cambaleante para o meu quarto.

E finalmente, domingo, maracatu, maracatu, maracatu. To destruida, amanhã vou parecer um boneco de olinda balancando os braços sem vida de um lado para o outro. Me recusei a ir para o ensaio geral, não me sinto segura ainda, mas fui para o arrastão, onde uma galera se junta para tocar nas ruas do centro, e pasmem, EU DANCEI E TOQUEI...muito mais fácil quando tem duas dúzias de alfaias te perseguindo (os abês vão na frente da galera), ou você dança, ou você "dança". Cheguei em casa, fui preparar o leite de Mini-Me e minha mão tremia tanto que o achocolatado caiu em todo canto menos no copo. Ô, porque eu tenho que ser uma ameba de vez em quando????

Bom, depois de tudo isso, vou mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrr.

Beijos e Lambidas

PS- A Gláu ainda não leu meu post anterior, assim que eu souber de alguma novidade, aviso a todos...valeu a ajuda para que a pobre Barata não fique mais doida do que já é.

PS2 - E antes que eu ouça algo no estilo....essa mulher de mãe não tem nada....eu aprontei todas sim, mas Mini-Me estava com o papis, esse foi meu findie de folga de mãe.

Baratinado pela BaRaTiNha em: 3:18 AM

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Sábado, Setembro 20, 2003

Justiça seja Feita!!!!!!!!!!!!!

Para as pessoas que não visitam o Mãe 24 Horas, eu vou explicar com mais calma; seguinte, hoje é o aniversário da menina-que -tem-o-cabelo-mais-liso-do-mundo-geniazinha-vai-dar-dor-de-cabeça-à-mãe Bibi, ou seja, a filha da Gláu. Aí, antes de ontem a Gláu, lançou um desafio. Quem acertasse o presente da pequena (que está completando 12 anos, e de pequena não tem nem o tamanho) ganharia uma caixa de chocolate da Konpenhagen. Vocês têm idéia do quanto eu AMO a Konpenhagen? Bom, eu imitaria a Gretchen (piri piri piri) em praça pública em troco de algum desses chocolates (principalmente se for bala de leite, ou nhá benta), eu plantaria bananeira e desceria o Pão de Açúcar de costas pela pedra por eles, eu até beberia água de cabeça para baixo!

Não suficiente o fato de ter nos deixado todos curiosos sobre o presente, e com a ânsia pelos chocolates, ontem, a Gláu passou a tarde inteira comigo e com a Euzinha no MSN nos instigando a acertar, saiu de tudo um pouco, não, saiu de muito um tudo, cada coisa exdrúxula. E toda vez que dizíamos que nós estávamos desistindo 7 milhões quatrocentos e noventa e sete Konpenhagens apareciam ilustrando a tela do msn, o que nos deixava ainda mais sedentas e gulosas, fim do dia, não acertamos.

Eis, que a Barata-hippie-chique-curiosa-sherlock-holmes que aqui vos fala, entra no dia de ontem no blog de tão ilustre mãe, e se depara com o seguinte texto:

"Gente, como ninguém acertou, vamos lá!
Trata-se de uma cama americana, de molas, estilo bicama, mas vira uma tri-cama se necessário!!! Tem rodinhas e é ultra-confortável... Minha amiga Baratinha só faltou adivinhar que era uma bicama americana... Ela até acertou que era uma cama, chutou uma kingsize de molas... Bateu na trave!!! Foi quem chegou mais perto!!!"

Em outras palavras, eu só não disse o BI o resto tá tudo em cima. Em outras palavras, eu "quase" acertei, claro, se nossa amiga Gláu não quizesse que eu dissesse algo perfeitamente parecido, qualquer outra pessoa aceitaria a minha resposta como a certa. Sendo assim, estou por meio desta (tô muito chique escrevendo formalmente), informar-vos que estou lançando uma campanha em pról dos chocolates da Baratinha, afinal, acho um grande preconceito da parte da Gláu com a minha espécie (todos sabem que ela tem horror a baratas), e peço que todos nós falemos com dona Gláucia Taricano sobre a importância desse prêmio na minha vida, afinal, eu não ganho nem tapa imagine uma caixa de Konpenhagen. O Banner da minha campanha é:



Enviem mails e comentários para a Gláu!!!! Valeu Galera!!!

Beijos e Lambidasssssssssssssssss

Ps: BIBI FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Baratinado pela BaRaTiNha em: 4:35 AM

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Sexta-feira, Setembro 19, 2003

Duas Pernambucanas Perdidas No Hotel

Primeira vez nos EUA a gente nunca esquece. E tem como??? Minha primeira viagem para lá foi a famosa viagem de 15 anos, aquela que a gente vai para conhecer o Mickey...rs...para chegar lá e ver que ele nos desenhos é muito melhor e muito mais simpático do que ao vivo. Bom, ficamos em um Inn em Tampa. Muito interessante, todo mundo deslumbrado, tudo muito lindo, só que as roupas estavam todas sujas, e viajamos juntos, eu, minhas três primas e um primo. Eu tinha 16 anos e era a mais velha da turma (antes que alguém faça alguma piadinha, eu continuo sendo a mais velha), e o que é que um monte de adolescente junto costuma fazer????? Isso mesmo!!! CAQUINHAAA!!! Bom, lá vamos eu e Morena para a lavanderia do hotel, cents na mão (para fazer a máquina funcionar), todas serelepes afinal estavamos rompendo a barreira da liberdadeeeeeeeee. Lá chegando, cadê sabão? Vamos na recepção, vale contar o detalhe que fomos em julho, o que significa que estava frio para duas nordestinas, e que quando saimos, como só iamos para a lavanderia que ficava no mesmo andar, eu saí com uma calça de cotton (sim eu já usei aquelas coisas, ficava parecendo uma enguia multicor de tão magra, e pior, as minhas tinham estampas psicodélicas, se alguém bebesse muito e olhasse para minhas pernas ia jurar que tinha tomado chá de cogumelo), e uma camiseta T-Shirt súper-extra-mega-large, e tênis, Morena tava igual (é que na época era farda, completava com um rabo de cavalo), só que ela jogou uma jaqueta de couro por cima da composição (ou seria de-composição?).

E lá vamos nós duas para a recepção do hotel à meia noite (sim, íamos lavar roupa à meia noite sim, éramos livres lembra? a liberdade tem seu preço, como lavar roupa à meia noite...hihihi), chegando lá, aos trancos e barrancos conseguimos falar soap (eu não falava muito inglês nessa época), para a recepcionista que nos olhava com cara de pastel de queijo (não sei porque), e voltamos cirilantes e serelepes para a lavanderia onde colocamos as roupas para lavar...

Eu- Morena eu estou com frio, vamos no quarto pegar meu casaco enquanto as roupas lavam?
Morena- Bora.

Voltamos para o quarto, viramos a maçaneta da porta, e quem disse que a maçaneta virava??? Morena bate no casaco procurando a chave, eu já com o lábio azul de frio e nada de achar a danada da chave. Morena enfiando as mãos nos bolsos e eu saltitando de um lado para o outro. Morena olhando dentro da calça de cotton, e eu soprando as mãos. Morena me perguntando se a chave não estava comigo e eu:

-Brrrr se a ch-chave ss-sstt-ivesse c-commiggo v-você ach--a q-q- eu t-tava b-b-ttt-endo o que--xxxx--oooo?????

Desespero, eu virando irmã gêmea do Ice, nada a fazer, iria eu dormir ali fora e acordar congelada? E eu quase uma atleta, de tanto que corria, pulava, dava cambalhotas....e Morena a bater no vidro do quarto para ver se alguém acordava, eu só sei que quando já estavam crescendo pelos brancos pelo meu corpo e eu estava quase mega-digivolvendo para um urso polar a porta do quarto do lado se abre, um senhor com cara de São Bernardo (o cãozinho que ajuda as pessoas perdidas na neve) sai de dentro do quarto, quando ele percebe o que está acontecendo, tem uma crise de riso e liga para o nosso quarto para que alguém abrisse a porta, meu primo acordor e veio resmungando abrir a danada da barreira, e foi assim, que eu escapei de virar uma pedra de gelo e pude continuar sendo a Baratinha que vos fala.

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:37 AM

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Quinta-feira, Setembro 18, 2003

Da Série: Bairrista eu, imagina?!?! (cara de paisagem)

Inglês Para Nordestinês (para os não nosdestinêses e leigos em inglês, estou colocando uma legendinha em português bem dizido *sic*)

What the hell is that? = Diabéisso? (Que diabo é isso!?!?)
Hurry up! = Avia, homi! (Anda logo, cara!)
Take it easy! = Se avexe não!(Vá com calma!)
Don't be stupid! = Deixe de ser jumento! (precisa mesmo de legenda?)
Let's go, fellows! = Rumbora negada!(Vamos galera!)
No thanks! = Carece não! (Não, obrigada.)
Very far away! = Lá na carraducarai! (Muito longe...)
Very good = Danado de bom! (Muito bom.)
This way = Peralí (Por ali)
More or less = Marromeno (mais ou menos)
Straight ahead = No rumo da venta (Sempre em frente) (Venta = nariz)
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!(Sai da frente!)
That's cool! = É pai d'égua! (Que legal!) (em nordestinês também pode ser Que massa! ou Arretado!!)
I give up! = Eu peço penico! (Eu desisto)
Wait for me! = Perainda! (Espere por mim!)
Hey, mister! = Psiu , ei seu Zé! (Ei, senhor)
Son of a bitch = Fi duma égua (FDP)
Come to me, baby! = Ande, Tonha (Venha para mim, beibi)
Where are you going? = Õ turrai? (Onturrai?) (Pra onde você vai?)
Where are you coming from? = Dõ turreim? (Donturreim?) (De onde você vem?)

Este foi especialmente para Euzinha que está vindo para cá em Dezembro e vai precisar!!!

E para finalizar, uma arte, que achei simplesmente perfeita, feita pelo meu amigo MrMagoo:




Explicando a Bandeira da Terrinha: A cor azul do retângulo superior simboliza a grandeza do céu pernambucano; a cor branca representa a paz; o arco-íris em três cores (verde, amarelo, vermelho) representa a união de todos os pernambucanos; a estrela caracteriza o nosso estado no conjunto da Federação; o Sol é a força e a energia de Pernambuco; finalmente, a cruz representa a fé na justiça e no entendimento.


Beijos e Lambidas nordestinamente Pernambucanos....


PS- E hoje eu estou elegantérrima, só ouvi blues e as divas, estou a ponto de colocar um longo, cabelo preso e uma estola (estola em Recife?!?! Ha ha) e sair por aí com uma piteira na mão, mandando em todo mundo. Rssss.

PS2- Escutem Foolish Games de Jewel, conta-indicado para pessoas com TPM, dor de cotovelo e afins, a música é triste, mas é belíssima.

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:47 AM

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Quarta-feira, Setembro 17, 2003

Maracatu, Maracatu, Maraca, Maraca, Maracatú

E lá vai a Barata em um Domingo da Alegria, satitante e cirilante, um sol de rachar o quengo na cabeça, com Mini-Me e Animal para o ensaio do Maracatu. Detalhe básico: De buzú. Na ido tudo lindo, maravilhoso, Mini-Me como sempre quiz ficar sentada sozinha em um banco só dela, ainda bem que era domingo e os buses estão vazios, horrível é quando ela faz isso em dia da semana, e eu tentando explicar para ela que ela tem que sentar no meu colo porque senão vai ficar gente em pé. Bom, retomando. Chegamos no Recife Antigo e Animal foi para o Mercado Brazilis (um tipo de Mundo Mix que tem aqui na província, mas digamos que junto do Mundo Mix e Brazilis é do tamanho de um óvulo). Eu lá, tocando meu abê, na maior felicidade do mundo. Gente, vocês não tem idéia da dificuldade qeu é tocar aquilo. Fora ter que chacoalhar em toques pré-determinados, a galera ainda quer que a gente dance, aguento isso não, eu lá, um olho no abê, outro na Mini-Me corredora de 100 metros rasos com barreiras e carros passando, Tico se concentrando na batida (piui..tá tá tá..maracatu maracatu) e Teco concentrado em Mini-Me, já quase escalando um poste, e o Abê Master ainda queria que eu dançasse!!! Como assim, Bial??? Eu lá chacoalhando o troço, olhava para meus pés, e os dois, fincadinhos no chão, nem aí para mim, juro que dei uns gritos "-Mexam-se!!!", mas eles nem tchum só faltou meu dedão do pé esquerdo virar para cime e em um ato de protesto me mandar calar a boca. O Ice passou lá, para azar dele, ficou de babá de Mini-Me e ela tome brincar de gato e rato com ele; ele corria para um lado ela escapulia pelo outro, aí lá ia o pobre para onde ela tinha ido e lá corria ela para o outro lado. Tenho certeza que ele teve vontade de ter poderes de congelar ela nem que fosse por uns 10 minutinhos só para se sentar respirar e começar tudo de novo, eu de longe já estava com vontade de fazer isso a muito tempo. Depois que o ensaio acabou, fomos para o Mercado Brazilis, aí foi a vez do "titio" Animal dar uma de babá. Coitado, sentado na cadeira e ela escalando as costas dele, ficava de joelhos nos ombros e descia. Eu muito fina que sou, olhava para o céu e dizia "Senhor, por favor, que o próximo, se um dia vier, venha mais tranquilo." Socoooooooorro....a menina parece que recebeu um raio na cabeça quando nasceu!! Mas continua sendo linda...hoje vai ter fotinho dela, aí você vêem a cara de calma da criatura. Bom, voltamos de busu para casa, e ela fez contagem regressiva..5,4,3,2,1, apagou. Eu estava moída, e o coitado do Animal também. O Ice eu não sei, afinal ele não voltou comigo para casa, mas creio que ele entrou no frigorífico e deve ter passado uns três dias na câmara gelada.

E com você leigos....isso é o meu abê!



Não gente! O do lado direito é cerveja, o abê é a cabaça com continhas na cor do Sport (ou Flamengo, como preferirem) Cuidado para não confundirem cabaça com......sim, porque isso é motivo de piada, fica todo mundo, "Barata, me dá tua cabaça!"..."Fulano, to pegando na cabaça da Barata.." eu posso???



Três Malucos Ensandecidos no MSN

Todo mundo sabe a amizade que eu tenho com o Vê, temos até uns códigos interessantes. Um deles é TAP (que eu não vou dizer o que é por que é um código nosso, logo, se eu disser, deixa de ser), e a Moranga, nossa amiga de fá, irmã, camarada-curiosa-até dizer-basta queria porque queria saber o que era:

Eu: TAP!!!
Vê: TATP!!!
Mor: Ei querem parar com esse código de vocês que eu não entendo!!!
Eu: TAP!!!
Mor: Eu sei o que é! Eu sei! Eu sei! Eu sei!
Vê: Sabe não!
Eu: Não sabe!!
Mor: Eu sei! Eu sei! Eu sei!
Eu: Então o que é??
Mor: Eu te amo po***!!
Eu: errrroooooooooooooooouuuuuu!!
Vê: ERRROOOOOUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Eu: Péééééé...trófeu abacaxi!!!
Eu: Roda roda roda e avisa..um minuto pro comerciaaaaaaaaallllll!!!

Nem preciso dizer que tivemos uma crise de riso né? Notem que era a mais a foita do grupo (cara de paisagem)

Por falar em Moranga...

Nossa amiga está de casa nova-reformulada-toda-rosa-pink-areia-salve-salve-muito-fashion, vale a pena dar uma conferida. Linda, tua casa não foi feita por duendes, mas está maravilhosa, visse?? (sic)

E com Vocês: Ela: MINI-ME



Agora me digam se não tem cara de santa....(olhando para cima e assoviando)

Beijos e Lambidas!

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:09 AM

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Terça-feira, Setembro 16, 2003

Na Mashtê (não sei se é assim que se escreve)

Sabe aquele meu cliente engraçadinho que não apareceu na quinta??? Pois é, fui lá na sexta. Antes de sair, lógico, rolou uma básica HORA DE MORFAR. Calça de micro fibra preta tipo pantalona mas tipo pescador (não dá para ser de todo séria né, senão me dá alergia), uma batinha muito séria porém floridinha, cabelos no coque banana, e um salto para lá de enorme, fora a maquiagem básica; me olhei no espelho e quase que não me reconheço a mim mesma (sic). Adentro o recinto e o que eu vejo?? Japoneses...às pencas, cada um com seu laptop de última geração em cima da mesa...detalhesinho básico: TODOS falando japonês. É minha gente, era o original, não era o genérico não. Na hora em que me sentei para esperar ser atendida pelo dito cujo poderoso salve salve, fiquei ali usando o meu melhor sorriso amarelo fade away e a minha melhor cara de paisagem de Monet em tons pastéis (sim, porque PASTEL piscava em neón na minha testa). Suava frio só de pensar que um daqueles japoneses viria me receber falando um português arrastado e eu com os olhinhos apertados tentando entender o que ele falava (quase vficando linda, ruiva e literalmente japonesa), senão, lendo seus lábios; era um monte de sansei, nisei, numsei..... Ai Gzuz!!! Tudo dentro do escritório era escrito em japones, eram símbolos para todos os lados, e eu ficando tontinha da silva sauro....De repente, me avisam que o todo poderoso salve salve me esperava, e lá vou eu andando, passando pelo corredor "laptopiano" que nem boi indo para o abate, adentro a salinha e....e....um PARAIBANO me atende. Ah, que felicidade, fiz um curso de parabainês intesivo de oito dias em julho e me considero quase uma "paraiba masculina mulé macho sim sinhô" (sic).

Resultado, tudo correu às mil maravilhas. Quinta feira estou levando o contrato para ser avaliado e, se Buda deixar, ser assinado também. Pior é que o homem me mandava relaxar, e eu sem saber o que fizesse, pois não me sentia à vontade no ambiente, quase que me deito na mesa de reuniões e pergunto: Melhor agora??? Mas achei um tanto quanto perigoso fazer isso, principalmente depois que ele veio com uma tese de que fechar negócio com uma pessoa bonita era sempre mais agradável. (eu heim?!?!)

E nem conto para vocês, minha próxima visita será em um MOTEL hhahahahaha, não bando de gente besta, não será em um quarto de motel não, será na administração do hotel, e isso não é nenhum fetiche meu, é que como o lance é vender site, se vende para qualquer estabelecimento, já temos dois motéis como clientes, mas quem foi fechar negócio foi meu sócio, dessa vez vou eu..hahahaha, agora imaginem a cena, eu pedi o carro com motorista da minha avó emprestado, ele pára na porta do motel, eu desço e peço para falar com Sr Fulano de tal, a recepcionista vai entender, mas....e o povo que vê do lado de fora vai jurar que eu estou lá para fazer uma performance, e vão começar a elocubrar que em minha pasta deve haver mil fantasias interessantes, agora se o carinha lá me pedir para relaxar, eu JURO que saio correndo lá de dentro na hora...onde é que eu fui amarrar meu bodinho, ai ai

Meu msn Querido

Um Certo Alguém says:Não vejo mais vc faz tanto tempo...Que vontade que eu sinto ! De olhar em seus olhos, ganhar seus abraços...É verdade, eu não minto ! Caetano Midas Veloso. Acho que se ele gravar Amor de Rapariga, vira sucesso nacional !!!

Só meus amigos mesmo...é cada conclusão!!! Pior que ele tem razão!

Beijos e Lambidas

PS- Estou aqui com a minha orelha esquerda toda inchada.. estuprei-a-a com minhas próprias mãos!! Calma que eu explico. Eu tenho um piercing industrial na orelha, na última visita, a de antes da do: nossos brasileiros são melhores, eu tirei o piercing e perdi a peça, só eu mesma, resultado, fechou. Sábado no shopping eu comprei uma jóia nova, hoje criei coragem e estuprei os dois furinhos da minha cartilagem...dooooooorrrrr intensa, orelha inchada, mas o piercing está de volta ao seu devido lugar.

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:03 AM

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Segunda-feira, Setembro 15, 2003

Da série: O Casamento da Mini-Me

Este post foi escrito a 4 mãos, então vocês vão encontrar a metade dele aqui e a outra metade no Mãe 24 horas. Como foi a Gláu que me achou, resolvemos escrever como se fosse uma narrativa dela, e não minha, então não reparem, finjam que é ela que está narrando mesmo. Espero que se divirtam, nós nos divertimos horrores escrevendo. Ah! Os outros da série sairão sempre nas segundas-feiras....

Parte I: Como Fazer um Acordo de Casamento Antes dos 18 Anos de Seus Filhos

Enquanto limpava a ogiva nuclear (quarto do Fernando), pensava em quem poderia ser sua alma gêmea, (e eu mal sabia que na distante Veneza Brasileira, existia uma barata que sofria do mesmo perigo de morrer em uma explosão limpando o quarto de sua filhinha.) Quem poderia conversar com ele monossilábicamente com ele por telefone, enquanto destrói a escrivaninha, numa tentativa desesperada de deter um dever de casa indisciplinado que lhe cai nas mãos, quem poderia ser?

Algum tempo depois me deparo com um blog pertencente a essa barata hippie-chique-fashion-junk-mãe-faz-tudo falando de uma tal de Mini-Me. ¿Meu Deus! Como assim, Bial? Ela tem em casa um ser da mesma espécie que o Fernando!? E ela não enloqueceu, não totalmente, pelo menos?¿ Pensei: e se uníssemos nossas forças? E se concentrássemos os nossos esforços?

Comecei a fazer comentários no blog desta dita Barata, rezando para que ela comentasse no meu blog e assim fizéssemos um contato imediato virtual de terceiro grau, com direito a ensandecimentos "di grátis", mas o que eu não deixei claro para ela desde o início, eram as minhas idéias maléficas de exportação! Sim, exportação! Precisava convencê-la que Fernando é uma cara-tudo-di-bão ( na verdade é, só não consegui formatar)!!

E qual não foi minha surpresa quando no nosso primeiro papo via MSN esta Barata começa a dizer que tínhamos dois seres que tinham os mesmos chips, e pior, fiquei estupefata quando ela me disse que a filha dela era patrocinada pela Chernobyl, porque o Fernando também é (sim, porque nossos filhos são duas criaturas do futuro, e pilhas Duracell é uma coisa altamente ultrapassadas para eles). Depois de longas tratativas, sim pois isso não é um casamento - é um tratado de paz- pelo menos a minha paz e a dela - decidimos que os dois deveriam se casar. E para que isso acontecesse, certos detalhes deveriam ser levados em conta: Como móveis especiais, localização geográfica ...(quem que ser vizinho de uma usina nuclear?) - E a partir disso, começamos a discutir a mobília.

A primeira coisa que achamos imprescindível foi uma mesa com um tampo giratório e rodinhas. Sim, porque como sabemos que os dois não se sentam para comer, o melhor era que os dois correrem em volta da mesa enquanto comem (daí o tampo giratório), ou ficassem, empurrando a mesa pela casa para mudarem sempre de lugar. Isso era muito importante! Outra coisa essencial, seria encontrar um meio de comunicação para a residência dos dois que não fosse o telefone; afinal, quando o aparelho toca, os dois levam um choque no rabo, e começam a pular, gritar e alucinar - achamos que possa ser uma interferência no satélite... Pensamos inicialmente num pombo-correio! Mas os pobres bichinhos não sobreviveriam e iríamos parar todos em cana...O Ibama não perdoa!Depois pensamos em um telefone sem fio (não, não o original)mas daqueles que tem um copo em cada ponta e um fio no meio ligando os dois, porém iria ser terrível, quando o Fernando fosse trabalhar do jeito que é, em um carro, só por diversão daria voltas e mais voltas pela cidade enrolando todos os prédios, o Rio iria virar uma enorme cama de gato, para o desespero dos cariocas e para a diversão dos dois, fora a fortuna que gastaríamos com barbante. Pensamos então no e-mail!!!! Sim o E-mail como não!? Ok ok, mas teríamos que adaptar o computador para voz...Sim ou você acha que eles iam sentar para escrever? Muito trabalhoso!!! O melhor mesmo é que eles se comunicassem originalmente: aos berros! Mas mesmo assim seria muito complicado, por fim, decidimos pelos telefones convencionais, afinal, eles estariam casados e nós não seríamos mais as pobres vítimas de tais choques rabais, e sim, eles mesmos, e de uma certa forma essa seria uma vingancinha pelos anos em que fomos diretamente atingidas em nossas cabeças.Sim, berrariam um com o outro mesmo, por que não por telefone? E afinal não teriam vizinhos além das velhinhas de cabelos lilás, que são surdas e precisam de privacidade para cometer seu delitos...

Atualizando:O restoJÁ SE ENCONTRA no Mãe 24 Horas...

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:46 AM

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Domingo, Setembro 14, 2003

Ai Mamãe!!!

Sábado de mãe. Levei Mini-Me ao shopping. Sinceramente não sei o que me dá que eu invento esses programas suicidas; sábado no shopping já é um martírio, e com Mini-Me com certeza é uma tentativa de auto-assassinar-me-a-mim-mesma-pela-minha-própria-pessoa. Já no táxi estive a ponto de pedir uma camisa de força urgente a seu Rubens (um taxista que só faz rir quando eu pego o taxi dele), e juro, que se no caminho tivéssemos passado por um manicômio, teria pedido para ele parar lá mesmo, sairia que nem uma louca varrida correndo e pediria asilo de joelhos aos psiquiatras. Mini-Me me perguntou 700 vezes se estava perto (fica à 15 minutos de carro), e repetiu com uma cara de felicidade outras 400 que NUNCA tinha ido lá (agora ela está com essa mania, mesmo já tendo feio a coisa com exaustão, fica repetindo que NUNCA fez, ex: Mainha, eu NUNCA tomei banho com você. -ela já tomou umas 500 vezes, só que eu cortei por causa da fissura dela nos meus peitos, identificação que me deixava constrangida). Chegamos ao shopping e me encontrei com a Gueixa. Fomos seguindo para o Game Station e acredito que Mini-Me me pediu para levá-la para lá umas 300 vezes, mesmo comigo sempre respondendo que era para lá que nós estávamos indo. Chegando lá, ela brincou um pouco, acabou o crédito do cartão e fomos para a praça comer uma pizza (sim, passeio que é passeio tem que ser completo). Você comeu sentado? Porque ela só faltou dar uma aula de step na escadaria, vai ver que é por isso que não engorda, muito exercício, acho que pedi para ela sentar uma 'centas vezes, perdi minha paciência outras 'centas e rezei pela proteção de Jó milhares de vezes. Então resolvemos dar uma volta depois disso, e ela parecendo que realmente NUNCA tinha ido ali, tudo ela olhava. E então passamos na frente das Lojas Americanas (deixo de ante-mão registrado que não estou recebendo lhufas pela publicidade), onde estava exposto na vitrine coisas para a casa...de repente segue-se o seguinte diálogo com Mini-me com o nariz colado no vidro:

MM- Oooolha mainha!!! (surpresa) Que televisão liiiinda!!!(gesticulando)
Eu- ... (procurando a televisão)...Minha filha, isso aí é um microondas. (risos- já ví que será uma ótima dona de casa, vai passar o dia inteiro assistindo uma tela negra e tentar colocar a comida pelo tubo de imagem)

Passamos na Siciliano, onde comprei três livros para minha adorável pessoa, e comprei mais três para ela. Difícil foi ela escolher, terminamos escolhendo três de uma coleção da Ruth Rocha (que me lembra demais minha infância, pois comecei a ler os livros dela assim que me alfabetizei). A Rua do Marcelo, A Família do Marcelo e O Bairro do Marcelo, ou seja saberemos da vida do Marcelo tal qual se ele estivesse em um BBB, e ainda falta A Escola do Marcelo, que eles não tinham lá, mas que comprarei posteriormente.

Resultado:

Taxi para o Shopping: R$ 24,00 (ida e volta)
Dinheiro gasto entre game station e a livraria: R$ 50,00
Chegar em casa e ver sua filha desabar na cama em 5 segundos: NÃO TEM PREÇO!

Tem coisas que só 4 horas de shopping faz por você, para outras existe o Playcenter.....

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:37 AM

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Sábado, Setembro 13, 2003

Coisa de Minha Mamis

Eu conversando com um amigo no msn, minha mãe pára atrás de mim e fica olhando a foto do dito cujo:

Mamis: Quem é esse??
Eu: É Fulano de Tal.
Mamis: Novato?!?!?!

Como assim, Bial?? NOVATO é punk...só minha mãe mesmo....rs

Novo Bar

Ele canta (dizem que canta Jackson 5 como ninguém), ele dança, ele rebola, seu mascote é Nooooooooooooota de Mil, ele tem bom humor, e tem um bar que foi recentemente atacado por duendes....sim, du-en-des, vá conferir o bar reformado do meu amigo Art, que não só foi reformado como também mudou de endereço (agora é na Duendes Blvd 303...rs). É isso aí querido, boa sorte no novo estabelecimento, é nisso que dá acreditar em duendes.

Saudações Rubro-Negras

Ontem fui assistir o jogo do meu timão, 2x0 muito bom. Mas para poder chegar ao fatídico bar, tivemos que passar por uns 2. Affe, pense no inferno, quando chegamos ficamos sem cadeira, depois tomamos chuva, mas foi ótimo, acompanhada de Animal e Marcynha, tomamos umas várias, terminamos no velho e bom posto de gasolina, tomando outras várias. Foi ótimo. Depois tomei um banho de chuva básico para lavar a alma. Pessoas, amo vocês.

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:19 PM

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Sexta-feira, Setembro 12, 2003

Filhos...

Um dos meus olhos se acorda no dia de hoje às 8:00 da manhã, sim, digo um dos meus olhos, porque o outro insistia em dormir, e o meu cérebro então, estava em coma. Me levanto da cama, minto, meus músculos se levantam involuntariamente, acho que preciso de cientistas para me estudarem com urgência. Pego meu Ryan (meu celular) e começo como sempre a ligar para o cliente, para confirmar o endereço, ligo, e a moça me diz que o meu cliente só chegará depois de meio dia, o que significa que o fofucho iria me dar um chá de cadeira de "apenas" duas horas e meia, ow que fofinho. Ainda bem que liguei, porque senão quando o cliente fofucho ligasse eu ia dar um golpe digno de cenas de Matrix nele.

Bom, o dia transcorreu normalmente depois disso, e eu não liguei para o cliente de volta, afinal, ele tinha furado, ele tinha meu telefone, e ele tinha que se interessar (o nome disso é tentativa de suicídio, não confundam). Fim de tarde, fui buscar Mini-Me no colégio e vim andando com ela nas minhas costas, cantando e pulando, (pelo menos ela achou isso, mas quem estava me vendo de frente, tomou um susto e saiu correndo), chego em casa e escuto meu Ryan agonizando (ele tem aquela frescura que fica apitando que nem uma bicha enquanto eu não for ver de quem é a ligação não atendida), era o cliente, ligo para lá, pergunto por ele, ele atende:

Cliente: Ah, Baratinha, deixa eu adivinhar: a que me deu um cano, que não veio hoje pela manhã, que é uma xexeira........

Mas era só o que me faltava, eu ligo para confirmar ele não vai, e eu é que dou o cano porque não apareci....hahahahaha, só eu mesmo, mas como o cliente tem sempre razão, eu continuo lá translúcida, nada me abala, sorriso amarelo na cara, rindo que nem uma capivara nordestina, querendo dizer "MÓ-RRÁ!!" e dando uma de Scarlet O'Hara do agreste, fiiiina que só agulha. E bem no meio de toda minha interpretação digna de um Oscar....não é que Mini-Me resolve dar um espetáculo na sala?? E grita, e sacode e dança sapateado irlândes, e faz a dança das cadeiras e até a dança da chuva, e eu com olhar de raio laser querendo soldar a boca da criança, passar cola quente nos sapatos dela, e depois de tudo isso me sacudir décimo terceiro andar abaixo. E eu com aquela cara de sonsa by Pateta, que tudo está bem e que nada está acontecendo. Foi um momento mágico, o olhar da morte e o sorriso da graça todos ao mesmo tempo agora. Desliguei o telefone, e acredite o que aconteceu, Mini-Me parou de sapatear, me deu um beijo de boa noite e dormiu em 5 segundos, ou seja.....and the Oscar for best jealousy performmance goes to ... MINI-ME...

Por favor, se alguém tiver um psiquiatra muito bom EU preciso...obrigada

Beijos e Lambidaassss....

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:23 AM

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Quinta-feira, Setembro 11, 2003

O Na brecha da Porta Tinha Um Mico

Casa só de mulheres, eu, minha mãe, irmã e irmão, eu sou 4 anos mais velha que meu irmão e 3 mais velha que minha irmã. Minha mamis sempre trabalhou que nem uma escrava isaura (vida de negro é difícil...). Ficamos sempre os três com uma empregada em casa o dia inteiro, isso quando não íamos para a casa da minha querida vozinha. Meu irmão sempre detestou que andássemos de calcinha pela casa (não me pergunte o por que), e minha mãe também, mas lógico que como garotas-rebeldes que somos era só minha mãe sair que era um verdadeiro desfile de calcinhas pela residência.

Minha irmã tinha uma turminha na época do colégio que era composta por zentos homens. Belo dia está a Barata-songa-monga que vos fala, linda loura e japonesa, de calcinha no quarto, procurando uma roupa no armário. Detalhe técnico, se você estiver na sala e olhar pelo corredor, você tem a vista panorâmica do meu armário. Retornando, estava eu em uma de minhas crises têpeêmicas, tentando escolher algo que não me fizesse parecer gorda, que não me deixasse com barriga, que empinasse meu bumbum, que me deixasse com mais peito, enfim, uma roupa que fizesse o trabalho do Ivo Pitangui sem eu precisar pagar a plástica. E lá estou eu, lindamente de costas, provava uma roupa, me olhava no espelho, não gostava, jogava para o lado e partia para a próxima. Quando eu ouvi um certo burburinho, me viro, só de calcinha em direção da porta e........centos homens me analisando da sala.

Juro, tive uma crise na hora, não sabia se pulava pela janela, se me abaixava no chão e dava uma de soldado raso me arrastando para fechar a porta, se começava a dançar a dança do ventre como se aquilo fosse a coisa mais natural do mundo, seu eu soltava um "achou" e corria e fechava a porta...só sei que depois de ficar parada olhando para aquele bando de macho, andei vagarosamente até a porta e fechei como se fosse muito normal e se meu irmão estivesse olhando, agora quando eu fechei a porta a vizinha do andar de cima deve ter pensado que o prédio ia desabar, porque os pulos que dei no meu quarto, estremeceram o prédio inteiro, dancei a dança do cangurú de verdade, voltinhas de nojo, ruborizei, desruborizei, chacoalhei, tive crise de riso, e por fim me vesti. Saí do quarto, dei boa tarde com uma cara de paisagem de Monet para tdos que me olhavam curiosamente (não sei porque) e me mandei para a rua. Depois disso, podia estar sozinha em casa que nunca mais troquei de roupa de porta aberta...

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:30 AM

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Quarta-feira, Setembro 10, 2003

70% de desconto, Hoje eu Estou Dodói!!!

Tá, hoje o post saiu do forno tarde, quase queima, mas a virose fúcsia da Eslovênia me abateu profundamente, e eu estou em tons de rosa bombom médio, com uma corisa verde-limão e tossindo purpurina (ou seja: continuo punk-fashion-hippie-junk-cult-salve-salve....quase uma drag) Como vocês sabem o quanto eu ADORO adoecer (sim, sei), dormi hoje até meio dia para ver se acordava melhor. Resultado: Estou pior que ontem. Amanhã eu tenho uma entrevista importante, e espero não tossir na cara do cliente, ou ele ficará parecendo que chegou do carnaval, e isso não vai pegar bem com a esposa quando ele chegar em casa. Mas como eu sei o que me fará melhorar, sairei hoje à noite, tomarei a maior cachaça da minha vida e amanhã embriagarei o cliente com minha respiração...é isso, vou me acabar! Por isso, o post de hoje será curtinho, me desculpando de antemão, Tico e Teco se desculpam também, afinal, eles estão com um escalda pé desde ontem.

Beijos e Lambidas (com as cores do arco Iris)

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:35 PM

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Terça-feira, Setembro 09, 2003

A Famosa Tribo das Meninas de Salto de Porto de Galinhas




Bom, primeiro faremos uma enquete. Se você fosse à praia que se encontra acima, que roupa escolheria para usar de dia?

a. Um biquini e uma canga...e nada de sandália.
b. Um biquini última moda rosa, um blusão rosa, uma sandália melissa anabela rosa, uma bolsa de praia rosa, brincos rosa e um gloss rosa para completar
c. Um longo absurdo e um salto agulha afinal você é um mulherão.
d. Um biquini, uma canga, uma cesta de picnic com frango e farofa dentro, uma bola de vôlei, e equipamento de frescobol
e. n.d.a eu odeio praia gosto da minha cor branco-vela

E se você fosse sair à noite nesta mesma praia (tem uns bares incríveis) que roupa você usaria?

a. Uma saia, uma Havaiana, uma blusinha e tranças.
b. Um longo preto costas nuas, penteado no cabelo, brincos de strass e o mesmo salto agulha.
c. Um short, um coturno, cabelo desgrenhado.
d. Um salto anabela combinando com a roupa, uma saia que seja a última moda na cidade, uma blusa decotada, chapinha no cabelo, argolas, maquiagem impecável e uma bolsa a tira-colo, junto com um cinto de metal
e. n.d.a eu não ia me vestir, já disse que odeio praia e que não gosto do ar misturado com maresia.


Se você respondeu alternativas b e d lamento informar que você faz parte da tribo das meninas de salto de Porto de Galinhas. Esta tribo é muito perigosa, é facilmente reconhecida por grupos de Barbies-wanna-be que andam sempre juntas durante o dia sentando-se elegantemente em cadeiras de praia, com gestos de perua, falam alto sempre tentando impressionar surfistas desavisados que andem pelas redondezas. Durante a noite, os bandos começam a sair só depois das dez da noite, que é a hora em que elas conseguem terminar a produção, riem alto e quando encontram outros bandos se cumprimentam gritando o nome das colegas ensurdecedoramente. Essa tribo, só vai para a praia da moda, com a roupa da moda, não porque gostem de praia, mas gostam da cocotagem, de paquerar de forma abusiva. Não sabem o que é um luau nem sabem o que é ouvir reggae, entopem praias com funk, junk music e afins, dançam em cima de seus saltos, rebolando de um lado para o outro, em calças justíssimas (daquelas que tem que colocar manteiga para entrar) sujam as praias, colocam sons de carros nas alturas fazendo com que tudo fique um inferno. Por isso, muito cuidado com essa tribo, você pode sem querer se ver fisgado por uma dessas garotas e nunca mais seu corpo vai ser visto.

OBS- Este texto não tem de forma alguma intenção de ser perjorativo, nem de generalizar, é apenas um protesto as pessoas que tem tirado o encanto de nossas praias.

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:15 AM

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Domingo, Setembro 07, 2003

Tem coisas que só uma Barata consegue

Domingão, minha NET foi abduzida pelo homenzinho verde da assistência (leia-se: minha mãe cancelou o serviço), dia chuvoso e eu em casa....sem Mini-Me. Então, nada melhor do que ir para o ensaio do maracatu. Marquei com a Gueixa e com Cherry Lips de me encontrar com elas lá. A Gueixa toca na Cabralada, e eu tô começando na Vira Mundo. Os dois maracatús ensaiam em pontos diferentes do Recife Antigo. Então marcamos de nos encontrar umas horas antes para jogarmos conversa fora.

Bom, camisetinha de babados, jeans e melissa e eu resolvo pegar um táxi para chegar mais rápido. Entro e peço para o cara ir pela Conde da Boa Vista e parar no Select para que eu pudesse retirar dinheiro, afinal, eu estava com míseros 9 reais, isso contando várias notas amassadas de um real e muitas moedinhas (impressão de ter dado um tapa em um cego). Paramos na Select, eu entro toda faceira...e...e...e....cadê meu cartão do banco?!?!?! Vira a bolsa pelo avesso, sai de dentro dela até o boletim do meu terceiro ano em 94, mas o cartão que é bom, nada. A anta aqui tinha deixado o cartão do banco na outra bolsa. Naaaaaaaaaaaummmmm!!! Agora eu mal ia ter dinheiro para pagar o táxi!!!! Resolvi testar, entrei no taxi com pose de quem tinha retirado 100 reais do caixa e seguimos, o expertinho que viu minha pose de perua pegou um caminho tão longo que quase inclui a Bahia nele. Resultado: eu ligando para a Gueixa desesperada perguntando se ela não teria dois reais para me emprestar. Chegamos e a conta deu 11 reais, e eu com nove, jogo os cabelos para um lado, "olha, moço, é o seguinte..." jogo os cabelos para o outro lado.."o caixa não tinha dinheiro"...olhar profundo, quase lânguido...."e eu só tenho nove reais"..e ele aceitou os nove reais e ainda me deu o cartão dele para quando eu precisar ter um taxista de confiança. Meninos...essa história de jogar os cabelos de um lado para o outro funciona mesmo, fico imaginando a quantos taxis Carla Perez pegou sem pagar....hahahahahaha. Que lindo...Encontrei as meninas expliquei o que tinha acontecido e demos muitas gargalhadas. Daqui a pouco, a Gueixa levanta-se para ir ao banheiro, três minutos depois toca o meu celular, era a Gueixa, fiquei com aquela cara de DUHN....

Gueixa: Amigaaaaaaaaaa....socoorrroooo...eu tô presa no banheiro!!!!

Hahahaha, meninas, depois dessa aprendi a não ir fazer pipi sem levar o celular comigo. Fomos para o maracatu, peguei meu abê lindo com contas pretas e vermelhas (cores do meu time do coração). Mass no fim de tudo a Gueixa nem teve o ensaio dela. Então, ela me deu um passe C (affe que coisa de pobre) e voltamos juntas até a Restauração. Mas valeu por todas as gargalhadas de hoje.

Ah! Eu vou colocar uma foto do meu abê, porque teve muita gente perguntando o que era e eu procurei uma e não achei, então assim que der coloco uma foto para vocês verem o que é um abê.

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:59 PM

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Sábado, Setembro 06, 2003

Noite Insólita: O Post

Era uma noite que tinha tudo para ser uma agradável noite, na companhia de agradáveis pessoas, num agradável restaurante japonês...e só. Fui com Animal, Linha, Mêra e Gilson para o Hakata, comemos, bebemos coisas sem álcool, rimos, até que as cadeiras desconfortáveis deste tipo de restaurante rodízio, nos expulssassem de lá. Cheguei em casa com o gosto da insatisfação na boca....EU QUERIA MAIS! Não, não estou falando de sushi, eu queria era uma BALADA, daquelas!

Abri meu msn (eram 23:30), e para a minha tristeza todo mundo que estava online iria ficar em casa. Só que de repente, uma luz nos meus olhos, um nick de uma amigona minha, amiga de AMEI (por sinal, estamos precisando fazer uma reunião) e que eu só consigo sair no susto ("Bora?"..."Oxe, bora!!!") estava no trabalho ainda.

EU: Eu quero saiiiiiiiirrrr!!!!
Ana: Tá tendo uma festa de revival da Misty* lá na Theatro, só que eu não sei de qeu horas eu vou sair do trabalho.
Eu:Ok

Meia noite e meia, eu já tinha virado uma cabrita saltitande alpina quando esta sujeita me manda me vestir que ela estaria passando aqui em casa. Para os não recifenses, a Misty foi uma boite que marcou a década de 80 por aqui, primava pelo som de primeira qualidade e por sempre estar trazendo novidades em uma época que não era tão fácil trazer coisa nova de fora, mas os donos estavam sempre à frente. Era um lugar típicamente alternativo, mas com estrutura para não ser...(qualquer dia conto minha primeira noite na Misty, foi hilário), e eu tinha lógico que achar alguma coisa para usar. Pretinho básico com um lascão na perna que se eu me mexesse muito dava para ver meu útero (rs...sou mulher, tenho o dom do exagero), e um salto agulha que eu tenho que minhas amigas só faltam disputá-lo à tapa...só que eu calço 34 aí já viu né, ninguém tem o mesmo pé que eu.

Bom, 1:14 Ana passa na minha casa, e tome fofoca até a casa dela (sim, porque ela também tinha que se montar e parecer com uma drag), estaciona o carro e nós duas esperando o elevador e comentando que ela quer ganhar um pouquinho de peso e eu quero perder míseros 6 kg, então eu me viro para ela e abrindo o elevador digo "Eu só espero que meus peitos não arreiem depois disso", entro e dou de cara com um homem que estava dentro do elevador, logo, ouviu tudo. A minha cara definitivamente caiu no chão e saiu correndo para a primeira brecha que viu pela frente. Affe, só eu que mando essas gafes!!!

Finalmente, chegamos na Theatro era 2 da matina, não tinha quase ninguém da época da Misty, mas deu para curtir muito com as músicas daquela época, que diga-se de passagem são maravilhosas. Dançamos um monte e eu cheguei em casa às 5:00.

Beijos e Lambidas

PS1- Eu acho que todas essas pessoas que chegam da balada e escrevem um post, deveriam sofrer torturas com requintes de crueldade por deixarem seus leitores com cara de windows travado (como diria meu amigo Art) tentando entender que cacas que a pessoa quer passar com aquilo.

Ps2- Estou preparando um post com uma defesa pessoal quanto à minha atitude com relação à mini-me, meu advogado está terminando os últimos detalhes e relendo a obra.

PS3- QUE NARIZ LINDO ERA AQUELE!!!!!

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:03 PM

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Embriagapost: Noite Insólita

18:00: Animal me liga e me diz que a noite de sushi começaria às 20:00...digo que às 19:45 no máximo.

20:00 Animal me pega com Mêra em casa...comi mais do que devia só para variar, e fiquei empaturrada. Nunca ví cadeiras tão desconfortáveis na minha vida, lógico, era rodízio e tínhamos que sair à jato dali. (pelo menos para o dono) Isso não aconteceu, e amargamos a nossa coluna porque o papo estava ótimo. Cheguei em casa às 23:00 louca para sair e sem conpanhia. Tudo bem, eu tenho meu MSN.

23:30: No msn:

Eu: Eu estou louca para sair e sem companhia.
Ana: Eu vou ficar trabalhando até mais tarde.
Eu: Ok.

00:30: Ana: Se monte que vamos para a festa da Misty* na Theatro.
Eu: Já estou me montando!
Ana: Tomou um banho?
Eu: Lógico.
Ana: Bom

01:14: Telefone toca

Ana: To aqui embaixo
Eu: Tô no elevador. (taquei meu pretinho básico, com um salto 15). Vou me maquiar na sua casa.
Ana: Ok.

01:30

Ana: Barataaaa, vem se maquiar.
Eu: (sombra azul, com branco, lápis, gloss)

02:15 Estávamos entrando na boate. Dançamos muuuuito, muitos revivals,a noite tinha cara de anos 80 mesmo, afinal avistei a criatura que eu fiquei pela primeira vez aos meu 13 anos de idade. Strange Love, Sweet Dreams, I saw You....anos 80 puro, mass, infelizmente as bibas faltaram, pena delas a noite foi perfeita.

05:00 Baratinha chegando em casa com medo de alguém estar acordado...graças à dadá ninguém estava.

Comentário: Caramba como é bom ter amigas mais loucas que nós!

Gafe da noite: Eu e Aninha chegando no prédio dela e discutindo sobre perder e ganhar peso. Eu comentei que tenho que perder uns 6 e que eu esperava que meus peitos não caíssem, falando essa frase abro a porta do elevador e pasmem! tinha um homem dentro. Subimos 6 andares com vontade de nos acabar de rir...só eu mesma.

Beijos e Lambidas

[Histeria Mode on]

QUE NARIZ ERA AQUELE!!!!

[Histeria Mode off]

PS- Nunca mais me deixem escrever um post assim que chego da balada

Baratinado pela BaRaTiNha em: 5:19 AM

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Sexta-feira, Setembro 05, 2003

POR FAVOR, ALGUÉM DESLIGUE A ENERGIA!!!

Recebi a visita do meu querido amigo Animal que veio comer panquecas americanas em minha toca, mas, devido à um surto de preguicite aguda, terminei não fazendo (por isso dobro a promessa e agora te devo 30 panquecas). Estávamos lendo blogs de amigos nossos, quando vimos que O Louco iria jogar. PLIM!! Que tal irmos para o jogo?? Só que Mini-Me teria que ir. Não sei onde eu estava com a cabeça quando resolvi levá-la, mas fomos.

Ela coloca uma saia jeans e uma blusa branca com havaianas (sim, porque Mini-Me TAMBÉM é fashion), cabelos ao vento e eu começo a minha lavagem cerebral já no carro...."Amor, é um jogo, não pode ficar gritando."....."Amor, tem que ficar perto da mamãe, não pode ficar correndo de um lado para o outro."....e por aí vai...

Chegamos lá, a quadra estava vazia e o jogo já havia começado, subimos uns 3 degraus da arquibancada e sentamos. Você sentou do nosso lado? Ela também não, pegou a garrafinha d'água dela e sentou no último degrau. Olhei de soslaio, com cara de "desce senão te mato" e ela ignorou. Ignorei a ignorada dela e me pus a assistir ao jogo, quando me dei conta ela parecia um feijãozinho mexicano saltitante, pulando os degraus, "Mini-Me, desce já daí e fica aqui do meu lado!". Ela desceu.

"Mainha, quem é o teu amigo?"..."É o número 7.".. A partir daí O Louco não tinha mais nome, ele fora rebatizado como O Número 7....rs....bastava ele pegar a bola que ela fazia todas as macaquices possíveis e imagináveis para aquele pequeno ser humano (acho que ele nunca teve um fã tão afoita na vida), e eu, quase me deitando no batente e pedindo para o Animal sentar na minha cabeça. Daí para frente, foi tudo que você possa imaginar..."Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé..."...e lá ia a cabeça dela para minha frente na hora de jogadas importantes..."Criatura, te aquieta"...e ela gargalhava, eu contava até um milhão e duzentos, respirava fundo e ia ver o jogo, pensando em maneiras mórbidas de ME matar quando chegasse em casa.

Aí, a menina prodígio descia e se pendurava nas grades que davam acesso à quadra (o jogo era de handball), e eu morta de medo que uma bolada a acertasse, acho que a coloquei de castigo umas 20 vezes sem sucesso. Minha moral virou um prato de papa em três segundos e foi se esconder no estacionamento, e o jogo virou festa, só faltou ela dançar a dança da motinha e me matar de vergonha de vez, porque eu garanto que ninguém dentro daquela quadra vibrava mais do que a pequena, que vibrava sempre que o time da UNICAP fazia um gol e que o time adversário marcava pontos também. No fim ela não estava torcendo por ninguém a não ser por ela mesma, torcendo para não receber o castigo que recebeu quando chegou em casa, amanhã, nada de filminho e ponto final.

E para vocês que torcem por ela, nem adianta insistir, NÃO VAI ASSISTIR FILMINHO E PRONTO! Mas eu devo confessar que estou rindo até agora com metade das caretas que ela fez...rs...e nem preciso dizer que chegou em casa e desabou na cama...está dormindo profundamente....em compensação a mamãezinha aqui, tá com cada músculo do corpo dela avisando que está vivo, só pelas pontadas sou capaz de contar quantos músculos eu tenho no corpo.

Beijos e Lambidas

PS- Eu estou me sentindo a mulher mais chique da face da terra, descobri que o Carlos (o maridão-tudo-de-bom-olhos-lindos-cavanhaque-um-metro-e-noventa-buraquinho-no-queixo...menina, vc tem uma sorte) lê o meu blog diariamente......Carlos, seja sempre bem vindo à minha toca, leia sempre e quando se sentir à vontade, pode deixar um comentário, eu deixo e não mordo.

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:14 AM

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Quinta-feira, Setembro 04, 2003

Da série: Baratinha Dona de Casa

Todos sabem que me casei com 21 anos, grávida de 3 meses. Minha mãe nunca me ensinou a fazer absolutamente nada em casa. Na cabeça (maluca) dela, ela queria que eu fosse uma alta executiva (hahahahahahahaha.....mães....). Bom, o fato é que essa barata que vos fala, casou, com todas as firulas como você poder ver aqui no post do dia 28 (vale a pena a leitura). Depois do meu casamento, eu fui passar minha lua de mel(da) na enorme e chique cidade de Gravatá (hahahahah). Minha mãe ficou de arrumar meu ap para nossa volta. Voltamos e....não tinha nada no lugar, nem sequer a cama! Bom, passamos o dia inteiro montando as coisas. No fim do dia estávamos mortos e fomos dormir.

No dia seguinte, meu ex marido foi para o trabalho, e eu fiquei lá, ociosa, sem nada para fazer; EU sem nada para fazer sou um perigo, pior até que Mini-Me, então, dentro da minha cabecinha de girico, Tico e Teco (sim, eles mesmo) começaram a mirabolar:

Tico: Ler um livro!
Teco: É só se for mesmo, porque nessa chonga de apartamento nem tv tem.
Tico: Não...ler um livro é chato!
Teco: Bordar o enxoval da criança!
Tico: Ixi....agora não...tá faltando linha.
Teco: Já sei, lavar a roupa suja da viagem!!!
Tico: Isso isso...ela tem uma máquina de lavar roupa NOVINHA, assim já dá para testar!!!

Primeiro passo, ligar para minha mãe para saber a quantidade de sabão em pó (minha mãe foi um "objeto" de grande utilidade no começo do meu casamento). Ela me disse, e eu coloquei tudo certinho (pelo menos era o que eu achava) na minha Enxuta podre de chique novinha salve salve. Coloquei calcinhas e cuecas de molho, e fui ler. Acabei adormecendo.

19:00 meu ex-marido chega e tem a visão do inferno. Seus olhos quase pulam da cara, sua queixo quase cai no pé, sua careca (sim, ele é careca) brilhava mais que catarro na parede. Não, eu não tinha me afogado. Não eu não estava usando uma máscara plástica verde e com pepinos nos olhos (NUNCA meu bem, essas coisas se faz escondidíssimo de homem). Não, não foi nada disso; ele entra em casa e me acha chorando, sentada "na chón" no meio de um monte de espuma com o rosto entre as mãos. Isso mesmo Flipper!!! A quantidade de sabão foi muito maior do que a necessária, deu para lavar todas as roupas da máquina, o chão da área e até a minha pessoa; e não foi só isso que aconteceu:

Eu: Eu sou uma anta!
Ele: Não meu amor, não é, sua mãe achou que a quantidade de sabão era igual à da máquina dela, só isso. (como se ele fosse o técnico especialista em quantidade de sabão para cada máquina diferente.)
Eu: Não é só isso!!!!
Ele: (começa a ficar branco) E-e-ent-então o que é que é??
Eu: (aponto para a bacia em cima do tanque) Olhe você mesmo...buááááááááá....(mulher grávida é um poço de sensibilidade)
Ele: (tira uma cueca de dentro da bacia, olha atentamente) De quem é essa cueca?!?!?!?!?!
Eu: (que é que esse babaca tá pensando? Quantos homens tem nessa casa?) Sua né...chuif chuif
Ele: Não amor, essa cueca não é minha, eu não tenho cueca rosa. (cara de paisagem)
Eu: Agora você tem cueca rosa, na verdade agora você tem cueca rosa, meia rosa e até uma samba canção rosa (e começo a ter uma crise de riso misturada com a crise de choro)

O que foi que a anta aqui fez?!?!? Como eu fui a primeira a casar, minha família comovida, me encheu de camisolas sensuais e calcinhas novas (hihihi - eu era a mulher com mais camisola sexy por metro quadrado da cidade do meu recife*), detalhe que em 3 meses nenhuma delas cabia mais em mim, e para o meu desgosto eu tive que usar aquelas calcinhas abafa peido bem grandes para não ficar com calcinhas apertadas), e eu, lógicamente, coloquei as minhas calcinhas e as cuecas dele dentro da mesma bacia...só que no meio das minhas calcinhas tinham calcinha PRETAS, que soltam tinta, resultado, ficou TUDO cor de rosa, menos as calcinhas PRETAS que continuaram tão PRETAS como as bolas de meus olhos.

Momento Comentário

"Fui chipada." A frase é da cantora Elba Ramalho, que jura que ETs malvados implantaram um chip em seu corpo. "Os ETs implantaram um chip em meu corpo, que só foi retirado com a ajuda de seres celestiais ultra-supra-luminosos."

Observação: Fico imaginando que tipo de chá ela deve ter tomado, ou será que foi Marte que estava perto da terra novamente......

Beijos e Lambidas

PS- Por favor, senhor Rafael, que deixou um comentário em um dos meus posts anteriores, se você realmente me lê com essa frequencia, deixe outro comentário COM e-mail ok???? Beijos

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:02 AM

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Quarta-feira, Setembro 03, 2003

Mini-Me Ataca Novamente

Domingo, a Barata na cozinha, e, claro, Mini-Me rodeando. As crianças tem algum contato imediato de terceiro grau com a cozinha, nunca vi gostarem tanto, e eu sempre tive medo de acidentes, uma vez que dentro da cozinha, elas não param. Eu estava em pé em cima do balcão, tentando achar o creme de leite na despensa, ela pinotando pela cozinha, eu com vontade de acorrentá-la ao pé da mesa....achei um saco de pipoca.

Eu- Filha, olha!!! Toma para você, vai assistir filminho enquanto mamãe cozinha!!!
MM- (entonação de surpresa perual) Noooossa mainha, você comprou para mim?!?!?!?
Eu- Foi amor! Que legal né?
MM- (mais perua ainda) Ô mainha....quanto GENTILEZA sua......
Eu- (cara de bunda)

Agora eu te pergunto: ONDE FOI QUE UMA CRIANÇA DE 5 ANOS APRENDEU A PALAVRA "GENTILEZA".....affe.....essa guria solta cada uma!!!!

E para todos aqueles que já me cobraram, que me pediram encarecidamente, que imploraram, com vocês, ela, a deliciosa, a sapeca, a danada, a amorosa, a fofa, a inteligente: MINI-ME COM SEU PIJAMA DE FLORZINHA!!!!!



E já que terminamos o post com ela, vou terminar com um tchau beeeem a cara dela também:

CHUUUUUUUUUUUUUVA DE BEIJOS para todos!!!!

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:19 PM

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Terça-feira, Setembro 02, 2003

Para descontar o sábado

Sábado eu não saí....não, eu não estava doente.....não, Mini-Me está ótima, eu não saí porque fiquei com Mini-Me em casa, eu e ela, dia de mãe mesmo. Massss, como a Bug não veio na sexta, e eu não saí no sábado, resolvemos descontar na segunda. Isso mesmo, na segunda. Porque todo dia é dia de índio, e nós merecemos. Aí a louca chega no msn e faz...."amiga, eu quero beber", e eu que nem engulo corda respondo "pois se mande para cá depois do trabalho". Por aliciamento de menores, BeTa disse que vinha. Pronto...Confraria Norma Lúcia se encontraria novamente.

A Bug chega, eu desço para irmos comprar o álcool. A mulher vestida de executiva salve salve, de salto alto, calça de microfibra (?!?!?) preta e uma camisa branca, e coque banana do cabelo; eu com meu decote bááááááááásico, uma saia jeans toda manchada e com rasgões e uma havaiana (sim, porque a minha havaiana é havaiana style...rosa pink com roxinho claro), e duas chiquinhas no cabelo com fivelinhas. Eu sentadinha linda no banco do passageiro, primeira curva e......a porta se escancara...ví a morte passar diante dos meus olhos (and the Oscar for best drama performance goes to......Dona Baratinha!!!), gente o que foi aquilo?!?!?!?!?!?!? A porta se abriu por completo, e eu a própria dublê fui catar a porta para fechar e nunca me senti tão próxima do chão de cimento na minha vida. Lógico que quando a porta abriu demos gritos de perua, e depois tivemos uma crise de riso, e ao chegar na Selec, a adrenalina ainda era tanta que não parávamos de falar....fora a cara das pessoas quando viram duas criaturas tão absurdamente diferentes entrando no recinto.

Bom, uma sopinha de feijão depois, chega BeTa e o Animal. Putz, quatro pessoas juntas numa toca, cerveja e cana.....lembrou de algo??? Calma, você consegue...cerveja+4 pessoas = ?? Conseguiu matar a charada??? BARATAAAAAA cadê o dominó?!?!?! Pronto, começaria a partida mais insólita que já joguei na minha vida. Detalhe, Animal não bebe, então este trabalho, nós mocinhas tivemos que fazer, sem ajuda masculina. Muita baixaria jogada ao vento....o meu vizinho do andar de baixo deve estar ruborizado até agora. A Bug fazendo jus à cor da tinta do seu cabelo (amiga, eu não sei porque, mas acho que essa tinta tá afetando seu cérebro). Lá pelas tantas chegou Pito (o filho do confeiteiro, o pai dele não tinha preparado bolos ontem, então ele teve que vir). Putz, a gente riu muito.

Eu e a Bug..bêbadas, a coitada só ria, zuzo bem. Acordei hoje com o piar dos filhotinhos de passarinho que se instalaram no ninho que está o meu cabelo....e com a Bug alisando meu pé para ALMOÇARMOS.....putz, me acordei de meio dia. Perdi a manhã inteira, odilho quando isso acontece. Pior que Teco está a ponto de pedir demissão por trabalho forçado e exploração. Tico coitado, continua em coma alcoólico desde sexta-feira....eu não lembro das pérolas de novo....fazer o que?

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:38 PM

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Segunda-feira, Setembro 01, 2003

Os 10 Motivos de eu Não ver Minhas Fotos dos Anos 80

1. Franja Pastinha - quem não cortou o cabelo assim, que atire a primeira pedra. Eu tinha e morria de orgulho, e ainda andava com pente na bolsa para pentear a danada em público (aimeudeuso como eu era brega)

2. Sutiã com ombreira - lógico que não aparece o sutiã nas fotos, mas que meus ombros estão quase engolindo a minha cabeça....ah isso estão. Nos anos 80 a expressão "dar de ombros" tinha um significado completamente diferente, afinal, se você fizesse isso provavelmente mataria a pessoa que estivesse ao seu lado.

3. Saia Balonê- eu tinha um vestido e uma saia, eram meus orgulhos, e na época o grande lance era quem tinha a saia com mais balonês.. Aff, precia que estávamos vestindo uma colcha de babados....

4. Calça santropeito da mackeen- na verdade, se brincar, muita gente deve ter se enforcado com aquelas calças, afinal a cintura chegava quase no pescoço, as gordinhas abalavam naquelas calças, e a bunda ficava completamente achatada...coisa linda de se ver, detalhe, essas calças ou não passavam pelas coxas, ou se passassem ficavam frouxas na cintura, um inferno.

5. Acessórios - muitos, dos mais variados e mais bregas, cores berrantes, brincos imensos de "prástico", argolas listradas...tudo com estampa...e pior, tudo usado com roupas de estampas variadas, Carmem Miranda, minha amiga, do céu deve ter tido enfartes.

6. Vestido trapézio - como eu era muito magra na época (47 kg em 1,63 de altura) eu parecia que tinha me vestido com a lona de um circo; só que em vez de listras, estampado com bolas, ficava um charme com minhas pernas finas aparecendo....ai ai

7. E os cabelos....ahhhh...que mania era aquela de pentear o cabelo ao contrário para fazer volume???!!! Ai meu deus, depois de pronto parecia que o cabelo havia sido mastigado e cuspido na sua cabeça, um horror!(lembram do fuá do Bon Jovi no clipe You Give Love a Bad Name?)

8. Maquiagem era um ítem à parte, olhos à lá Viúva Porcina, batom vermelho com tanto gloss que parecia que ia escorrer da boca a qualquer minuto, quem não se lembrados batons Boca Loca?

9. Suspensório combinando com o jacaré. Primeiro, jacaré era um mini prendedor que usávamos para prender as mangas das camisas multicor que usávamos, agente dobrava a manga, aí para não desenrolar, prendia com um jacaré, e este sempre estava combinando com um suspensório que prendia as calças santropeito, aí tinha criatura que combinava uma boina e tcharám, você tinha a visão do inferno.

10. Luvas, de renda comprida....um luxo só...na época claro.


Nada mais 80 do que a Diva em Like a Virgin

Mas mesmo assim, os anos 80 me trazem saudades...muitas.

Beijos e Lambidas

Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:32 PM

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Layout por: Carol Cruz